趙先生，分開可好？

你看，我們除了女兒、除了錢、除了房子的交流，就沒有什么了。這樣很沒有意義。甚至，我都不敢面對面的跟你說話。

現在，我也不確定我們到底有還是沒有愛，但我覺得作為最直接的身體接觸也沒有了，大概就沒有愛了吧。而我，不喜歡無性、不喜歡交作業(yè)的性，不喜歡無擁抱無親吻無撫觸。這當然不是某一個人的原因，而是大家都倦了乏了累了。與其這樣，倒不如成全彼此自由。你覺得呢？

你說，工作壓力大。但我知道，工作壓力永遠不是理由，不愛了就是不愛了。你的身體知道答案，你不愿意靠近我、你的身體不愿意靠近我、哪怕無意識地靠近也不愿意，就是答案。

我想要單身，我是一個適合單身的人，我不適合婚姻生活，我累，我疲憊，我若干次看見我累死的畫面，我不要我不要。

我們并不在一個頻道上，工作是，生活是，帶娃是，交往圈也是，父母觀也是，所有的都不在。每一個我都可以舉例。但其實不用舉例，你是知道我們是不同的。

而我們的不同，并不是互補。而是彼此掐架，彼此在心里很不認同，但又不是真正地吵出來，這樣越積越多，每次都是這樣。所以，何必呢，趙先生。

再有，我現在理解張菇涼為什么會有第三者，因為她是需要被愛被呵護的，你沒有給她。她嘗試過很多次找你要，但是你給不出。而這時候，剛剛好有人對她好，所以她就去在別人那里討愛了。她沒有學習過，她當然不知道她只是在找替代品，于是你們就越走越遠。

當然，你也是悲哀的，因為你也未曾得到過愛。你也不知道怎么給。所以，你們的分開也是必然的。

只是趙先生，這樣的故事，我覺得沒必要再次出現了。不愛就是不愛，沒必要拖著。

著實，這也不是我想要的感覺。但我不承認我們無愛。我們之間是有問題，我也有問題。你的確付出很多，也很辛苦，我都知道，也很理解，很多時候我都反思自己的問題。

回想起當年老死不相往來的誓言，深夜離開小朵好像生死離別的淚目場面…

回想起我們當初你儂我儂，深愛著對方的幸福的點點滴滴，一起旅游嬉戲，一起作詩～幸福的不要不要的…

想起乖巧可愛懂事的可娃…不禁淚目，又有那種心痛的無法呼吸、頭暈手抖的感覺。

我不愿意和你分開，然后老死不相往來，不愿意離開我聰明伶俐的女兒。

不愿意共同學習、共同成長，只是吃老本兒的婚姻始終是不幸福的，我們一起去過北京，但是你不愿意去課堂。當然，我的喜歡，也不是你的喜歡，不愿意也是正常的，只是在當時的我看來，那是彼此了解、彼此走近的機會。

實際上，從一開始，我們就沒有共同的喜歡、共同的愛好，就連喜歡的食物也不一樣，運動也沒有在一起，在朋友那里也不一樣，在父母那里還是不一樣，彼此鄙視、彼此嫌棄。

而那些過往旅行作詩的故事，在我這里，真的是太遙遠太遙遠了，遠到我都不愿相信那是在我們身上發(fā)生的。

我的記憶里，只有那時候的性是愉悅的。但現在捫心自問，你還愿意親吻、擁抱我嗎？如果強行那么做，你會舒服嗎？你會摟著我嗎？我們少之有少的性生活，有前戲嗎？不會，統(tǒng)統(tǒng)不會。而我已習慣一個人，我也會抗拒了。

我從來不喜歡離了婚、就不認、不管娃兒的人，從來就不喜歡，這一點我們是不一樣的。

離了婚，如果有娃，兩個人也不必是仇人，不必老死不相往來，因為娃在，這一點我們是不一樣的。

在我兒子這里，我看見父母離婚、再婚對于他的影響，所以我永遠永遠也不會再有婚姻。

但是，對于現在的我來說，那一紙證書是重要的，離家與否都不重要。因為那一紙證書，對于我來說，是解脫、是放松、是掙脫束縛……

我不愿意跟你的關系僵化，我倒是更適合這樣的溝通方式，我真的想分開，還望成全。

再有，在你那里，我的感受是，工作是重要的、升職是重要的，但是我?guī)筒涣四?、我做不到，我已無價值，何必。

人本自私，找到適合自己的生活方式，就是好的。你在你的工作里，我尊重。

我也熱愛工作，但工作和生活在一起，大都是我來承擔、還要我?guī)е乱黄饚臀页袚?，我會自責、我會不舒服、我會累、我會死。這不是我想要的，我不想一次次看見我死去的畫面，我還想要看我的兩個娃成長。