星期一的上午，女兒在安靜的讀書，我在廚房做飯，滿滿都是歲月靜好的幸福感。我到女兒房間春風(fēng)滿面地說：“寶貝，午睡后，咱們?nèi)ツ衬硶?，聽說那里特別棒。”女兒幾乎可以說用歡呼雀躍回應(yīng)我。
下午三點，我們走進(jìn)了書店。果然，名不虛傳，書刊琳瑯滿目，應(yīng)有盡有；咖啡芳香馥郁；音樂悠揚婉轉(zhuǎn)。我和女兒挑選了各自喜歡的書和飲品，找了靠窗的位置坐了下來。
我們約定，每閱讀45分鐘之后，休息15分鐘。第二個45分鐘結(jié)束以后，女兒發(fā)現(xiàn)了做拼豆（一種流行的手工制作）的地方，她的眼神告訴我，她想嘗試，等她說出來以后，我欣然同意。
兩個小時以后，女兒做出了一只特別可愛的小兔子。然后，我們高高興興地吃飯、回家。
在回家的路上，女兒撅起了嘴，說：“媽媽，我想萱萱。”
想到過去幾次不愉快的經(jīng)歷，我的心里“咯噔”一下，有些不快。
女兒接著說：“媽媽，我想去看萱萱?！彼难劾镆呀?jīng)盈滿了淚水。
看著她難過的樣子，我感覺很受挫，沒好氣地說：“孩子，我已經(jīng)很努力了，很努力地做我能做到的，但是，你怎么這樣不知足，不知道感恩………”
如此這般，我絮絮叨叨說了一堆，女兒忍著沒讓淚水掉下來，兩個人怏怏不樂地回了家。
當(dāng)我冷靜下來，場景回放的時候，發(fā)現(xiàn)自己錯了。錯在不接納孩子的感受，錯在沒有控制好自己的情緒，錯在消極無效的溝通。
我希望可以用同理心與孩子共情，教孩子體會自己的感受、選擇自己的行為；我希望有自我意識，覺察自己的情緒、想法和感受，用心口如一的表達(dá)方式和孩子溝通；我希望能夠培養(yǎng)孩子幸福的習(xí)慣，用尊重的眼光看待孩子。
世界上沒有完美的父母，只有不斷學(xué)習(xí)，不斷覺醒的父母。父母需要有一本書，它能喚醒父母沉睡的潛意識，教父母認(rèn)識孩子與成人的不同，指導(dǎo)父母培養(yǎng)孩子的情感和社會能力?，F(xiàn)在，這本書來了，它就是艾麗卡·雷斯切爾所寫得《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》。
《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》中的75條黃金法則包括父母自我意識的培養(yǎng)、孩子生活技能的訓(xùn)練與情商的培養(yǎng)以及建立良好親子關(guān)系的實踐和方法，它手把手的指導(dǎo)父母處理生活中教育問題，能夠改變家庭教育的方式。
? 優(yōu)質(zhì)父母教孩子體會自己的感受，選擇自己的行為
朋友家有兩個女孩子，大女兒5歲，小女兒半歲。小女兒出生以后，朋友兩口子將注意力更多的放在小女兒身上。原來大女兒對妹妹很關(guān)心，每天從幼兒園回來第一件事就是找妹妹，手足之情溢于言表。
但過了一段時間，大女兒的熱情冷卻了。周末回家就把自己關(guān)在自己房間里不出來。朋友覺得納悶，以為大女兒在幼兒園遇到什么不順心的事情。
安頓好小女兒之后，朋友走進(jìn)了大女兒的房間。大女兒吞吞吐吐地說：“我恨妹妹，巴不得她死掉?！迸笥崖犃舜笈畠旱脑挘?dāng)場震驚了。朋友氣憤地說：“她是你的親妹妹，你怎么能夠恨她，盼著她死呢？”朋友的眼睛像刀子一樣看著大女兒，大女兒哭著把朋友推出了房間，“砰”一聲關(guān)上了門。
大女兒真的狠心嗎？不，絕對不是。問題的癥結(jié)在于孩子的感受沒有被父母看到和接納。小女兒的出生在大女兒來看分享了父母對她的愛，她感到被父母冷落了，看著父母盡心盡力照顧妹妹，她感覺嫉妒了。
其實，朋友只要運用同理心體會孩子的感受，接納孩子的感受，問題便迎刃而解。當(dāng)然，接納孩子的感受并不意味著要接受她左右的行為和語言，而意味著要接納孩子行為背后的感受和需求。
朋友再一次走進(jìn)了大女兒的房間，蹲在大女兒的面前，看著她說：
“你很生妹妹的氣?！?/p>
“嗯?！?/p>
“我猜你生妹妹的氣是因為覺得她搶了你的爸爸媽媽?！?/p>
“你只愛妹妹，不愛我了。”
大女兒的想法和感受是：媽媽只愛妹妹，不愛她。接下來，朋友把她抱在懷里，輕輕撫摸著她的背，沒有說話。大概過去了十分鐘，孩子停止了哭泣。
“寶貝，爸爸媽媽忙著照顧妹妹，你感覺被忽略了，不知道爸爸媽媽愛不愛你。媽媽告訴你，爸爸媽媽很愛很愛你。妹妹年齡小，她不會吃飯、不會走路、不會說話，需要更多的照顧。”
“我可以看著她，不讓她從床上滾下去?！贝笈畠浩铺闉樾?。
“寶貝，媽媽還要告訴你，我們可以選擇自己做什么，說什么。你說盼著妹妹死掉，讓媽媽很傷心。你可以對媽媽說：‘媽媽，請你和我玩玩具。’”
感受就是感受，沒有誰可以控制和改變另一個人的感受。但行為是可以被能力所控制的，是我們可以選擇的。在養(yǎng)育孩子的過程中，我們要接納孩子和自己的感受，選擇自己應(yīng)教育問題的行為，幫助孩子體會自己的感受，指導(dǎo)孩子做出正確的行為。
? 優(yōu)質(zhì)父母培養(yǎng)自我意識
薩提亞認(rèn)為，人們在經(jīng)歷事情的時候，在六個層次上同時有著體驗：情緒、行為、感受、想法、期待和渴望。父母對自我情緒和行為背后的感受、想法、期待和渴望的覺察就是自我意識的覺醒。
考試成績是父母關(guān)注的焦點，如果成績好則皆大歡喜，如果成績不好則雞飛狗跳。為什么？一次考試成績不好真的能決定孩子的終身和家庭的幸福嗎？我看不盡然。孩子正處于成長發(fā)育階段，不會的可以學(xué)，做錯的可以改。究竟是什么讓父母將考試成績看得如此重要？
因為我們看待考試成績的情緒和行為背后有我們自己感受、思想、價值觀、期待和渴望?！巴映升垺笔翘煜赂改傅男脑浮！皩W(xué)而優(yōu)則仕”是自古以來中國人的價值觀?？荚嚦煽冎苯記Q定了優(yōu)劣，如果不好怎樣出仕？這樣的價值觀和信念讓父母產(chǎn)生了一種焦慮的感受，這種焦慮的感受直接決定了父母的行為和情緒。
著名的“冰山理論”告訴我們，行為和情緒只是冰山一角，真正起作用的是冰山下面的感受和想法、期待和渴望。只有建立起自我意識的父母才能理解自己的感受和想法是如何影響自己的情緒和行為。自我覺醒的父母更容易有同理心，能夠從不同的視角看待問題，能夠更理性的選擇自己的行為建立順暢和諧的親子關(guān)系。
? 優(yōu)質(zhì)父母讓決策過程透明
孩子說：“媽媽，我想要這個小汽車。”
“不行?！?/p>
孩子歪著小腦袋說：“為什么？”
“因為我是你媽，我說不行就是不行。”
這不是決策的理由?！秲?yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》中指出，讓決策過程透明意味著父母如何為這個決定尋找理由，如何權(quán)衡不同的行為選擇和優(yōu)先順序，最后，又是如何做出決定，采取行動的。
如何做到?jīng)Q策透明，其中一個做法是《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》中“法則46優(yōu)質(zhì)父母給出理由”，另一個就是陳述自己的內(nèi)心過程。
如果你要告訴你8歲的孩子不能買玩具車，你要給他理由，還要解釋這些理由是如何讓你形成最終決定的：“我知道你真的很想要那輛小汽車，如果買不到，你會感到沮喪（同理心）。與此同時，咱們家用來買玩具的預(yù)算已經(jīng)用完了（理由/過程）。如果你想要這個小汽車，可以等下一次買玩具列入咱們家的消費預(yù)算之后再買。（給出替代方案）”。
《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》這本書集理論性與操作性一體，對父母做好家庭教育有高屋建瓴的指導(dǎo)作用。盡管如此，讀完這75條黃金法則并不意味著用起來得心應(yīng)手。如果要做到熟練的應(yīng)用書中的法則，培養(yǎng)孩子的情感和社會技能需要反復(fù)的演練和恒久的耐心。給自己和孩子時間和耐心，讓我們拭目以待。
