活到這把年紀(jì)，忽然不知道該怎么活了。想想這真是一個讓人啼笑皆非的命題。這幾日，心里總是升騰著一股不安的躁動。說著言不由衷的話，做著莫名其妙的事，寧靜變成了一種奢侈。我像一只被圈到籠子里的狂躁的小獸，使勁得踢踏著想要逃出來，逃到青草離披的原野，逃到綠樹掩映的森林，對著空寂無人的自然嘶吼幾聲，把心中郁積著的所有煩悶和不適全部釋放出來。

頃刻間，我比任何時候都害怕一個人待著，像抗拒疾病和寒冷一樣抵抗著孤獨吞噬我。我怎么也想不明白，身體和心智都已經(jīng)熟透的自己，為什么忽然間會跌入這種可怕的狀態(tài)。這種說什么做什么都無法平息心底燃燒著的那團(tuán)火焰的狂亂，真是糟糕極了。

晚上跟龍龍聊天，他去吃飯的一會兒功夫，我在鍵盤上噼噼啪啪敲了好幾頁的東西。等我關(guān)上電腦的時候，卻渾然不覺自己都說了些什么。他發(fā)了一個尷尬的表情，對待這樣一個“話癆”，他也是真心醉了。不光是他，身邊的很多朋友，也都開始對我無語了。他們誰也搞不明白，向來沉默內(nèi)斂的我怎么忽然變了性子，隨便逮著一個話題都能沒完沒了。我自己更是想不通。真不曉得，我到底是有多空虛寂寞冷，才能讓這些陪著我說廢話的人一個個酩酊大醉呢？

每次情緒不對的時候，我就會悲哀地想，別人和我到底是在遭遇著同樣的困境，還是他們都像童話故事里那樣過著幸福的生活呢？仿佛全世界的委屈和不幸，都由自己一個人來承受了似的。當(dāng)然，這種想法很矯情。用腳一思考都能知道，在地球這個村落的任何一隅，辛苦恣睢的人都不在少數(shù)，我那些小情懷小煩躁連放到臺面上說一下都是極可恥的呢。

可是人啊，總是習(xí)慣無限放大自己的歡樂與疼痛，高興的時候就覺得自己身處幸福的巔峰，再多哪怕一點點都負(fù)擔(dān)不了；難過的時候便想當(dāng)然地以為自己是最最可憐的那一位，全宇宙都涌來同情也不為過。總是處在這樣對立的兩極之內(nèi)，為什么偏偏就不能做到平和中庸呢？

我向來很尊敬那些能把自己的生活打點得井井有條的人們，活著對他們來說就是在特定的時間做固定的事情，每天早餐午餐晚餐，每天睡覺工作會客，生命里的任何建設(shè)都是奔著一個特定的目標(biāo)。他們?yōu)榇丝梢圆挥嬈溆嗟嘏?，可以心無旁騖九死不悔，活著之于他們，就只是一個勁兒朝前奔。在那些把折騰當(dāng)作存在意義的人看來，如此生活少了一點雨打落花的風(fēng)情，但卻換回了一生的溫暖平靜。這又有什么不好呢？

是誰跟我說過，人生是一場叫人笑出淚來的玩笑，當(dāng)不得真！在生命三分之一的年歲里，我愛過痛過哭過笑過，悲憫過溫厚過心碎過歡悅過，也曾嘗試著用各種方法去體驗活著的況味，也曾于一見一念中，看和風(fēng)落葉春水微瀾在時間里匯成細(xì)流。那么，剩下的三分之二，希望自己能練習(xí)好一個人生活，不再等待和依賴，不再靠別人來成全。無論發(fā)生什么事情，都可以不假外物地愛自己。

王菲在一首歌里唱過三個不可能實現(xiàn)的愿望，“但愿你的眼睛只看得到笑容，但愿你流下每一滴淚都讓人感動，但愿你以后每一個夢不會一場空”。我沒有那么貪婪。我只愿能夠找到一種讓自己滿意，最起碼是自己能夠接受的生活狀態(tài)。不管是坦途還是密林小徑，都能夠緩慢而堅執(zhí)地走下去，不再厭倦，也不再責(zé)怪生活的遺憾。

窗外是五月幽深的夜，火紅的石榴花在夜色里綻放。聽說公園里的鳶尾花開了，月季花紅白粉紫地也開了，紫藤綠油油地從長廊里垂下來了，那里將現(xiàn)夏天的盛況。我又在一本書、一臺電腦、一杯熱水中捱過了一個晚上，或許孤獨不值得歌頌，但值得歌頌的是接受這一真相的自己。

在這波詭云譎的世間，能夠真正握住和擁有的東西太少了，但天上有月亮，腳下有泥土，我一直都還是我，也就足夠了。