我的痛是從老公告訴我要交房子首付開始的。
“老婆xxx說明天中午要交房子的首付”
剛激情過后的我們，老公就給我甩過來這么一個大難題。
我虛弱的問“首付多少錢”？
“不多幾十萬”回答的干凈利落，從老公的“不多”中我感受到了輕松，我可以安心的睡去了，畢竟已經是午夜12點了。
但有點不放心的我又賤賤的問了一句“那現在我們手里有多少錢？”
“幾千塊錢?！?/p>
我一下子就炸了，“什么什么只有這點錢，你還說不多就幾十萬，你是又要老子的房子夢破滅嗎？我們的孩子就要出生了，你是要我們母子以后睡大街嗎？昂起頭看著的破爛的出租房，想讓涌出的眼淚倒回去，但就是這樣淚水還是流了下來。
地球的引力太強大了，我逆著來都不行。到底還能不能人為的掩飾內心的脆弱了，我可是很愛裝堅強的。我偷偷的擦干眼淚，眼淚又不爭氣的流出來了，擦干了又流出來了。我 tmd自己都生氣了，幾十萬的首付我沒有辦法，連自己的眼淚我也沒辦法控制，我的人生太窩囊了。
老公看出我的掙扎，把我摟在懷里哄我“沒事老婆，我可以想到辦法的，不會讓你的房子夢破滅，我是男人，這點事難不倒我的?！?。
我選擇了相信，我一個待產的孕婦，什么辦法都沒有只能選擇相信。睡夢中都是買房子，房子買到了的狂喜，房子買不到的狂悲，我都不知道我睡覺的意義是什么，跟醒著想的都是一樣的內容。
現實世界不讓你安生，連夢都不讓你安生。
第二天渾渾噩噩的醒來，人都是漂的，站都站不穩(wěn)，全身裸著找老公問結果。老公說吃早飯了，我才注意到，這已經不是漆黑的夜晚了。窗外的太陽已經可以透過人的皮、脂肪、血管所有的臟器，把人照的通亮了。我還衣服都沒有穿的在屋子里亂竄。但羞恥心已經不重要了，重要的是房子、房子、房子，我現在關心的只有房子。
我在飯桌前精神恍惚，不知道飯是到了肚里，還是停留在碗里。老公就不知什么時候開始了他的辦法。我只知道他一個電話掛了一個電話又打起，但我不想知道每個電話的結果，我只想知道最終的結果，我不愿意經歷一次次的希望又一次次的失望，我假裝不了堅強。
老公的朋友已經加入了買房子的大隊伍中。在等著我們的錢到賬。而老公決定出門去轉悠一下，他告訴我他的壓力太大了，他怕自己崩了。
我想我不能這樣的坐以待斃，我得跟老公一起努力，責任不是他一個人的。
我要借錢?。。?/p>
借錢從誰開始呢“爸爸媽媽？他們雖然有點錢，但他們是用來養(yǎng)老的，兄弟姐妹？他們也面臨著孩子上學，買房子的問題，他們的壓力不比我小。同學？要好的都處在中年危機，不好的以我的臉皮根本開不了口。同事？已經在家?guī)讉€月了，沒有工作的交流，感情再好的都淡了?！?。
錢能解決的事兒那就不叫事兒，事兒是沒有錢！
我還是從最愛的大姐哪里借到了一點錢，雖然下個月就必須還。錢在我手里轉一轉也是令我欣慰的，讓我知道雖然寶媽我沒有了賺錢的能力但還是有一點借錢能力的。
當我欣喜若狂的將借到的錢轉給老公時，我仿佛看到了房子的鑰匙握在自己手里的那份踏實。但是！但是！但是！
不用我多說，你們都已經看到了吧。回答那句“買不到算了”，是用顫抖的手打上去的。其實已經哭成狗。拒絕老公的視頻也是因為不想他看到我哭成狗的樣子。
我努力的使自己平靜下來，努力的安慰自己，大女子何患無房。在我跟頭腦中中的“沒有房子就沒有幸福”斗爭了800回合時我贏了，我會幸福的給，最應該感謝的是時間，不愧為治愈一切傷口的良藥，我終于從悲痛中走向平靜，恢復了理智。也是在這個時候，想起我還有寶寶在肚子里，我跟他現在是一體的，我從昨天到今天所經歷的一起掙扎，也同樣給了他。在他還沒有出生的時候我就已經讓他跟著我感受世界的殘酷，這樣好嗎？
讓媽媽用切身感受來給他上現實世界的教育課吧，他在我的肚子里更能體會我所有的悲傷無奈，最后走向堅強。愿寶寶在殘酷的世界里發(fā)現美好，并并超越現實，在殘酷的世界里能讓自己的人生更加美好。
