說是沖突可能都不算，我家孩子根本還沒到能意識到和別人有沖突的時候需要為自己辯護或者還手的能力。

今天的事情大概是，孩子在樓下玩，小區(qū)樓下總有成群的孩子，大的小的很多，都在樓下那一塊兒童區(qū)玩耍，兒童區(qū)有一個孩子鉆山洞的洞子，我家孩子剛好跑到洞口旁邊，里邊突然沖出來一個孩子，被我家孩子的腳絆倒了，就開始哭，我家孩子沒事兒人一樣繼續(xù)玩，其實他自己沒有意識到自己把人絆倒了。

我想一群孩子一塊玩嘛，磕磕碰碰都是難免的，一會兒就好了。結(jié)果那個摔倒的孩子家長過來問怎么了，后面追著從洞里出來的小孩兒說，是我家孩子把他踢了一腳。

好家伙，這下不得了了，這位家長就開始氣勢洶洶追著我家孩子問：“是不是你踢他了？這么大了，是不是你踢他了？啊？是不是……你跑啥？”

我看他一個大人這么氣勢洶洶的追問我家孩子，我都準備上去說，你一個大人，小孩子之間玩難免互相磕絆，你這架勢是不是有點過分了，可我還沒說人家又放棄追我家孩子了。

其實我家孩子要是正常的可以意識到自己把人絆倒了，人家家長還那么氣勢洶洶來找他事，他可能會感覺很害怕，可是非常痛心的是，他是個自閉癥小孩，他關注不到其他人情緒，甚至連其他人的存在都不在意。別人追問他，質(zhì)問他，他都沒聽見似的，只顧悶著頭跑，躲避別人追問，而且他虛長的年齡現(xiàn)在的表達能力卻還不如一個兩三歲的孩子。

那個家長追著我家孩子問的時候，其實我是想上去解釋的，但是當時腦子里有個念頭是，我得給他機會讓他去自己解決問題，給他機會讓他意識到，原來周圍還有其他人存在，因此我沒有去管。

可過了一會兒他突然跑來抱了我一下然后又跑去玩了，那個孩子的家長看到后奔過來說，你是他家長？然后開始指責我，說我家孩子把她孩子踢了我怎么眼看著不管，我說我家孩子沒踢，我看見了是他家孩子跑太快自己絆倒了，然后他反問我，別的小朋友說把她孩子踢了，小孩子難道會撒謊嗎？

之后爭論了幾句，意思就說讓樓下那么多人都看看，我這個人就是人不行。

過后想想這事兒，我這個人真的是嘴笨，非常不會吵架，事后總會腦補吵架扳回一局的話術：你憑什么說小孩子不會撒謊呢？當時天黑了，光線比較暗，我看見后面的小孩子出來時像是推了你家孩子，也許是害怕才撒謊呢？就算是小孩子真的不會撒謊，那么小孩子的表達能力有限，三四歲的孩子，能保證他說的就是事實么？況且你家孩子怎么摔倒的你自己不知道，要聽一個小孩子的說法，不可笑嗎？

我心里其實真的挺氣的，后來帶孩子去別的地方騎車，心里也在想著那些當時嘴笨地沒能說出口的那些話。

可回到家再想想，不管是不是我家孩子踢了他家孩子，終究他家孩子是因我家孩子摔倒的，那個孩子的家長只是想尋求一個安慰而已，就算不是我家孩子的錯，道個歉就過了。

只是我當時也氣她那氣勢洶洶的架勢，心里認定了我家孩子沒有錯，憑什么道歉呢。

再者，我確實有意的想讓我家孩子成長，想讓他自己首先意識到周圍人的存在，感受與周圍人相處的界限和尺寸，遇到問題也能夠自己去解決。可終究他的能力還差的太遠，別人沖著他說話他都還意識不到別人在對他說話，談何讓他自己去解決問題？也許問題沒解決，反而別人的氣勢把他嚇得更排斥人了，其實是我過于心急了。

孩子們之間的沖突，我想我應該做的是，是他的錯那就帶他去道歉，承擔自己的錯誤，不是他的錯，我就必須堅決站在他這一邊，保護他不被他人傷害。

雖然那位家長的態(tài)度不可取，但是人家保護自己孩子這方面，是真的和自己家孩子站在統(tǒng)一戰(zhàn)線。

對于孩子能力還不足時，我以前會把他看住，生怕他一不小心把別人傷了給我惹麻煩，甚至比怕他受傷更甚。

后來想想，其實是因為，我是一個比較怕事兒的人，非常害怕沖突，所以會想盡辦法去避免沖突，也因此對孩子管束控制過多，導致他得不到應有的尊重和自由，而我害怕他傷人比害怕他受傷更多，其實是我給與他的愛還不夠（能拿出來的愛不夠，其實是對自己愛的不夠，這是另一個課題）。

那么，我想要讓他擁有更多的尊重和自由從而促進他的成長，而不是害怕他惹麻煩時刻盯著他限制他，那么我必須首先做好心理準備：不惹事，也不怕事，給他尊重和自由的代價是，孩子惹的麻煩我們必須想辦法帶著他去解決，而不是在自己的害怕中限制孩子，阻礙孩子的成長。這是我成長的第一步。

萬一出現(xiàn)因為自己孩子導致他人受傷的情況，即便他不是故意的，先帶著孩子去說對不起，在我的孩子還沒有學會解決沖突之前，息事寧人未嘗不是一個好辦法，而且我的做法也許會成為他學習的樣板，也會幫他建立起表達的自信（別人給他說話他不理，一方面來自于自閉癥的核心障礙是社交障礙，另一方面是來自于對自己表達能力的不自信），將來總會有一天他能夠意識到自己不小心的過錯，也是可以用及時道歉的辦法解決的，能夠?qū)W會說對不起也是保護自己的一個辦法。