《改變在發(fā)生》

? ? 周末孩子要回來了。按照跟他爸爸的約定：發(fā)現(xiàn)正向，多肯定，少提要求，不評判。因為之前意識到進來關(guān)系不如一年前，況且從孩子老師那里得到的消息是：孩子特別在意我們提醒他、要求他，說我們不說他的好。我們感覺不是呀，他幫我們忙的時候我們也肯定過啊。現(xiàn)在猛然意識到：只要他沒感受到，就說明我們的肯定比起要求來還是太少了，因為你做了什么不重要，重要的是對方感受到了什么。而且，我們給予的提醒是不是他想要的，畢竟，“助人之前敲敲門”也是對對方的尊重呢。所以，緩和關(guān)系（讓孩子愿意多很我們聊天）是我們的首要目標。因為，關(guān)系大于一切，良好的關(guān)系是提出規(guī)則的重要前提，否則，你說呢是你的，關(guān)我什么事？改變別人是最難的，只有改變自己是相對容易的事。

? ? 我們的變化是：昨晚晚飯前，爸爸喊他吃飯三四次，他沉浸在游戲世界里沒到飯桌前也沒吭聲。我們沒像之前那樣催催催，他爸爸選擇邊吃邊等待，我選擇走近他門口小聲（之前會大聲吆喝：不吃飯言一聲，喊半天了你都沒聽見？?。┱f：你去跟你爸說一聲去。也不等著他跟爸爸說我就離出去辦我的事了。今天早上，老公挺滿意地說：這孩子昨晚還不賴，喊他吃飯他跟我說‘你先吃吧，我不餓’。還說表揚了孩子的及時回應。

? ? 早上，我們起得早，他爸受邀做評委去了，我在家拖地，最后拖的兒子臥室?？赡芡习崖曧懱蟪车剿?，他故伎重現(xiàn)——“噌”一下用被子蒙住頭，縮到被窩里。我覺察到自己有點情緒，“幾點了還不起床還蒙頭呢！”這句話只在大腦里閃了一下就被撤回去了。“情緒來源于他人的行為或語言與你的認知不一致”。之前，我會把他扯被子縮進去的行為理解成他煩我，他不尊重我。然后就會生氣，然后一連串問題就來了。那一刻，因為有之前的重拾良好關(guān)系的目標，就會盡可能多地站在孩子的角度去看待他的行為，也想起了自己當孩子時，無非是讓自己不被打擾而已。我也沒說啥，反而輕手輕腳地、生怕吵醒他似的拖了地，帶上門出來了。

? ? 中午朋友邀我們?nèi)ゼ依锍燥?，孩子也愿意去了，吃飯過程中，說他些啥他也會去照做。

? ? 到家后，我在看書，央他把葡萄干拿給我，央他拿出洗衣機里的衣服，他都聽話去做。挺好的。

? ? 指導我行動的幾句話理論是：

1.面對孩子的狀況，不知道說啥寧肯先不說，也不說讓關(guān)系變糟的話。

2.正向解釋孩子的某些行為，你以為的只是你以為的而已。別自以為是，覺得自己“能”。

3.傳遞愛的信息（拖地時的輕手輕腳，不啰嗦），要發(fā)出對方能接收到的強頻波。否則，他收到信號的就像弱信號下的WIFI只能顯示的“一個點”，斷斷續(xù)續(xù)的，影響通話效果。

4.系統(tǒng)里，只要一個點發(fā)生變化，整個系統(tǒng)就會發(fā)生更大的變化。

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