文章來自公眾號【曾有一個朋友】

PART ONE

今天在廁所聽見同事叫我雞……

怎么說，我的確享受和人貼在一起，的確總躺在不同的人懷里說著同樣意味不明的話。

我不知道自己這是怎么了，好似深深愛著每一個人，轉(zhuǎn)身便頭也不回地將臉埋進另一個人的脖頸。

那些抱過我的男人女人，我甚至想不起他們的樣子。

PART TWO

今天一個人去了音樂節(jié)，靠在認識不足一小時的男人的肩膀上低語，他同我要了聯(lián)系方式，貌似對我有些害羞的期待。

不出意外地，我洗完澡出來就看見他的留言“今天很開心:)下周你有時間嗎我們一起出來逛逛好嗎？”

諸如此類的話我聽了不下百遍，導(dǎo)致我刪除好友時的操作流暢得令人恍惚，有時我還要停下來仔細思考是否完成了這件事。

你問我會對人家產(chǎn)生愧疚嗎？

偶爾吧，不過也只是短暫一瞬，說到底我是個頂自私的人，只在乎自己的快活。

PART THREE

回憶學(xué)生時代，雖沒如今這樣放肆但也被人稱作過爛貨。

在女孩兒們還羞于拿出衛(wèi)生巾的年紀，我在和同桌男生們牽手說悄悄話。

我真是游走于曖昧地帶的一把好手，推拉中既不灰了人家的心又不給人足以開口確認關(guān)系的安全感。這也許就是渣女的天賦？

高中的封閉管理給曖昧加了一管催化劑，十七八歲的少男少女在無人的角落擁抱親吻，被教導(dǎo)主任逮著就開啟為期一周的“雙雙把家還”。

我沒受過這樣的批評，因為我沒跟任何人談戀愛。我只是在晚自習(xí)時讓同座男生聞我頸部的香水味，在午休時枕在人手掌上看著人笑，在晚上偷偷跑去短頭發(fā)女生的床上讓她哄我睡覺。

我想，如果老師們知道我平日里的這副模樣，一定會把家長叫來狠狠說一通。

不過我成績不錯，老師也就不怎么關(guān)注我。

一晃高中畢業(yè)，進入大學(xué)。女孩兒們化妝談戀愛染頭紋身，做著從前不被允許做的那些事。

每晚我看著宿舍樓下戀戀不舍的男男女女，心中竟泛不起一絲波瀾。我不知道自己想要什么，但我清楚地知道自己不想要戀愛。

其實大學(xué)四年算是我比較安分收斂的時段，我不想在校內(nèi)搞曖昧，男大學(xué)生比男高中生來得猛，我害怕自己掌握不好度。

渾渾噩噩的大學(xué)生活過得飛快，畢業(yè)后我選擇留在這座城市生活。

PART FOUR

我鮮有朋友，唯有一些出奇友好的女生愿意和我說上幾句話，對此我很感激，為了不污染她們的純凈，我選擇遠離。

沒什么上進心的我找了份輕松的工作，空閑時間便四處亂竄。在夜店和陌生人共舞，在酒吧聽喝悶酒的人傾訴憂思，在廣場和滑板的男大學(xué)生眉來眼去。

曖昧的感覺太過美妙，以致我把戀愛的概念遺忘。眼瞅著離三十大關(guān)愈來愈近，我還是傳說中的黃花大閨女。

婚育的壓力終于壓在我的頭上，我媽一頓好說歹說把我推去相親，我也只好接受。

周末約飯，對方是個大我兩歲的男人，聽說工作穩(wěn)定家境良好，還有套按揭的房。我覺得有些可笑，婚姻到底又成了交易的玩意。

男人滔滔不絕，講家庭，講工作，講未來，講自己想要兩個小孩兒。我聽著更好笑了，默默打開手機給我媽發(fā)了條信息“別給我搞相親了，這都什么人啊”。

PART FIVE

一晃畢業(yè)好幾年，我還過著不知如何描述的生活。

我好像跟正常人不太一樣，我從不覺得孤單寂寞，哪怕所有事都需親力親為，我也沒有一刻想過找個伴互相依靠。

我只是享受和人靠在一起時肌膚的觸碰，享受貼在他人胸膛聽呼吸起伏，享受被懷抱包裹的感覺。至于對方是誰，我毫不在意。

同形形色色的人貼近又離去，在自己的世界里逍遙自在，也許這就是我最舒服的狀態(tài)。