今天學(xué)習(xí)狀態(tài)出奇地差。

平時只是想玩玩手機，今天是根本學(xué)不下去。

平時也有過看到題目發(fā)怵的時候，但是也能鼓勵自己，一點點做下去。

可是這一切一切，到今天忽然失控了。

此時此刻，我感覺周圍一片壓抑的灰，我似乎拿著畫筆，沾著彩色的顏料，拼命拼命拼命地涂抹著周圍的灰色，涂了好久好久好久，墻面依然是灰色的，沒有絲毫改變。

而我的畫筆也染灰了。

我的顏料也染灰了。

這種感覺很難受。

今天忽然覺得自己好窮。我忽然覺得可悲，我竟然也用這么單一的標(biāo)準(zhǔn)來衡量自己了。我已經(jīng)27歲了，竟然還沒有年收入到手百萬，我竟然沒有好身材，竟然沒有成為大美人，竟然沒有成為業(yè)內(nèi)名師，竟然沒有成為大觸，竟然沒能寫出暢銷書……

反正，就是覺得自己干啥啥不行吧。

大多數(shù)時候，我的心里都很透亮，好像裝滿了陽光，所以可以支持自己一步步走下去，事業(yè)也好，其他喜歡的事情也好，都能較為合理的安排，也能一點點走下去。

但是，總是不盡如人意，達不到我喜歡的狀態(tài)。以前覺得是自己想要的太多，脫離現(xiàn)實?，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)不是這樣。

所謂現(xiàn)實，也是我自己和周圍環(huán)境不斷協(xié)調(diào)，我構(gòu)建出來的一個小世界而已，說是現(xiàn)實，其實有它的突破口。

我覺得自己不優(yōu)秀，但我很希望自己好一點，希望自己有所建樹。也許太渴望，反而不能坦然面對路程中的一些挫敗感。挫折本身并不會打倒我，打倒我的是不能每一步都完美勝出的那種自我動搖。

可能是小時候的學(xué)習(xí)總體來說比較順利吧，以前總覺得努努力就能獲得不錯的成績。

就好像，我的家人覺得只要我努力就能考第一一樣。

現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這種想法真的是很搞笑。

如果對一位家長說：“只要你的孩子努力，就能輕松漲到2米高?！?/p>

家長會覺得天方夜譚。

但是如果對這位家長說：“只要你的孩子努力，就能考第一?！?/p>

家長會覺得：“我孩子真的可以！”

我的家長可能就是這么認為的，過去這么多年，可能我自己也有過這樣的認知。

這樣子，太容易在單一的賽道里逼自己，雞自己的同時，可能早就忘了初心。

這樣的人，也許能獲得臨時的好成績，但是財富和幸福，怎么會看得上如此拎不清的平庸之輩。

過去追求單一的成績，現(xiàn)在去追求單一的物質(zhì)財富。它們確實是衡量人的一種標(biāo)準(zhǔn)，清晰，好用。

但好用不代表我們要被這種標(biāo)準(zhǔn)綁架。所謂標(biāo)準(zhǔn)，只是評價自己的一個小工具而已，人被工具困住，未免太可笑。

今天學(xué)習(xí)狀態(tài)不好，那就暫時放過自己好了。

我忽然想到了初中時候的自己。

那時候的我，沒有人緣，被大多數(shù)同班同學(xué)看不起，一個人孤苦伶仃還在努力學(xué)習(xí)，考不到第一就恨不得跳河，覺得辜負家人對我的期待和照料。

過了很多很多年，和家人說起這件事，他們覺得驚訝，因為他們說：“我們只想讓你成績不錯，平平安安，安安穩(wěn)穩(wěn)就好?！?/p>

但是，我真的不信。

這幾年，我信了。

他們可能真的以為只是希望我平安安穩(wěn)，但實際上只是在自己的圈子里隨大流，不想掉隊，被自己的焦慮感吞沒。

以前他們是怎樣，可能自己也記不清了。甚至，過去他們可能也沒有好好地表達過他們的想法，不知為何，15歲以前的我，認為“成績不好，就該去死，死了也該鞭尸”，沒有朋友又如何，長得胖被人嘲笑又如何，所有一切沒有學(xué)習(xí)重要，學(xué)習(xí)不好就是該死。

我忽然想起初中有一天，聽一個同學(xué)在班會上朗讀她近期讀的文章，文章講了一個身世不好的人，情緒奔潰想要自殺，于是在紙上寫了活下去的理由和去死的理由。

活下去的理由寥寥無幾，去死的理由卻很多。

奇怪的是，坦誠面對自己的悲慘，故事里的主人公從此過上了坦然的生活。

那時候我就很想哭。

差點沒忍住在座位上哭起來。

那時候我想，如果我也能暢快地死，不用擔(dān)心家人為我悲傷該多好。

本來只想隨便寫寫，萬萬沒想到，挖掘了過去的好多記憶。

我和家人99.9999%是快樂和諧互幫互助吧，但是確實有些事深深傷害了我，至今也是。過去總希望找認同，希望他們能有意識到自己身為家長，出于關(guān)愛也有做錯的地方。現(xiàn)在我意識到，目前這是做不到的。

他們意識不到，在有些事情上永遠達不到一致。

達不到就達不到，這就是目前客觀事實。

夜深了，畫畫，晚安~明天又是元氣學(xué)習(xí)工作的一天。