寫下這句話的時候我說不出來什么心情。也許擱在六七年前還是青春懵懂的中學(xué)小年輕，周圍人已開始體驗“談戀愛”的美好而自己沒人追沒對象時，我是自卑的；但是現(xiàn)在，當(dāng)歲月的年輪走過，我也早已過了傻傻以為一起上課一起下課就是談戀愛的年歲，越來越放輕松地認(rèn)真對待感情，現(xiàn)在沒對象又能怎樣呢，我要做的只是在他來之前不斷提升做更好的自己，當(dāng)他來了以自信的體態(tài)和他站在一起而不必自卑。
皮膚不好，眼睛小，臉盤大，腿型不好看，后來再加上胖……從小我就知道，自己是不漂亮的。親戚朋友在爸媽面前夸獎我的話從來都是“學(xué)習(xí)真好、真善良”，而不是“真好看”。初中時，當(dāng)青春期的荷爾蒙開始擴(kuò)散，和很多女生一樣，我的心里也開始有了一看見他就害羞的人，可是我不敢也不愿意直接找他去，看過青春校園小說的我早已預(yù)料到了結(jié)局——被拒絕、甚至被嘲笑，我只能把內(nèi)心的小秘密寫在日記本里。后來啊，也習(xí)慣了，只是仍然會在夜深人靜時苦笑著想起順帶著給自己一記白眼，再加一句“瞅你那點出息”。
哪個青春期的孩子不敏感。我越來越怕見外人，哪怕他會夸我學(xué)習(xí)多好多給家人爭光。我討厭自己臉上天生的紅血絲，討厭不夠又長又直的雙腿，討厭自己再怎么打扮也好像有土字寫在臉上的樣子。甚至有時別人多看我一眼我就會想到他一定會和朋友說我的壞話，我開始怨恨父母沒有給我好的生活條件怨恨他們沒有能力和常識，如果小時候能及時調(diào)理我可能就不這樣了！很多時候，在學(xué)校我都是穿著學(xué)校發(fā)的校服上課的，很多人問我怎么一直穿著它，我只是笑著說“耐臟，省得洗自己衣服了”，其實我只是用它來掩蓋自己顯而易見的缺點罷了！
雖然一直期待著心動和愛情的到來，但從小的家庭和老師的教育并沒有讓我過度地叛逆，我?guī)缀鯊牟缓蛣e人討論感情的問題，即使被問到也是尷尬一笑，我仍舊按著正常的軌跡開始了我的高中生活。住校的我每天教室宿舍食堂三點一線，高中不比初中，從高一開始，老師就把高考掛在嘴邊，我每天被課業(yè)壓得喘不過氣來，可是我還是學(xué)不好，尤其是數(shù)理化，記憶中我曾經(jīng)因為學(xué)不會簡單的數(shù)學(xué)公式哭了整整一節(jié)課，有時候也怨恨老天的不公，不是說“給人關(guān)上一扇門的同時還會打開一扇窗”么？可是為什么我感覺我不僅沒開窗，還被釘死了，我沒有任何可與人對比的條件和資本！我迷茫地看著班里同學(xué)的嬉戲打鬧，我不了解他們他們也不了解我！
后來隨著青春期叛逆的逐漸消失，慢慢地我開始學(xué)會自我開導(dǎo)，我開始明白一個女生努力的意義，也明白了父母的不易。我開始轉(zhuǎn)變，文理分科時我“一意孤行”地選擇了文科——盡管我的沒什么文化的母親堅持用不知從誰那兒聽來的“學(xué)文科以后不好考大學(xué)”的理論勸我。轉(zhuǎn)學(xué)文科后我的成績開始直線上升，我的數(shù)學(xué)竟也像開竅了一樣，我成為班里的前幾名，我的身邊也有來問問題的女同學(xué)和男同學(xué)，我越來越體會到學(xué)習(xí)的好處，我體會到“當(dāng)你真的體會到學(xué)習(xí)帶來的好處時，你就會為了打兩局游戲耗費的時間而難過”，我不會為了好幾天沒見那個心動的男孩而焦慮，而會為了沒買到想看的書而心痛；我會用原本為了創(chuàng)造機(jī)會請他吃麻辣燙的錢去給自己買一份禮物。
熬過了傳說中煉獄般的高三，經(jīng)過了高考，我們在六月的驕陽下分道揚鑣，心動男生也和我越來越遠(yuǎn)了，多年后的今天再想起來，很奇怪我不喜歡他了。但我不否認(rèn)當(dāng)時存在心底的小悸動，和他在我一整個青春期給我的所有有關(guān)愛情的幻想，雖然那充其量叫個單相思。
從那以后的這些年，我仍然沒人追，也沒有多喜歡的人，我平靜地度過我的四年大學(xué)時光，我在兼職、圖書館、考試之間打轉(zhuǎn)。雖然很向往單純美好的校園愛情奔現(xiàn)的童話，但在合適的那個人沒來時我一個人也挺好，不是嗎？轉(zhuǎn)眼畢業(yè)工作兩年就到了剩女恨嫁的年紀(jì)，家人親戚也開始旁敲側(cè)擊問我想找什么樣的，張羅著給介紹對象，可是我并不介意也不心急，我相信他應(yīng)該很快就會來了，相互說一句“久等了”！
