自我價(jià)值感等同于自信，區(qū)別在于自我價(jià)值感是對(duì)內(nèi)的自我評(píng)價(jià)，自信是對(duì)外的自我展現(xiàn)。

自我價(jià)值感低的人，對(duì)自己缺乏信心，不認(rèn)為自己是好的或者說認(rèn)為自己不足夠好，內(nèi)心感覺匱乏，需要向外抓取來填補(bǔ)，比如做事需要他人的認(rèn)可、表揚(yáng)，受不了被批評(píng)、否定，那會(huì)是一種天塌下來的感受。

自我價(jià)值感高的人，也是自信程度較高的人，會(huì)認(rèn)為自己是好的，而且自己是不是好的與所做事情的好壞、成敗無關(guān)，也許會(huì)承受失敗的痛苦，會(huì)懷疑自己做事的辦法，但不會(huì)否定自己，不會(huì)因失敗而把自己看作一無是處。想起一句“千磨萬礪還堅(jiān)韌，任爾東西南北風(fēng)”，成大事的人大多都有這類品格。

每個(gè)人的自我價(jià)值感的形成原因很復(fù)雜，但原生家庭的影響是巨大的，我想從家庭教育角度談?wù)勛晕覂r(jià)值感的形成。

孩子成長(zhǎng)過程中，自我價(jià)值感的建立來源于父母怎么看待孩子。如果父母認(rèn)為孩子是好的，是有能力做好自己的事情的，那么就會(huì)放手讓孩子去做他力所能及的事情，而父母會(huì)默默的關(guān)注；而如果父母認(rèn)為孩子是差的，那么就會(huì)替孩子做一切事情，而且會(huì)伴隨指責(zé)和嘮叨。

不說話的父母，放手讓孩子去體驗(yàn)的父母，是智慧的父母，只有這樣的教育才會(huì)讓孩子去經(jīng)歷、去體會(huì)、去驗(yàn)證，不是孩子做事情對(duì)錯(cuò)的問題，而是孩子只有在體驗(yàn)之后，才會(huì)感覺到自己是可以做到的，這樣才會(huì)感覺到自己是好的，這也是自我價(jià)值感的積累。

讓孩子聽話的父母，本質(zhì)上是不相信孩子本身是好的，只有依靠父母不斷去教育才能夠讓他變好。這樣外在的教育，是想把孩子教育成為父母想讓他成為的樣子，孩子也會(huì)變成一個(gè)犯錯(cuò)被教育的孩子，這類教育里充滿了各種“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”，也許還會(huì)充斥批評(píng)、指責(zé)和嘮叨。既然父母不相信孩子是好的，那么就需要被照顧、需要被教育、需要被父母給予父母頭腦中孩子應(yīng)該需要的一切。于是，被這類父母過度照度的孩子，非常聽話而且得到了很低的自我價(jià)值感。

令人吊詭的是，這類讓孩子聽話的父母，一般都是自認(rèn)為自己是為了孩子好，但這種好到底是一種什么好呢？讓孩子聽自己的話，如果孩子不聽話就生氣、指責(zé)、批評(píng)和嘮叨，于是孩子妥協(xié)了、聽話了，父母就心安了、高興了，那么這種讓孩子的行為滿足父母期望的教育，難道是教育么？恐怕是犧牲了孩子滿足了父母，恐怕是這類父母的自我價(jià)值感需要依附于孩子身上，只有把自己依附于孩子身上，讓孩子滿足自己的期望，聽自己的話，才會(huì)讓自己感覺到自己是被孩子需要的、自己是有價(jià)值的。受不了孩子不聽話的父母，自我價(jià)值感也是極低的。

讓孩子聽話來滿足父母自己的期望，那你的孩子真實(shí)的自己哪里去了？細(xì)思極恐，這樣的孩子大多會(huì)衍生出假自我，用假自我來滿足父母，用假自我去做另父母高興的事情，而且用這個(gè)假自我去鄙視那個(gè)真自我，因?yàn)檎孀晕沂遣缓玫?，是壞的、是差的?/p>

孩子在小的時(shí)候太弱小了，不懂、也無力反抗成年人，無論父母給什么，孩子只能選擇接受。比如溺愛，你以為是給了孩子一切，其實(shí)是給了你自己認(rèn)為的一切。反之，如果把這種溺愛讓別人給你自己，內(nèi)心會(huì)是怎樣一種抓狂。這種抓狂就好像給一個(gè)正常人喂飯、給一個(gè)吃飽的人勸飯，要是正常人不和你干仗才怪呢，但是孩子做不到。

如果想養(yǎng)一個(gè)自我價(jià)值感高的孩子，那么就少說話，少干涉孩子自己力所能及的事情，在安全和道德的邊界范圍內(nèi)，讓孩子去充分經(jīng)歷和體驗(yàn)。要么給予全部的支持，要么就干脆別管，如果你自己的自我價(jià)值感也很低的話。