【原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)】
1
我今年二十二歲，關(guān)于我聽到過的謊言，那要從我很小很小的時(shí)候說起。
最開始的時(shí)候，我還是個(gè)六七歲的小男孩，在小學(xué)二年級(jí)的課堂上讀書。其實(shí)我生來不大在乎別人，從小我就是個(gè)以自我為中心的人。我似乎相信我是這個(gè)世界的主角，也相信自己的出生必然有所意義。至于說意義是什么？也許我不知道，可我相信這個(gè)意義很大。我倒不是因?yàn)樽载?fù)，我從來不覺得自己高人一等，我相信人與人之間永遠(yuǎn)是平等的。
那時(shí)我真的太小，同班的學(xué)生從不叫起我的名字。他們常常指著我的矮鼻子，說我是個(gè)呆子。他們還說，沒人會(huì)和一個(gè)呆子玩耍。
那么我又能如何？我只好站在一邊，只好埋頭想自己的事，埋頭走自己的路，試圖和別人保持一種距離。
有一次，在課堂上，班級(jí)里換了新老師，由于不了解情況，他就問學(xué)生們這個(gè)班級(jí)里誰最壞。所有的學(xué)生都伸一只手指著我，說我才是班級(jí)里最壞的家伙。
那個(gè)老師看了看我，搖搖頭，對(duì)班里的學(xué)生說：“你們是不是搞錯(cuò)了，這個(gè)學(xué)生看起來很好呀?！?/p>
“沒有?！卑嗬锼械膶W(xué)生異口同聲地說。說完他們又一個(gè)個(gè)的指著坐在最后一排角落的我，說：“他，他，他?！?/p>
那時(shí)我并沒有很生氣，也不是很委屈，我只想自己真的很差勁，不然何以所有的學(xué)生都指著我，說我是全班最壞的學(xué)生呢？
當(dāng)時(shí)我的內(nèi)心其實(shí)沒有太大的痛楚，我想既然全班總有一個(gè)最差的，那為什么不能是我呢？何況那么多的學(xué)生，難道都在撒謊嗎？我想這是事實(shí)罷了。
所以我坐在座位上，用茫然的目光掃視著這一群指著我的人時(shí)，我又能如何？我總不能用手指著自己，說我就是班里最差勁的學(xué)生吧。
時(shí)間又過去一年，隨著我的成長，我慢慢意識(shí)到自己不幸遇到了謊言。剛開始我并不知道是所有的同班生在撒謊，還是那個(gè)說我不像“最差勁的學(xué)生”的老師在撒謊？它們總是互相矛盾的。可我苦于沒有證據(jù)，沒有證據(jù)怎么能輕易指認(rèn)誰在撒謊呢？老師不太可能撒謊，可是班里那么多學(xué)生，又怎會(huì)撒謊呢？我怎么也不明白。
可隨著事情的發(fā)展，我慢慢有了答案，慢慢明白自己是被誰欺騙了。
有一次我和高年級(jí)的學(xué)生玩耍。至于說他們的年級(jí)有多高，那起碼比我高出三個(gè)年級(jí)。本來正玩得好好地，忽然有一個(gè)學(xué)生指著我的鼻子說：“你的鼻子可真矮”。其實(shí)我并不是第一次聽這種話，也沒有說什么，甚至沒有把它放在心上。
我看到他們圍著偷偷笑起來，側(cè)身接著抱成團(tuán)，低聲細(xì)語著，在商量著什么。我不知道這有什么好笑的。他們回過頭看了看糊里糊涂的我說：“你知不知道你媽媽是誰？”
當(dāng)時(shí)，他們這么一問還真把我問住了，我想想說道：“我媽媽就是我媽媽，還能是誰？”
他們一個(gè)接一個(gè)地，重復(fù)著說：“你搞錯(cuò)了，你搞錯(cuò)了，你搞錯(cuò)了?！?/p>
“為什么我會(huì)搞錯(cuò)？這不大可能?！?/p>
“回去問問你媽媽就知道了呀。你不相信大家的話嗎？那就去問問吧。”
其實(shí)并不是我輕易地相信他們，可我不會(huì)指著一群人說他們都在撒謊。為了證實(shí)這一點(diǎn)，我應(yīng)該問問自己的母親。這又有什么損失呢？我想。
回家見到母親時(shí)我仍為自己的主意暗自得意，我想我問一下，之后一切都明白了。所以我問她是不是我的媽媽，母親卻沒有回答我，她憤怒地?fù)澚宋乙徽?，接著走得老遠(yuǎn)老遠(yuǎn)。
當(dāng)時(shí)我不明白是怎么回事，凝望著母親灰色的背影，終于加深了對(duì)高年級(jí)學(xué)生的懷疑。
2
其實(shí)讓我真正對(duì)同學(xué)們失望的，也許是我自己。其實(shí)我發(fā)覺自己被欺騙的滋味并不是很好受的。
到我讀到小學(xué)三年級(jí)，老師時(shí)不時(shí)夸贊我寫出的字來，說它們方方正正，不偏不倚，還有模有樣。剛開始我也有些疑惑，我不是全班最差勁的學(xué)生嗎？后來老師說得久了，再后來甚至所有的老師都這般說。我才慢慢明白自己被同學(xué)們騙了，我根本不是全班最壞的學(xué)生。
我終于揭穿了一個(gè)謊言，這并不容易，可我并不覺得興奮。我只是不明白為什么他們會(huì)欺騙我，他們會(huì)因此而吃飽肚子嗎？他們會(huì)因此而得到錢嗎？他們會(huì)因此而改善自己的生活嗎？我覺得不會(huì)，可既然這些都不會(huì)，他們又何以說出謊言呢？他們的目的是什么？我真的不明白。
后來我漸漸疏遠(yuǎn)這些講過謊言的人們，并不是因?yàn)槲液匏麄?，只是我真的不了解他們，我和他們似乎不是同一類人。每次看到他們的臉，我都不明白他們在想些什么？他們?yīng)該直接告訴我的，可我深深知道這是不可能的。
慢慢地我又長大了兩歲，我試著去了解周圍的世界，探索這些謊言的真實(shí)意義。
有一次我和一個(gè)鄰居家的小朋友在玩耍，碰巧那天下起了雨。這個(gè)小朋友跑著跳著，拿一把新的紅雨傘走了過來。我問他：“這是你家的傘嗎？”
“是的，是的。”他想了想，說。
“我要把傘扔了?！彼器锏匾恍?。
雖然我不明白為什么，卻還是沒有多問。我想也許這又是一個(gè)謊言呢？
我就這樣回到家里，告訴媽媽那只紅傘不是我們的，朋友把它扔了。
“你真傻，你被騙了。那是我們家的傘。”母親說。
“為什么？為什么？”我問。我多希望母親能夠告訴我，說我沒有被騙。我一時(shí)間什么都想不明白，卻看到母親把頭轉(zhuǎn)過去，失望地哭了。
我很小就沒了父親，是母親在忙碌中把我?guī)Т蟮?，我看看母親傷心的臉，我明白至少母親對(duì)我是誠實(shí)的。我說：“對(duì)不起媽媽，我錯(cuò)了，你摑我一掌吧，媽媽?！?/p>
母親沒有摑我。她只是回過頭笑笑，摸摸我的頭，說我是個(gè)好孩子，還說我要相信自己。
我明白我又被鄰居家的小娃騙了，我又聽到一個(gè)謊言。
從此我很少和班級(jí)里的同學(xué)打交道，我知道他們很喜歡說謊，那就讓他們互相欺騙去吧。想到這里，我更加深了對(duì)周圍人的隔閡，同時(shí)居然隱隱有些得意。
3
到了初中三年級(jí)，我慢慢喜歡上讀書。我相信書本里的東西都是真的，至少?zèng)]有人能修改書本上的內(nèi)容。書上的文字永遠(yuǎn)只有一個(gè)意思，你可能會(huì)誤解，但那永遠(yuǎn)不是謊言和欺騙。
雖然我的人緣并不好，學(xué)習(xí)成績卻還可以。老師夸贊我的時(shí)候，我又回想起小學(xué)二年級(jí)發(fā)生的一切。我并不覺得自滿，只是想起那些我聽到的謊言，感嘆那些欺騙過我的人。
我剛剛準(zhǔn)備打開自己沉默的心，準(zhǔn)備迎接周圍的人，卻不料再次身陷謊言的漩渦之中。
我有兩個(gè)女同桌，一個(gè)叫張雯，一個(gè)叫王芳。張雯靠墻坐著，挨著王芳，接著就是我。
平時(shí)我們的交集不過是講講數(shù)學(xué)題目，除此之外我的話近乎沒有。兩個(gè)女同桌的學(xué)習(xí)并不好，她們上課不認(rèn)真聽講，注意力也不集中。有了問題就會(huì)問我，我總是耐心地為她們解答。久而久之，我覺得我對(duì)她們熟識(shí)了。
偏偏有一天我在講題的時(shí)候，王芳在紙上寫道，“你喜歡我嗎？”
我什么話也沒有講，臉紅紅的。我認(rèn)為自己是一個(gè)微不足道的人，我又看到她的眉頭緊緊皺著，小小的眼睛眨個(gè)不停。她接著寫：“我喜歡你?！?/p>
我看到這四個(gè)字，一句話也不能說。我承認(rèn)我心動(dòng)了，我知道自己很喜歡她，可我什么都沒說。我覺得說什么都是錯(cuò)的，難免會(huì)有所不妥。所以我只能用沉默來拒絕。
自此我有些郁郁寡歡，我之所以會(huì)拒絕，也許是因?yàn)楹ε轮e言，更重要的是我不想和異性交好。
真正讓我難受的是張雯。有一次她在后面追上我，在我手里塞一個(gè)紙條，我打開一看，上面就寫著：我喜歡你。
這下我不知道是腦袋脹了，還是心里亂了。我同樣沒有答復(fù)她，盡管似乎我很喜歡她。
我時(shí)常想起王芳和張雯兩個(gè)人可愛的臉蛋，想起她們的言談舉止和對(duì)我的所作所為。從此以后我有諸多不明白，我從未想過會(huì)有異性喜歡自己，而且是兩個(gè)。這事給我造成不小的困擾。上課的時(shí)候我不敢看自己的同桌，每次聽到同桌回答教師的話，我就覺得無地自容。我最見不得的是她們兩個(gè)竊竊私語的樣子。
有一次我見到她們兩個(gè)人竊竊私語，我又回想起童年的遭遇來。我想有沒有一種可能，她們又在密謀什么？這種可能有多大呢？這并不是一桶水，我根本無法測量。而且謊言這東西，往往是不容易被看見的。
然而我又能如何？我總不能問問她們，是不是你們在欺騙我？是不是根本就不喜歡我？我怎么可以問這種話呢？而這萬一是真的呢？
我慢慢明白我的生活中充滿了謊言，這是無法逃避的，也是早已注定的事。
4
很快我就讀高中，我的學(xué)業(yè)就像濤濤的江水，波濤洶涌，從來沒有斷過。我相信做一件事一定要堅(jiān)持到底。從我較為優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績上看，我充滿謊言的生活里并不是完全不順利的。
高中的生活要忙亂得多，這倒也好，我很少聽到同學(xué)們講話，大家都在忙碌自己的事，也不必區(qū)分哪些是謊言，哪些是真話。我越來越相信書本里的東西，我認(rèn)為書從來不會(huì)說謊，書里的話對(duì)所有人而言都是平等的，書里的話一旦成型，就再也無法收回，再也無法改變！
高中的生活過去以后，有一天，我走在故鄉(xiāng)的小路上。看著故鄉(xiāng)村子里的樹影，免不了想起曾經(jīng)欺騙自己的那些孩子，他們怎么樣了？是他們讓我倒了大霉，可我想我再也不必聽他們說些謊言了。
忽然我遇到童年時(shí)的一位老者，他的年紀(jì)更大了，胡子下垂，拄著拐杖，在我的視線里蹣跚。我向他走去，沒想到他還認(rèn)得我，他對(duì)我說：“你書讀得不錯(cuò)吧。”
“還好”，我說。
“可不要讀成書呆子嘍！”他說。
聽完我免不了吃一驚，我從未想過書呆子這個(gè)問題，喃喃地說：“書呆子……”
這位老者接著說：“記住書可不是萬能的，書里的東西也有假的呦！”
“天吶！”
我吃了一驚，我沒想到連書里的東西也會(huì)是假的，我覺得糟透了。
沒過多久，我終于讀大學(xué)。雖然不是什么太好的學(xué)校，但也是我努力的證明。我一直在思考，書是有益的，至少對(duì)我是有益的，是它讓我讀了大學(xué)。有人說書不是萬能的，這我可以理解?？蔀槭裁雌腥苏f書里的東西是假的，那么請問這個(gè)世界上，還有什么東西是永恒的真理呢？
大學(xué)的生活慢慢變得豐富，我漸漸試著融入集體，試著說一些真實(shí)的話來傳達(dá)我的意思。我從未停止過對(duì)謊言的思考，我不明白這些虛假的東西，為什么要存在。為什么有那么多人癡迷于謊言？如果說有一個(gè)人制造謊言，那么一定有一個(gè)人會(huì)受到謊言的打擊。如此怎么能說得平呢？捏造謊言是不是一種白費(fèi)力氣的事情呢？人們你欺騙我，我欺騙你，到頭來大家都得到了什么呢？
在大學(xué)里，我見過無數(shù)對(duì)談情說愛的戀人。看他們相偎相依的樣子，我也會(huì)想起張雯和王芳。因?yàn)槲乙恢睙o法證實(shí)她們是否在玩弄我，對(duì)我說過那些喜歡我的話是不是一種謊言呢？我好想問一問她們，我好想知道答案，迫切地想。
在大學(xué)里，我發(fā)覺人們似乎變得誠實(shí)一些，我不知是我長大了，還是環(huán)境變化了？還是說，一些謊言真的會(huì)慢慢消失呢？
讀完大學(xué)，也就是我步入社會(huì)以后。我聽到母親講起這個(gè)世界上的謊言，她說有些是甜言蜜語，有些是刻意掩飾，有些是拐彎抹角。母親還希望我能分辨它們，這樣就不會(huì)像小時(shí)候一樣被欺騙了。
母親的話讓我很為難，因?yàn)槲覞u漸明白，揭穿一個(gè)謊言是不容易的。因?yàn)槿艘坏┱f一句謊話，就會(huì)說更多句謊話來掩蓋。偏偏這個(gè)世界上的謊言太多太多，人一生經(jīng)歷過的謊言，恐怕永遠(yuǎn)也拆不完罷。
慢慢地，慢慢地，我接觸到更多的人，我發(fā)覺人們并不是只講有必要的話，我甚至發(fā)覺自己每次被欺騙，都會(huì)在欺騙中成長。雖然這種成長微乎其微，我仍報(bào)以平常心，耐心地去對(duì)待這些事。我試著不去追究，試著慢慢理解謊言本身。我還學(xué)會(huì)了相信，盡管這種相信有可能石沉大海，或者像空氣一樣縹緲無蹤，但我仍選擇去堅(jiān)持自己所相信的。我試著相信張雯，試著相信王芳，試著相信書里的文字。起碼我相信將來終有一天，一個(gè)女孩子會(huì)對(duì)我說她愛我，而這絕不是謊言。
