文/一木釘
1.
早上打開簡書，看到一篇首頁置頂?shù)奈恼隆镀鋵崳也桓艺f我有一個真心朋友》。
作者細數(shù)身邊人，竟然沒有一個可以達到真心朋友的標準。在每一次失望里，她發(fā)覺自己并沒有一個真心朋友。
我感慨良多，便給作者留言:親愛的，其實很多時候，孤獨和不被當做朋友的凄涼是自己的內心在作祟。
也許我們長大了一點就會明白，是我們自己在心里筑起了一堵高墻，別人不是不愿意對你真心，而是有時候墻太高，他們進不來。
2.
看到她的這篇文，我仿佛看到了多年前的自己。那時候覺得很孤獨，沒人真心關心自己。
還記得上小學的時候，有一個要好的朋友忽然不愿意再跟我一起玩了，她給我寫了一個小紙條，紙條上歪歪扭扭地寫著：“跟你在一起我就像關在籠子里的小鳥……”，小朋友之間的交流，看起來就像是個玩笑，但放在當時，我卻是真真的傷心了。
直到現(xiàn)在我還會經(jīng)常想起這句紙條上話，那時的我和作者一樣，對于朋友有著特別高的要求。
對方必須符合我心中所有看得見或看不見的準則，我才會把她視做真心朋友。而一旦把對方當成了真心朋友，就會有諸多的要求，禁錮著別人，其實也禁錮著自己，我給自己心里筑了一道高高的墻，能進來的人寥寥無幾。
文中提到，作者要去朋友家借宿，但是朋友因家中有家人不方便，便提出可以給她找賓館住。作者悻悻然，覺得真心朋友怎么可以這樣？明明時間是可以錯開的，覺得朋友是不想接待她，于是就此疏遠。
文中又說到另一個閨蜜，作者在她生日時守到凌晨并送出了比較貴的生日禮物。而自己生日時，閨蜜卻敷衍了事。她瞬間覺得這朋友距離閨蜜的標準還太遠太遠了，于是也漸漸疏遠。
我小時候最大的心愿就是有一個朋友只屬于我，就像泰迪熊那樣。對于朋友與別人親密會覺得吃醋，我會不斷衡量我在她心中是不是最重要的，一旦發(fā)現(xiàn)不是最重要的，立馬主動離開，好像害怕最后離開的是對方，自己會更受傷。
這樣的關系里，朋友會是什么感覺呢？他們會不會也像當年那個小伙伴一樣有一種被關在籠子里的感覺呢？這樣的關系里，自己又會是什么感覺呢？會不會一直患得患失害怕隨時的失去呢？
3、
《周易·系辭上》說：“仁者見之謂之仁，智者見之謂之智，百姓日用而不知，故君子之道鮮矣。”簡單地說，你永遠只能看到真實世界中你想看到的那一部分。
瓶子是我的好友，有一次她吐槽婆婆，說在她生病的時候，婆婆竟然把家里那只下蛋的雞燉了，那只雞可是媽媽送來的呢，燉好的雞湯一層厚厚的油真是惡心死了。她就知道婆婆根本不關心她。
我們作為朋友在一旁看得清楚，其實哪里是婆婆不關心她呢？是她自己選擇看不到啊。她只看到婆婆殺錯了雞，卻看不到那是為她補身體才殺的。她只看到雞湯上厚厚的一層油令人作嘔，卻看不到，油層底下也有著營養(yǎng)的對她身體好的雞肉。
我們只會看到我們想看到的，作者捕捉著朋友不愛她的證據(jù)，最后總是能發(fā)現(xiàn)，朋友果然不是真心朋友。
或許，這樣的看見，會讓我們心里好受一點。一旦我們看見的和心里預見的相一致，就會產生這樣的感覺：看，我早就說了，他們都不愛我，看，我說對了吧。這樣自己的預測對了，心里會有一絲滿足感。
4、
在古典老師《拆掉思維里的墻》一書中，提到了受害者模式。
受害者的心智模式是：外界、別人來掌控我的生命，導致我現(xiàn)在的狀態(tài)。
他們經(jīng)常面帶怨氣，常常會說虛擬語氣加過去完成時：
“就是因為他，如果不是……我早就……”
“那個時候我太小了，所以……”
“他怎么可以這樣！”
“他都這樣做了，我們只好……”
與之相對的是掌控者模式
掌控者的心智模式是：不管外界怎么樣，我都有能力對自己的狀況負責。
這種人總能找到當下更好的方法，因為他明白，不管外界怎么樣，下一步的生活，都是他們自己的！
受害者，掌控者，你的大腦里，安裝了哪一種心智模式？
5、
拆掉那座高墻，才能讓陽光透進來。
很多時候，我們都是缺愛的小孩，不停重復著童年的輪回，我們忙著轉圈圈，卻不愿睜開眼看看，原來一直在原地踏步。
或許在這樣的模式里我們覺得熟悉，親切。但這始終不是擺脫痛苦的辦法。
我們對于親密關系的追求越高，說明我們心里對愛的匱乏越嚴重。對身邊的朋友捆綁得越厲害，說明我們內心越孤獨無力。
朋友就像是救命的稻草一樣被我們握在手心?？申P系往往是手中沙，攥得越緊，流失得越多。尤其是朋友之間，需要空間，才能有呼吸的余地，友誼的小樹苗才能健康成長。
你不是沒有真心朋友，而是你的那套標準明明是針對私有物品的，卻硬被套在了朋友的頭上。
而這套標準的存在一定對你有著深遠的意義，我們之所以如此渴望一場永不過期的友情，渴望一個如此真心的朋友，究竟是想要什么？
想要什么就自己給自己吧，在關系里做一個掌控者，而不是受害者。當內心生發(fā)出力量，很多事情也就不那么重要了。
