昨天被父母帶回去的孩子在家里大鬧天宮，因為看電視被管制竟然抱著她的被子自己出走，嘴里還說，我不活了，我要去死……聽到這些，我的反應竟然是啞然失笑。六歲半的孩子，是從哪里學到這些手段的呢？這個威懾力大到足夠讓父母慌亂。后來媽媽說，她急得光腳下樓去追，并且在樓道里摔了一跤，以為這樣就能威懾孩子，可是沒有用，只好一只手拽住孩子，哄著把她帶回家。

父母說的管教理由足夠充分，孩子回家以后，從早上開始看電視一直到午飯，然后，飯后。估計已經(jīng)遠遠超過老爹的忍耐極限，甚至，這樣的情緒在石家莊看孩子時就積蓄起來了。可是他們?nèi)塘擞秩?，媽媽說，也訓了幾句，那是怎樣的訓斥呢？可能比我小的時候要隱忍很多，那個怒火卻有過而無不及吧，因為我小時犯的錯，比這小多了，卻遭來雷霆之怒。那真是嚇得人心顫。打幾下屁股，或者喊幾聲，其實都還好，怕的是那種聲勢，不知道這聲勢是不是我自己創(chuàng)造出來的呢？那種習慣性的全盤否定。其實，我寫到這里，看到自己憤怒的小火苗也串出來來。一向被我“嬌慣”的孩子哪里肯吃這一套？說起來這是權力之爭，那種出現(xiàn)的形式，卻是多種多樣，孩子在此刻各種發(fā)揮，我給了她舞臺，而父母，激發(fā)了她的創(chuàng)造力，終于，我小時候沒有一次達成的心愿，竟然讓孩子輕而易舉的實現(xiàn)了。我是為這個竊喜嗎？

這一次從父母到石家莊，我就開始觀察她們的教養(yǎng)模式。并且深刻認識到，不管遇到多大的挫折，哪怕是短暫的失敗，也絕不重蹈覆轍。

孩子有孩子的問題，也看到我自己的問題，這些，其實還是源于我自己沒有很好的解讀孩子，沒有尊重孩子的意愿，沒有正確接納孩子的狀態(tài)，我感覺到任重道遠。但是我也看到媽媽從小的模式，這些模式，被我看到，我發(fā)現(xiàn)我確實有輕松的感覺。

這些模式有，權力之爭里失敗后利用自己的家長優(yōu)勢，利用自己的心情崩潰，利用身體的狀況（這一點媽媽使用最多，也是讓我最痛心之處）。其實都是讓孩子看到媽媽，而媽媽不會去看孩子。當然不可能會說，你實在很喜歡這個電視？你沒辦法做到放棄電視的精彩？你覺得我們沒有很好的陪伴你？你覺得除了電視玩別的都沒意思？這些話，如果我當著媽媽的面說出來，那一定是另一場教訓。用孩子做這樣的實驗，我不后悔，孩子一時崩潰哭泣，我覺得她也可以學到一些別的東西，認識，都是成長。

昨天開始，我想到更多的居然是媽媽為了給我織毛衣一夜一夜的熬，媽媽為了思念我一天一天的哭，這兩項，硬生生的把媽媽的眼睛毀了。每次回家那些可口的飯菜……這所有的一切，擊潰了我的決心。我知道，今生，媽媽是我度不過的坎，我只好現(xiàn)在這樣過度的關懷里失去自己。

但是，我一定要給孩子自由。我做我自己努力可以做到的。同時，讓孩子放飛，一定放飛。

《母愛的羈絆》語摘

成長過程中，如果父母撫育我們并愛我們，我們就會在安全感中長大—我們的情感需要得到了滿足。但如果女兒沒有獲得撫育，就會在情感信心和安全感的缺失中長大，而且不得不學會用自己的方式獲得這些東西—這對那些不知道自己為什么感覺空虛的人而言，不是一個容易著手的任務。

但缺乏同情的母親無法和女兒建立情感紐帶，只給女兒提供母親自己感興趣的東西。女兒由此懂得：母親是靠不住的。她在不安中長大，擔心遭到遺棄，認為處處都有欺騙。