想寫這樣一篇文章很久了。

直到剛剛在知乎上看見一句話：我太開心了，我得抑郁癥了。

開心什么呢？開心終于有人承認(rèn)自己是生病了，不會(huì)再有人說(shuō)她是胡思亂想了。

我害怕自己得抑郁癥，卻也同樣期待著，這樣我也有一個(gè)合理的理由解釋我的不開心。

我不知道自己怎么了，就是覺(jué)得好像什么事情都沒(méi)有希望一樣。我一直不喜歡人多的地方，覺(jué)得很吵鬧，我會(huì)很不自在，以前我只當(dāng)自己是性格內(nèi)向，不喜與人交往，現(xiàn)在看來(lái)，有些事情是不是早就注定了。不知道從什么時(shí)候開始，我會(huì)莫名的厭食、失眠，頭發(fā)大把大把的掉，對(duì)所有事情悲觀，不愿與人溝通，覺(jué)得自己一無(wú)是處……

朋友們總勸我：你就是心態(tài)不好，你得好好調(diào)整，不然就沖這個(gè)心態(tài)你什么也成功不了?？墒俏易霾坏桨?！心態(tài)要是說(shuō)調(diào)整就能好，我何苦難受這么久呢。我知道自己是個(gè)很犟的人，可是我真的聽不進(jìn)去勸，我只能在覺(jué)得自己一無(wú)是處之后，又清晰的給自己加了兩條罪狀：心態(tài)不好、不聽勸告。

我不是整天悲觀的胡思亂想，我只是有點(diǎn)不開心，我已經(jīng)不記得我上次開心是什么時(shí)候了。沒(méi)有人能真正的感同身受，那些勸說(shuō)的語(yǔ)言對(duì)我來(lái)說(shuō)更像是一把刀子，一次又一次的扎在我心上，只會(huì)讓我更討厭我自己。

我沒(méi)有勇氣向那些輕生的人看齊，我知道我還有養(yǎng)家的責(zé)任，可我不是獨(dú)生子女，似乎老天都給了我一個(gè)完美的機(jī)會(huì)，可能還是膽小吧，我更期待一場(chǎng)天災(zāi)人禍。

是我想的太多了么，可我為什么不開心啊，我明明那么多朋友，家人也偏愛我，可我為什么不開心啊，為什么啊。

我總覺(jué)得自己什么事情都做不成，是我不夠聰明么，還是我不夠努力，我明明努力了啊。所有人都在告訴我，你要學(xué)會(huì)接受你的失敗，不是所有事情都能順風(fēng)順?biāo)？墒菫槭裁窗。渌硕伎梢皂橅樌?，只有我要錘煉心智，我真的想不通。

我不敢去做檢查，我現(xiàn)在一直告訴我自己，你只是有點(diǎn)不開心，可我也想知道，我為什么不開心。