文/暮夏
躺在冰涼的地上抽疼之時，那種絕望是不能與他人言明的，他人不懂，也無法感同身受。那一種痛，堪稱為絕望，我以為痛徹心扉的叫故事，或許痛入骨髓的叫命運。我的人生，無論是心臟還是身體，無論是精神還是靈魂都遭受過一層又一層的創(chuàng)傷，切身感受過那種悲憐的呼吸感，如果說人生只剩疼痛的話，為何我還癡心妄想開出一朵花來。
我自認為生命殘損不堪，日日抱恙，日日頹靡。不耐人生總有悄然的希望，它無聲，它暗淡，它也不發(fā)光。
那一種痛，是別人無法理解的疼痛，我想過自殺，也想過求救，我同母親講，快活不了了，可她不知道，她也不懂，是有多疼才甘愿拿生命去做交換，才甘愿拋棄一切去被圍觀，群擁，被當做小丑一般的被觀賞，那不是對生的呼救，那是親手將自己送往地獄，人間天惶惶，地獄悄生光。母親想要我活，卻不耐不懂我要的呵護和溫和，一個孩子在最絕望的時候不是想要怒責也不是想要“我也不知道”“我也沒辦法”，那是活生生的被剝離，將你打倒，使你跪地，使你求饒，它不放過你，也不放過周遭。
我自知身體虛弱，無法真正的同體質強者共事，我也見過太多強者被身體的疾病所摧垮，所折磨，不愿的場景處處都布滿著詭譎，陰色。沒有人能看穿，也沒有人能夠抵抗，如果它來，你只有服從，別無他選。
如若可以另有選擇，或許叫做同歸于盡，它笑你猖狂，也笑你不自知不認命，它笑你懦弱也笑你輕而易舉被擊垮，它笑你悲憐也笑你弱小。浮生一粒塵，向來不由人。
從床上醒來的那刻，肚子又開始若隱若現(xiàn)的疼痛，我知道不妙，可我想回家也想逃離這一切喧囂，什么都不要，有些時候不愿意如此茍活，恨不能早早結束這炎炎烈火般的世間，我很悲觀，可他人又說，悲觀是一種遠見，我不要什么遠見，我只想要解脫。我躲在墻角瑟瑟發(fā)抖，看著血色漸漸消失，看著自己蒼白，看著無力摔倒，那一種痛苦，我不知道生命中究竟有沒有人能夠幫我，我不知道我能不能說出幫這個字，是人還是天，究竟是上天不渡你，佛不渡你，命運不渡你，還是無人渡你。而那群跳梁小丑一般的人，他們皺著眉頭開顏歡笑，他們指了指，揮舞著雙手描述的繪聲繪色，他們知道什么，他們知道這是吃飽喝足之后的八卦和胡亂揣測。語言是傷人的利器，語言也是殺人的工具。
在那一種慘淡之下仍然能咧著嘴角微笑，告訴別人我很好，這樣的女孩子，是需要人來疼愛的啊。睡在床上與朋友聊天，她說朋友說他滿懷心機，目的強烈，品性低俗，不惜一切。我說，離他遠遠的就是安全的，就是幸福的，他會后悔的，他也會爆裂或者不得好死。壞人不會逃之夭夭，壞人勾心斗角，玩弄于鼓掌之中，社會是泥潭，他是噩夢，他是螞蟥，吸人血，以喂養(yǎng)自己。雖說命途多舛，我卻從不恨命運，因為，從呱呱落地那刻開始，從第一次閉眼被救活的那一刻開始便早已注定了人生舉步維艱。
我不恨任何人，我也不痛恨自己的命運，也不恨自己的蒼白和無力，我只恨我沒有保護好周遭，只恨歲月不由我，我是故事中的人，又憑什么暗自去更改故事，我自知結局，我割心剜肉也想祝你們幸福。
人生如逆旅，我亦是行人。
