根據(jù)國(guó)家統(tǒng)計(jì)局和民政部的數(shù)據(jù)，2018年全國(guó)結(jié)婚率為7.2%，為2013年以來的最低。 中國(guó)日?qǐng)?bào)網(wǎng)，有一篇文章分析現(xiàn)在的結(jié)婚率為何會(huì)這么低，其中一條是“女性結(jié)婚的意愿降低”。
該文章指出： 南開大學(xué)教授原新表示，2015年全國(guó)30-34歲女性不結(jié)婚比例在6%左右，比1990年提高了10倍左右。
女性不愿意結(jié)婚的原因除了女性自己也可以過得好以外，還有一個(gè)重要的原因。女性發(fā)生了改變，男性還是一如既往地活在過去的觀念里。舊的婚姻觀對(duì)女性的束縛，使得女性認(rèn)為或者見到的情況是，結(jié)婚以后過的不如單身時(shí)那么好（我身邊不結(jié)婚的女性大多這么認(rèn)為）。很多女性已經(jīng)不愿意在婚姻里將就了。
有句雞湯臺(tái)詞叫，愛上一個(gè)人，你可以擁有全世界，也可以失去全世界。我沒想過擁有全世界，但我不想為婚姻喪失自己的世界。我認(rèn)為，在婚姻里應(yīng)該兩個(gè)人風(fēng)雨共擔(dān)，而不是把過多的責(zé)任放在女性的肩上。
我家有個(gè)親戚（算是我表姐），她老公在家里好吃懶做，不出去工作。我那個(gè)親戚要出去工作，下班以后還要給她老公和孩子洗衣做飯，做家務(wù)。她還不能說她老公一句，抱怨兩句她老公就給她扣上“虛榮”“看不起我”“勢(shì)利”的帽子。她每次提離婚，家里人就出來反對(duì)她。家里人都說她大驚小怪，很多長(zhǎng)輩表示“我們不都是這么過來的”。被大家批評(píng)多了，后來她也認(rèn)為她婚姻不幸是自己不夠包容，不夠體貼，甚至不夠旺夫所導(dǎo)致的。
表姐夫經(jīng)常發(fā)朋友圈自勉，內(nèi)容一般是“某某（自稱）要放下自尊，你就成熟了?！薄霸谕饷姘ちR有什么大不了，自尊心這么強(qiáng)”。總結(jié)起來就是覺得自己在外面混不下去，就是因?yàn)樽宰鹦奶珡?qiáng)了。不管發(fā)生了什么，責(zé)任總是在別人。這種歸罪的行為，在于他無法自己承擔(dān)責(zé)任。在他看來，承認(rèn)錯(cuò)誤，就會(huì)挨罵，挨罵就是“我是無能的”。能想到的證明自己并不無能的辦法就是，把責(zé)任推卸到別人身上。
這種在親密關(guān)系中通過控制和被控制維系的關(guān)系，在《依戀：為什么我們愛的如此卑微》中叫做依戀。（以下簡(jiǎn)稱《依戀》）
依戀這個(gè)概念最早是由，英國(guó)精神病學(xué)家鮑爾提出。他將依戀定義為：“個(gè)體與具有特殊意義的他人形成牢固的情感紐帶的傾向，能為個(gè)體提供安全和安慰”。剛開始是解釋嬰兒和其養(yǎng)育者們之間的關(guān)系，后來的研究者將其延伸到承認(rèn)之間。
《依戀》里說的是，控制型男人和遷就型女人的相互依戀。這種關(guān)系的特點(diǎn)就是，男人把什么問題都責(zé)怪都女人頭上，女人在長(zhǎng)期背鍋的情況下，也開始自我懷疑。我把它總結(jié)為：低自尊人士的愛情觀和在親密關(guān)系中耍的手段。
令我沒有想到的是，《依戀》的主要作者蘇珊·福沃德也曾面臨過這樣的問題。怕下班回家面對(duì)喜怒無常的丈夫。把所有夫妻關(guān)系中的問題都攬到自己身上。她在聽過女性許多的來訪者關(guān)于這方面的痛苦和自己感受的痛苦以后，決定做這方面的研究。然后就有了《依戀》這本書。
本書作者蘇珊·福沃德是資深心理治療師，在著有《原生家庭》《情感勒索》等心理學(xué)著作。瓊·托雷斯是知名編劇，擅長(zhǎng)將故事敘述的豐滿有趣。他們合著的這本《依戀》案例詳實(shí)，具有很強(qiáng)的可讀性和可操作性。
01、原生家庭是如何影響我們的
低自尊的男人通過控制妻子來體驗(yàn)報(bào)復(fù)父母的快感。依戀型的女人被控制型的男人情感勒索，受制于人，使自己陷入痛苦的境地。 《依戀》里描述的那些控制型男人對(duì)自尊有一個(gè)誤解，他們認(rèn)為控制別人可以證明自己有自尊，有力量。但其實(shí)一個(gè)高自尊的人是不會(huì)想著控制別人的。
「自尊」是一個(gè)人對(duì)自我價(jià)值的評(píng)估。一個(gè)人對(duì)自我價(jià)值的評(píng)估是根據(jù)別人（重要他人）對(duì)他的看法，并沒有量化標(biāo)準(zhǔn)，所以說自尊是很主觀的。大部分的人格問題都可以追溯到童年時(shí)期。因?yàn)橥陼r(shí)期是塑造自我的關(guān)鍵時(shí)期，父母是我們生命中接觸最早最多的重要他人。
就像《原聲家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》里說的：
”父母在我們心里種下精神和情感的種子，它們會(huì)隨同我們一同成長(zhǎng)。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任和負(fù)罪感?！?/p>
現(xiàn)在很多人都喜歡有什么事就說是原生家庭的問題。但我們是否想過，原生家庭是如何影響我們的。其實(shí)我們自己慢慢會(huì)長(zhǎng)成我們父母的樣子。我們成為什么樣的人，與父母的對(duì)待方式，父母應(yīng)對(duì)事情的方式，有莫大的關(guān)系。
父母對(duì)子女的自我塑造起著決定性的作用。因?yàn)楦改甘呛⒆幼钣H近最信任的人。如果一個(gè)孩子來自父母的評(píng)價(jià)一直是非常負(fù)面的，那么這個(gè)孩子大概率會(huì)成長(zhǎng)成一個(gè)低自尊的人。
心理學(xué)上有個(gè)理論叫做，「皮格馬利翁效應(yīng)」也叫「期待效應(yīng)」。這個(gè)研究是在一個(gè)小學(xué)做的實(shí)驗(yàn)，研究者告訴老師，他們學(xué)校有20%的學(xué)生智商不平凡（實(shí)際是隨機(jī)選的）。從此老師就更加關(guān)注這些”不平凡者“，讓他們回答更多的問題，給他們更多的反饋。8個(gè)月以后，這些”不平凡者“的表現(xiàn)顯然比沒有被老師關(guān)注的學(xué)生表現(xiàn)要好。
這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了他人的期待（特別是權(quán)威），對(duì)自我的表現(xiàn)有莫大的關(guān)系。如果父母在孩子童年，對(duì)孩子正常的期待，并且經(jīng)常表揚(yáng)孩子，那么孩子為了獲得表揚(yáng)，會(huì)表現(xiàn)的更符合父母的期待。相反如果一個(gè)孩子不被期待和經(jīng)常獲得負(fù)面反饋，孩子為了驗(yàn)證父母的話是對(duì)的，也會(huì)表現(xiàn)的符合父母的描述。
例如，我們的文化認(rèn)為內(nèi)向不太好，不夠落落大方。而家長(zhǎng)們的表現(xiàn)通常是，嘆息“也不知道這孩子隨誰，這么不愛說話”。從他們的表現(xiàn)中孩子可以看出，內(nèi)向不好，但又被貼上的內(nèi)向的標(biāo)簽。在孩子的世界里，大人是神一樣的權(quán)威。大人說的一定是對(duì)的，他們說不好孩子就會(huì)覺得是自己不好。他們也沒有告訴孩子，他們期待孩子成為什么樣的人，孩子應(yīng)該怎么做。孩子就一直陷入顧影自憐中，一直延續(xù)到成年。
我們以為我們成年以后，可以擺脫父母的影響，但父母在我們塑造自我中起著重要的作用。這個(gè)自我也許我們自己并不喜歡，所以成年以后的我們，應(yīng)該按照自己的意愿重新去塑造自我。
02 如何擺脫舊的思維模式，重新出發(fā)
1）情緒體檢
回顧自己的感受，并區(qū)分想法和感受。
我們總認(rèn)為情緒是外界事物引起的，但是情緒是我們自己的想法引起的。長(zhǎng)期被虧待的女性，可能已經(jīng)習(xí)慣把什么事情都賴到自己身上并且壓抑自己的真實(shí)感受。
被人罵了以后，反而覺得是自己不好。其實(shí)就算你做錯(cuò)了，伴侶態(tài)度惡劣也是不應(yīng)該的。伴侶的反應(yīng)猶如一把枷鎖，鎖著在愛里卑微如塵埃的女人們。
正視情緒，嚴(yán)歌苓在圓桌派上有一次是說她自己年輕時(shí)候，認(rèn)為嫉妒是很丑陋的，所以如果伴侶有了第三者，那她也不會(huì)表現(xiàn)出很在意。但她心底其實(shí)是在意的，逼著自己把心底涌上來的情緒壓制下去。等到問題爆發(fā)了，對(duì)方會(huì)覺得你莫名其妙，你明明是不在意的啊。她說后來，她就釋然了，做不到不在意，沒必要裝不在意。
我們社會(huì)文化里，要求我們把一些情緒壓制在心底。《溝通的藝術(shù)》里有個(gè)研究說明：“用語言表達(dá)情緒有助于你更有效地管理它們，而不把情緒說出口可能帶來消極的心理甚至生理影響?！?/p>
2）改變行為，從改變行為上，改變思維。
面對(duì)伴侶的責(zé)怪不要再道歉，怪自己。丈夫回家發(fā)現(xiàn)晚飯沒做，大發(fā)雷霆。把“對(duì)不起，馬上去做?！保ǖ狼富蛘哒医杩冢Q成“是的，晚飯沒做好”（陳述事實(shí)）。與其陷入痛苦不知如何是好，不如嘗試從小的方面做出一些改變，打破關(guān)系里的病態(tài)平衡。通過采取新的行為來增加婚姻里的自信。
改變的原則就是，一定要設(shè)置底線。蘇珊說“既不能指責(zé)他，也不能任他指責(zé)。要設(shè)個(gè)限度，什么話能說，什么話你不愛聽。”一定要明白的是，“我是誰，與他人的評(píng)價(jià)沒關(guān)系?！?/strong>
在伴侶無理取鬧的時(shí)候，陳述事實(shí)，有必要的話告訴他，這套已經(jīng)沒有用了。如果對(duì)方有暴力傾向，要懂得尋求外界的幫助。尋求外界的幫助并不會(huì)顯得你無能，我們不可能自己處理完所有的事情。在我們的文化總認(rèn)為，“家丑不可外揚(yáng)”，但是如果嚴(yán)重到影響到你，那么尋求外界的幫助，不是什么丟人的事情。
舊的行為模式當(dāng)然不會(huì)一夕之間消失，是需要長(zhǎng)久的堅(jiān)持和努力。女人們應(yīng)該找回自己，不管在什么關(guān)系里，都不能迷失自己。
如果日子過不下去或者對(duì)方動(dòng)手打人，你認(rèn)為有必要離婚或者分手，不要太受他人的影響。自己思考清楚，自己做選擇。但要記住，不管你做和選擇，你都該為自己的選擇負(fù)責(zé)。
《溝通的藝術(shù)》里有句話，當(dāng)你結(jié)束一段關(guān)系或者失去一份工作后，自然會(huì)有一段時(shí)間陷入沮喪，但是，如果你把余生都花在悲嘆自己失去的東西上，只會(huì)令你一事無成。
每個(gè)成年人都應(yīng)該為自己行為負(fù)責(zé)，而不是躲在角落里哭泣，然后責(zé)怪自己沒有生在一個(gè)有愛的原生家庭或者怪自己沒有嫁個(gè)好人家。
