母親說，這世界上好男人比愛情還要多，別著急，慢慢找，總會遇到。

1

我知道點點是故意的，我看著她發(fā)給我的截圖，她說，小初初，你可還記得大明湖畔的夏雨荷?

一張截圖，下面一大半是她的磨皮過度的自拍，翹起的蘭花指放在嘴邊，扭捏的辣眼睛。

我回她，殺傷力太強，不敢看。

然后，將手機丟開，掀了被子下床，跑到陽臺上跟那盆仙人掌說早上好。

點點是故意的。

像早已精通各種美圖工具的她，若非故意試探，就絕不會把破綻露得那么明顯。

那張截圖里點點自拍照上面一點兒，是兩個緊緊貼在一起的下巴。

右邊的尖尖的，白皙透亮。

而左邊的，那顆黑痣亮的刺眼。

我記得，身體的每一個毛孔都記得，它曾是屬于我的。

這種記憶，深入骨髓。

每次給陸沉刮胡子時，我都提心吊膽的，生怕傷著他那顆黑痣。

而他，看著我的小心翼翼，每次都無奈的笑著說，沒事兒，我不怕疼。

我瞪著他燦若星辰的眉眼，撫摸著他下巴上那顆黑痣說，那也不行，它是我的，金貴著呢。

他聽了笑的滿眼寵溺。

那時候，我有一種要死的心，一種溺死在那雙眼睛里的決心。

我沒理會點點的試探，她不過是想告訴我，陸沉那么好的男人，想要的人能擠爆她的朋友圈。

但我承認，我沒忘記陸沉，至少到這一刻，在只是看到他下巴上那顆黑痣時，有關(guān)他的所有像是一場早有預(yù)謀的暴雨，來得聲勢浩大，鋪天蓋地。

好像所有的自欺欺人都已經(jīng)被自己耗盡，所以沒有多余的力氣去否認。

一年零三個月的時間，我刪了他所有的聯(lián)系方式，屏蔽他的動態(tài)，斷了所有能聯(lián)系上他的可能。

可是，我努力偽裝了那么久的坦然淡定，還是在一瞬間敗在那顆黑痣面前。

我想起那天，站在公寓樓下的他，眼睜睜地看著那盆仙人掌從五樓墜落。

我握了握還扯著窗簾的手，躲在窗簾后面看著他蹲下去一個一個撿起陶瓷碎片，然后，看著他離開。

我第一次知道，為什么悲痛到極致人就會死去。

因為，心痛到極致，真的會窒息。

那天，并沒有昏過去多久。只是，我醒來時便看到嚇得手足無措的點點。

我努力朝她扯出一個笑，卻發(fā)覺人中發(fā)疼。

點點慌亂的碰了碰我的人中，語無倫次的說，對不起，我不是故意的啊，疼不疼啊，是不是很疼，肯定疼了，我怕你醒不過來，救護車又不知道什么時候來，我太害怕了，所以就……

我用力朝她點點頭，說，沒事兒，點點，我……就是有點兒喘不過氣。

她一愣，然后抱著我就哭了起來。

第一次，提起陸沉，點點不再說我忘恩負義。

她只是哭著說……

她說，你一個仙人掌砸下去就不怕傷了他啊……

她說，我以后再也不提他的名字了，我以后再也不說你了……

她說，你可別跟我較真啊，你別嚇我……

點點以為我是故意的。只有我知道，我有多怕被窗簾掃掉的仙人掌會砸到他。

還好，沒有。

只是，連老天都看不下去，幫我做了決定。

畢竟因為那盆仙人掌，我和他才會走到一起。那么現(xiàn)在，碎了那盆仙人掌，就此了斷吧。

也是，從我知道他一聲不響盤掉咖啡館做好離開的準(zhǔn)備，從我意識到自己除了他習(xí)慣性的“好”與沉默之外對其他一無所知，我和他，我們就已經(jīng)沒有后路可走了。

2

去年七夕，點點表姐喬箏的花店開業(yè)，我是被“邀請”去的。

點點說，這個世界上，好男人比愛情還要多，別著急，慢慢找，總會遇到。這可是你說的啊，我們?nèi)フ凑聪矚?，沒準(zhǔn)能碰上好男人呢，那離愛情還會遠嗎?

喬箏在七夕那天，跟處了五年的男朋友徐楓領(lǐng)了證。

這對新人周身包裹著你是我的全世界的氣息，看著他們望著彼此笑得那么甜蜜，我竟然有種想要熱淚盈眶的沖動。

從相識到被全世界承認的一家人，將近七年時間，成為彼此在這世界上最親密的那個人，這大概就是堅守的真心吧。

有些感人，有點兒動心。

那天，當(dāng)花店的人群散盡，我和點點卻站在前臺，看著眼前的東西不知道該如何是好。

兩大束的血色玫瑰，嬌艷欲滴。

“怎么辦?”

“抱著它和你走在大街上，我有病啊?！?/p>

“誰說我要抱它了!”

“誰說我要和你走大街了!”

“要不……”

我和她對視一眼，然后抬頭看看二樓拐角處，喬箏和徐楓還沒下來。

“跑吧!”

“點點，你和初初……”

我倆還未轉(zhuǎn)身，便被身后的聲音攔下?；仡^，喬箏已經(jīng)在面前站定，手里提著一個蛋糕。

“這個也帶上，今天你倆辛苦了。以后……”

“哎，還以為你不來了呢，都這會兒了，改天也可以的?！?/p>

喬箏放下蛋糕，繞過還在糾結(jié)要怎么脫身的我和點點，說著朝門邊走去。

“今天比較特別，不好改天?！?/p>

我回頭，男生虛攬了一下喬箏，然后朝這邊點點頭。

這個男生……

棕褐色套頭針織衫，淺藍色牛仔褲，像極了我大二上學(xué)期上馬克思時偷窺了兩節(jié)課的男生。

我也很納悶，記性差到昨晚吃了什么飯都要回憶半天的我，對那個男生的印象卻從未消淺。

他把手中的那盆仙人掌放到前臺，上面還插了一張很精致的硬便簽，我睜大了眼睛，終于看清上面的字。

“開業(yè)大吉。陸沉”

“你竟然這么不矜持!我還一直以為你有男人恐懼癥……天，你都不知道自己的表情，我真應(yīng)該拍下來給你看看……”

點點還在耳邊不停的念叨，我看著梳妝臺上那盆仙人掌，盯著便簽上面那個名字，臉終于開始有了反應(yīng)，著火了一樣翻騰。

“那，不是我吧?”

對啊，我怎么可能那么不淡定不矜持不要臉皮兒呢……

在我的認知里，男人這個物種，是只可遠觀的，我一向避之不及。

但是，那時的我……

就在喬箏準(zhǔn)備開口介紹陸沉?xí)r，腦子一抽的我搶先開口，“箏姐，我更喜歡這個，就這樣了哈，我先回去，改天再來?！?/p>

說完抱起那盆仙人掌就跑了。

“你還就喜歡這個?你?喜歡仙人掌?切～就差沒扯著嗓門告白全世界你時初一眼就瞧上陸沉了。”

點點拿起梳子敲了敲仙人掌，一臉鄙夷。

“你別動，敲死它了要!”

“呦～這就心疼了?不過初初還真是啊，我還第一次見你這樣呢，你不是一直對男生都避之不及的嘛，怎么就陸沉……”

我一個白眼翻給點點，卻不知道該怎么回答。

因為，連我自己都不知道該怎么解釋在他面前的失常，失常到忽略了一直以來被母親的淚水催生的成長，失常到忘了自己為什么一直對男人避之不及……

“我就是不想和你一起抱著大束的血色玫瑰逛大街行了吧!”

這借口，真白癡。

后來，我問陸沉，“你說，我怎么會那么不矜持呢?”

他一臉自戀，眼底卻從未有過的認真。

“因為，那個人是我。而你，舍不得錯過?！?/p>

他說，他是我的舍不得。

我信了，也一直這樣認為。

3

勇氣好像在第一次見面時就元氣大傷，所以一個星期后接到陸沉的電話時，我竟不知道該說什么。

他倒是毫不客氣，直截了當(dāng)，“怎么，開業(yè)那天你不還挺喜歡的，現(xiàn)在怎么不吭聲了?”

“我……”灼燒感瞬間竄上頭頂，“我那是喜歡的仙人掌，跟你有什么關(guān)系啊。”

說實話，這樣扭扭捏捏的我，我自己都看不下去。

“我說的就是仙人掌啊，難不成時小姐對我有興趣?”

再聽不出他語氣里的調(diào)侃我真得重新投胎了，他絕對是故意的。

“我說你這人怎么這么自戀啊，要不要我送你一鏡子重新認識認識自己啊～”

“好?！彼麛苛苏Z氣，卻也不緊不慢?！澳悄憬o我鏡子?！?/p>

呵，這手段真不怎么樣，我腹誹。“哪兒呢?”

“樓下，慢慢來，別著急。等你?！?/p>

點點說，碰上個好男人就遇見了愛情啊，你那句話真沒說錯!不過，你倆有點兒瘋狂，才認識幾天啊，就迫不及待的昭告天下了?

我白了她一眼，咱倆的賬也該好好算算了吧，我說他怎么就那么篤定我看上他了呢，你這個人情賣的不錯哈，出賣朋友是不是特爽啊?!

她說，難得見你動了凡心，當(dāng)然要全力助攻，嗯哼~

然后就在我提起枕頭前，飛逃了出去。

第一天，第一次見面，喬箏花店開業(yè)。

第六天，第二次見面，公寓樓下。

第七天，第三次見面，他的咖啡館。

第八天，第四次見面，小區(qū)外的川菜館。

第九天，第五次見面，社樓對面的餐廳。

第十天，第六次見面，喬箏花店。

第十天，第六次見面，喬箏花店。

那幾個人一臉奸詐的表情在說“哎呀～我們不近男色的小初初要被收了～”，滿臉的欠揍。

陸沉朝我笑了笑，指了指花店里那些叫不出名的花，問我，“要哪個?”

我納悶，暈頭暈?zāi)X的隨手指了指前臺柜子上的仙人掌，“這個?”

他皺了皺眉，“你確定?”

我不解，扭過頭，目光下移，入眼便是一束比開業(yè)那天還要大的血色玫瑰，腦袋一個機靈清亮了。

“嘿嘿～”我指了指仙人掌，“這個已經(jīng)有了，所以……要這個～”

說完，兩個大步跨過去把那一大束玫瑰抱了個滿懷，然后快速蹭到陸沉身側(cè)。

“嗯，這個不錯，選的好?！?/p>

聽到陸沉這樣說，我側(cè)頭，看著他臉上越來越明顯的笑意，又覺得哪里不對勁。

點點在一旁笑的一臉鄙夷，“早知道你這么好搞定，當(dāng)年我就不攔那些小伙子們了，哎～沒想到啊初初，你也就一凡人，一束玫瑰就搞定了～”

點點那酸味十足的音拖在身后，陸沉十指緊握著我的左手拉著我走出花店，我右手還抱著那一大束玫瑰，因為花束太大，抱得有點兒吃力，走得也有點兒跌跌撞撞的。

正在我想要開口說慢點兒的時候，懷里的玫瑰被人拿走，抬頭，陸沉臉上適才的笑意已經(jīng)斂去，一臉嚴(yán)肅。

“初初，你已經(jīng)選擇了，對不對?”

“什么?”

“你說呢?”

陸沉下巴朝剛才被他抱到懷里的花點了點，表情卻未松動。

我被他盯得有點兒不太自在，低頭，目光落在他依舊握住我左手的右手上，很大很暖但好像有點兒濡濕。而我，即使那束花一只手抱得再吃力，自己都沒想過要他松開我的左手，答案已經(jīng)不能再明顯了，不是嗎。

我抬頭，忍不住嗤笑一聲，揚了揚十指緊握的手。

“你說呢?”

一起吃飯，一盤宮保雞丁放在眼前，陸沉?xí)稽c一點把里面的黃瓜丁挑出去。

我不吃黃瓜，以前是吃了胃泛酸，后來只是單純的不喜歡。

點點總看不下去，每次都忍不住說陸沉，你不要太順著她了啊，不能什么事都好好好的。你看你，把她寵成什么樣了，她胃好好的怎么就吃不了黃瓜了，這挑食的毛病你得給她改改!

這時候，我就會望著陸沉說，不吃，好不好?

他說，好。

每次他這樣說的時候，我都會側(cè)頭過去蹭蹭他的肩。

他說，這樣的我，像極了一只幸福的小狗，而那種幸福，會感染他。

那時候的我，第一次知道被一個人時刻放在心上是什么樣的感覺。

那是什么感覺呢……

大概就是……

在我準(zhǔn)備閉上眼睛的時候，看到了光。

然后，開始相信一些自己從來不敢相信的東西。

比如，愛情。

4

遇見陸沉之后，我才發(fā)覺愛情這兩個字騙走了我將近二十三年。

從我十六歲收到第一封情書，母親對我說的最多的一句話，就是，這個世界上好男人比愛情還要多，別著急，慢慢找，總會遇到。

其實，后面還有一句，別找你父親那樣的。

那時候小，沒有一個愛家庭愛母親的父親，總覺得是一件很傷自尊心的事情。

雖然他或許是愛我的。

所以，我一直自動忽略掉最后那句“別找你父親那樣的”。第一次聽到母親說這句話，我的第一反應(yīng)就是，這個世界上好男人比愛情還要多，那你為什么偷偷藏著父親的照片一個人辛苦得帶我過生活?

但我沒敢問出口，因為，最后那句話，母親說得很困難。

后來我才知道，那種情緒大概是沉痛，仿佛觸碰一下，就會倒下。

這讓我很心疼，心疼我相依為命的母親。也為她不值得，她應(yīng)該忘了那個人然后開始新的生活，即使那個人是我的父親。

所以，我有時候甚至?xí)X得母親很懦弱，因為愛得太卑微，卑微到面對父親的離開，她說不出“不好”兩個字。

所以，她沒能留下那個人，卻也無法忘記那個人。

一份不值得的愛困了她一輩子。

某種程度上，我反感這種懦弱。甚至有時候，我會不怎么喜歡自己的存在，因為，我將是父親留給母親的永遠擺脫不了的存在。她的懦弱里，包括我。

所以，為了避免自己淪為那樣的角色，將近二十三年的時間，我從根源上抹殺掉了所有可能，我對男人避之不及。

我一直以為，我很成功。我把這些年來自己的安然無恙歸功于不近男色的小聰明，直到遇見陸沉，我才知道是我自作聰明了。

我只是沒有遇見一個讓自己心甘情愿放下所有防備的人，我只是，沒有遇見陸沉而已。

陸沉，一個從來不會對我說“不好”這兩個字的人，男人。

他的好，讓我仿佛一眼就能看穿未來，未來里的有關(guān)我和他的一切。

所以，我沒能等太久就帶陸沉回家見了我母親。

我想告訴她，我在這個好男人身上找到了愛情。

我想告訴她，以后有人問我冷熱和饑飽，有人會像你一樣牽著我的手耐心得陪我走下去。

我想告訴她，給你人生帶來創(chuàng)痛的那個人留下的最后這部分，我為你找到了遺忘的出口。

所以，過自己的生活吧，沒有任何羈絆的。

母親一整天都在偷偷打量陸沉，一整天都沒能合上嘴巴，她看起來比我還要確定，比我還要幸福。

連我們離開的時候，母親都是笑著的，臉上不再有以往的擔(dān)心。

只是，在我折回去拿落在房間里的耳機時，我的母親正坐在床頭倚在床頭柜上，手里是那張她藏了許多年的父親的照片，沒有聲音，滿臉淚水。

心臟開始抽痛，幾乎被遺忘的痛感刺穿五官，散到空氣里。

陸沉給的好就像是一個裝了蜜的大缸，我一點點沉入，忘了去顧慮當(dāng)蜜淹沒頭頂，自己還能不能呼吸。

我忘了，母親那些卑微的只會說“好”的愛。

我想起車?yán)锏年懗?，給他發(fā)短信，你先回去吧。

他回，好。

一陣苦澀……

那是我第一次意識到，他跟我的母親那么那么像，都只會說“好”。

可是，陸沉不該是卑微的。但當(dāng)我回想起陸沉的“好”與縱容，突然覺得自己有點兒不堪，像父親那種的不堪。

于是，那晚是第一次，我向母親大吼，那些我從未說出口的她的懦弱和卑微，以及我自我認知里的滋生的不堪。一切隱忍都被我那難以抑制的怨氣撕破，母親的，我的。

大概，那時的我像極了爆發(fā)之后又可憐兮兮的獅子，讓人失望極了的小獅子。母親哭著，不停地說對不起，眼底平鋪著失望。

對我的?或是對她的?

我不知道。

所以我當(dāng)晚就逃離了那里，像是一個脹滿了氣后不小心松開口的氣球，反作用力推地自己四處亂竄。

我沒有回公寓，而是去了陸沉的咖啡館。晚上只剩下夜風(fēng)將街道兩旁的梧桐葉吹起的聲音。

沒有醉酒人，沒有地痞流氓。

陸沉不在。

打開手機，想要給他打電話，撥號，卻不敢確認，因為不知道該從哪里說起。反反復(fù)復(fù)，直到電量耗盡。

我在門口蹲到了天亮，等到了中午，又到了晚上，沒有等來陸沉。以往他經(jīng)常關(guān)店外出嗎?我不知道。

也不知道，如果不是我們在一起的時間，他會有什么事情，又會去哪里。

原來我們并沒有想象中那么了解彼此。

大概是，彼此吸引力太強的兩個人被喜歡拉得過近，所以才產(chǎn)生了已經(jīng)掌握一切的錯覺。

而當(dāng)我意識到這一點，準(zhǔn)備找去陸沉的住處時，卻被巡防的保安告知，咖啡館前兩天就已經(jīng)遣散了所有員工，準(zhǔn)備轉(zhuǎn)讓了。

像是急于要一個結(jié)局，過于急轉(zhuǎn)的劇情擊散了我所有的精力。就像我急需要陸沉來告訴我，我們的感情沒那么膚淺，我也沒那么不堪。可是，我沒力氣了。

我想要找到陸沉，讓他告訴我沒有我參與的那些時間他會去哪里，見些什么人。哪怕，只是告訴我，咖啡館什么時候會關(guān)店休息，或者我應(yīng)該去哪里找他。

但是，咖啡館不再營業(yè)了。

晚了。

除了閉上眼睛，我什么都不想做了。

回公寓睡了兩天之后，我才知道床給我的安全感是所有的人和事物都無法比擬的。

半個月后，點點出差回來，我把這話原封不動說給點點，她一臉嫌棄，將窗簾扯開一條縫看著樓下說，就沒其他人能給你安全感了?

有啊。我頓了一下說，你。

說完，我上前扯開她，用力拉上窗簾，卻聽到什么東西墜落碎在樓下。

我怔住，隨即反應(yīng)過來。拉開窗簾，就看到陸沉正彎腰撿著地上的瓷罐碎片，仙人掌散在他的腳邊。

我看著他撿起所有碎片，然后離開。

黑暗卻在他的背影消失之前襲來。

之后，陸沉沒再來公寓找我。

只是在十天后約我見面。那天之后我們第一次見面。

那之前，將近半個月的時間，他來過六次。只是待在樓下。

點點大概是從陸沉那兒得來的消息，從我昏睡兩天手機開機之后，她可沒少罵我。每次的說辭都差不多，忘恩負義，冷血無情。

直到她回來，仙人掌巧合的墜樓了，我巧合的昏倒了，她就再沒罵我，也再沒多問。

是另一家咖啡屋，當(dāng)然，我并不意外。雖然關(guān)于咖啡館轉(zhuǎn)讓的事情他依舊只字未提。

有段時間沒見，話少了。我怕說多會錯，他……我不知道。

還是以往的習(xí)慣，他把單子遞給我，我看著他伸過來的手，還是有想要緊緊握住的沖動。

那一瞬間，我想，只要他說一句“我們和好吧?”，我就毫不猶豫地說“好”。

回神，我卻脫口而出，兩杯拿鐵，一杯多奶，一杯少奶。

他呵笑了一聲，說好。

我這才意識到自己剛剛說了什么，硬著頭皮改口，不用了，一杯果茶。

他愣了一下，說好。

我說，你不要總是說好，好不好?我怕有一天你說不好了，自己會無法承受。

他有點兒激動，說，不會，不會有那么一天。

心仿佛跌進深淵，冷霧將其一層層包裹、凍結(jié)，什么都看不到。

那我們分開吧，好不好?

他僵硬在座位上，嘴唇閉閉合合，卻沒有聲音?；蛟S有，只是我聽不到。

但我知道，他只會說一個“好”字。

包容我的每一個小毛病時是，此刻是，一起去看母親那晚……也是。

5

傍晚，點點打來電話。關(guān)于早上她的試探我還有點兒生氣，所以掐掉了。她接著打，我很清楚金牛座的她有多執(zhí)著，只好接起。

來自大明湖畔的夏雨荷小姐姐，您的自拍可真丑!我忍不住想笑，損她原來這么好玩兒。

像她那賤賤的脾氣，我原以為她會回嘴，電話那頭卻一陣沉默。

我將手機開了外放扔在床頭，揉揉胳膊，有點兒酸，這才想起好久沒運動了。

許久，才有聲音回蕩在屋子里。

點點說，初初，你不覺得自己變了嗎?

我笑，回她，有嗎?

嗯，更作了。

我知道她指什么，雖然她很少提起那人的名字。

怕是連她都厭煩了什么忘恩負義、冷血無情的說辭，沒什么新意。刺激不了我，她就得不到她想要的。

她想要什么呢?呵……

就像一年前，她突然提起陸沉的名字，那是她說不會再提那個人后的唯一一次破例。

那次，她說，陸沉要離開了，咖啡館轉(zhuǎn)掉了。

我說，我知道。

她很意外，問我，你知道?

我沒再說什么。

沒再說我知道咖啡館要轉(zhuǎn)掉了，在我們確定分開之前他就已經(jīng)著手準(zhǔn)備離開了。

關(guān)于他去了哪里，點點沒有提及。

我嗤笑一聲，說，點點，你不用拐彎抹角，讓你覺得我變得更作了的人名叫陸沉，我記得。

點點，我真的不想再聽你拐彎抹角損我了，雖然，我的確很作。

我第一次跟點點提起我的母親，雖然她旁敲側(cè)擊過很多次。

我說，點點，有時間我?guī)闳ヒ娨娢业哪赣H吧。

我說，點點，你一直當(dāng)作愛情信條的那句話，這個世界上，好男人比愛情還要多，別著急，慢慢找，總會遇到……這句話，是我母親告訴我的，但是，后面其實還有一句，別找你父親那樣的。

母親說，不能找父親那樣的。那個她愛了一輩子的男人，十四歲之后，我就只偷偷的在照片上見過他。那是母親偷偷藏起來的照片。十四歲那年大年初二，他離開了那個家，再沒出現(xiàn)過。但是我知道，她從未忘記他?；蛟S，也從未停止過愛他。甚至，有時候我會想，母親那無處安放的愛，是不是都給了我。所以，有時候我并不怎么喜歡自己。我，大概是母親戒不掉過去的根源。

十四歲之前，他們之間的平靜、爭吵，出現(xiàn)最多的就是“好”。

我的母親，她只會說“好”。

陸沉像極了我的母親，也只會說“好”。

我讓他走，他說好。

我說分手，他說好。

他知道我不吃黃瓜，卻沒問過為什么。他若是想消失，我就找不到他。我想讓他說一句和好，他只會說“好”。他連質(zhì)疑都不會。所以即使我們做著愛人之間最親密的事，也無法真正走近。那種感覺，就像是他可以隨時一聲不吭地轉(zhuǎn)掉他的咖啡館，從這座城市徹底消失。

點點，他走了，即使我還記得他，也與他不相干了。所以，別再試探我了。

胳膊疼，掛了。

親手撕開結(jié)痂的疤是很吃力的，也很傷元氣。

我掛斷電話，不想再說什么，也不想再聽她說什么。

一會兒的時間，收到她的短信。

明天一起去運動。后面跟著一串地址，是健身房的名字。

第二天早上是被點點的電話叫醒的，昨晚睡得太晚。

換了運動裝打車去她說的那家健身房，聽點點說是朋友新開的店，開業(yè)活動期間年卡套餐做到了三點五折。我很開心，說省下的一部分錢請她吃火鍋。

坐在出租車后座，看窗外的梧桐葉子綠得油亮油亮的，好像比去年更甚。

只是，車越往前開，越是覺得這條路莫名的熟悉，直到車子停在這條路的盡頭，我下車站在那家健身房門前，心頭那股不上不下的不詳?shù)念A(yù)感終于竄到了腦袋頂，砰地一聲爆炸，腦子一片空白，只看到一個人影從里面走出來在我面前站定。

他抬手摸了摸我的額頭，開口，“初初?”

我僵硬地轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)腦袋環(huán)顧了一下四周，沒錯，這是陸沉轉(zhuǎn)掉的咖啡館，改成了健身房。

而眼前，正是消失了一年零三個月的陸沉。

點點說我變得更作了，我知道，我還變得更慫了。所以對我來說，這種兵荒馬亂的時刻，應(yīng)該逃。

我轉(zhuǎn)身，卻被不知何時出現(xiàn)在我身后的點點攔住。看著她展開的雙臂，很奇怪，比起生氣罵她不理她，我更想損她。

所以，就脫口而出，“你是雄鷹啊，飛一個給我看啊!”

她“切”了一聲，沒搭理我，只是扒拉了兩下手機遞到我眼前，屏幕上是那張昨晚我偷偷藏在被窩里看了很多很多遍的照片，不，是那張照片的原圖，點點一臉欠揍的仰著下巴，緊緊貼著一臉不情愿的斜視著她的陸沉的下巴，上面那顆黑痣扎得我眼睛發(fā)酸。

“你傻了啊?”點點戳一下我的胳膊。

“你的下巴忘修了?！蔽抑幌胗米钕恼Z言扎眼前這個叛徒。

她一炸起來又沒完沒了，但此地不宜久留。

我繞過點點，剛抬腳，就聽到身后一聲“初初”。

我愣了一下，我知道，想要速戰(zhàn)速決就必須直中要害。

“陸沉，你看，我沒忘記你。點點不都告訴你了嗎?還是說聽到我這個當(dāng)事人親口說這句話你會更有成就感，這種感覺是不是特好啊?”

“好。”還是一個“好”字。

除了氣憤，還覺得有點丟份兒，我說了那么多，人家就回了一個“好”字。這種感覺加劇了我想要離開的沖動。

“初初，即使我像極了只會說無條件說“好”的母親，但你，不會是父親。你害怕的，永遠不會發(fā)生。你不會讓自己淪為父母其中任意一個角色，所以條件本身就不成立?！?/p>

他說的那么平靜，卻那么篤定。

“不，已經(jīng)發(fā)生過一次了?！?/p>

“初初，那次你說分手，那是我第一次沒有說‘好’?！?/p>

我想起分手時的那次見面，想起我提分手時，我看到他嘴巴張張合合，卻想不起他到底說了些什么。

呵……

我真慫。這嘲笑只能偷偷說給自己聽，因為太丟人，太愚蠢……

“還有，我以后不會再讓你找不到我了?！本谷徊皇墙忉?。

抬腿，有點兒麻。

“你去哪兒?”我低頭看著握著我左胳膊的那只手，溫度熟悉到仿佛從未消淺過。

“回家?！?/p>

他指甲還是剪得那么整齊。

“我送你?！?/p>

心臟“突”地一下，我抬頭，眼前變得更加清涼了。

“我胳膊疼?！蔽覔荛_他的手，“你車呢?”

“啊?哦，車賣了，我打車送你回去。”他抬手擦了一下鼻尖，目光有點兒躲閃?！爸翱Х瑞^效益不太好，我就回老家請了一個朋友過來幫我改造一下，換了健身房。流程有點兒麻煩，那個朋友也比較難搞，哦，男的。專業(yè)教練也不太好找……”

“吶，我車在車庫。小初初，還是我對你好吧?”安靜地杵在一旁的點點把車鑰匙塞給陸沉，妖艷地看著我笑。

“不好!”陸沉把車鑰匙扔給點點，說，“我們打車就好。”

“現(xiàn)在流行共享單車，輕便好看還環(huán)保，騎車吧，好嗎?”就像他第一次給我打電話“逼”我見他，這次我依舊沒忍住，主要是不忍心看他躲閃的目光。

“好?！彼Γ掳蜕夏穷w黑痣金貴的發(fā)亮。

陸沉說，我以后再也不會讓你找不到我了。

我說，仙人掌是被窗簾掃下去的，我不是故意的。

陸沉說，點點給你看的那張照片，我是被她威脅了，她說我拍了我們就能和好了。

我說，那天晚上你走之后，我吼了母親，我又害怕又后悔。

陸沉說，我們在那家咖啡屋見面那次，我以為你聽到我說的最后那句話了。我說不好，但可能得離開一陣子。

我說，我又養(yǎng)了一顆仙人掌，我每天起床都會跟它說早安呢。

陸沉說，我只對你說“好”，這個你得知道。

我說，陸沉，母親說，這個世界上，好男人比愛情還要多，慢慢找，總會遇到。我覺著我們之前是太著急了，不夠了解，也不夠坦誠。是不是?

他說，是。

我說，那這次我們就扎實點兒，穩(wěn)扎穩(wěn)打才能搞好建設(shè)。對不對?

他說，對。

我說，那我們就慢點兒，細水長流，好不好?

他說，好。

好。

朝朝暮暮，細水長流。