從2017年大專畢業(yè)起就開始斷斷續(xù)續(xù)的失眠了，失眠像一個魔鬼一樣我對它充滿了恐懼，我不敢直視它，不敢剖析它，因為一旦我陷入對它的恐懼，我就會被它深深地控制住，越怕失眠越會失眠，直到被它折磨的筋疲力盡。

我曾經(jīng)一直認為，是我對它的恐懼束縛了我，所以它抓住了我的軟肋，頭腦一旦恐懼，就一定會發(fā)生讓你恐懼的事，這有點像越怕什么越來什么，2017年底長達兩個月的焦慮，失眠，抑郁過后，我好似好了，有好像沒好，因為我還是偶爾會體會失眠，在發(fā)生一件不開心的事后，在第二天要迎接一個新鮮的事情后，只要心里起了波瀾。就會睡不好，我一度認為，是我自己神經(jīng)調節(jié)能力出了問題，抑或是我對待事物的適應能力出了問題，在2017到2024年斷斷續(xù)續(xù)的失眠中，我又迎來了一次猛烈的侵襲，連著一個多月睡不好，一到快要睡覺的時候就心跳加速，害怕，結果就是越害怕越失眠，我好像拿自己的頭腦以及恐懼一點沒辦法。

所以在今天，我想跟自己進行一場對話，真的只是單純的害怕失眠嗎？可是為什么在睡了一個好覺后，還是害怕呢？我恐怕這不僅僅是單純的害怕，還有焦慮和不安全感。

記得18年來第一次失眠的時候，是我渾渾噩噩對待大專三年時第一次想要認真面對的考試，對考試期望很高，期望更高的是想要一鳴驚人，改變大家對我的看法，因為進入這所學校并非我的本意，我所在的高中還算這座城市比較好的高中，以我的資質，復讀考進來的，當時是無比高興的，而我所在的大專，正是我的高中政治和英語老師在講臺上所蔑視和看不起的學校，而我畢業(yè)，卻因為成績不理想和家庭原因，來到了這個我同樣也看不上的學校。進入學校的這一刻，我就清除的意識到，我廢了，而這種消極的認知偏差也在接下來的幾年里，讓我痛苦渾渾噩噩，我用渾渾噩噩的態(tài)度對抗著家里人，用媽媽交給我的學費渾噩度日，學著不喜歡的專業(yè)，處在不喜歡的環(huán)境，痛苦，無奈，麻木?？赡芤簿褪菑哪菚r候開始，我開始無比在意別人對我的看法，因為怕被瞧不起，因為上了這樣不好的學校被一塊同學歷的，但他在西安上的朋友嘲笑過，不理解過，所以我的自卑在這十八年里，在那一刻，達到了頂點。我自卑又自負。憤世妒俗又無能為力，痛苦，壓抑。

中午大專畢業(yè)了，我好像終于可以離開這個地方了，學校組織去蘇州電子廠實習，能是什么好地方呢，個別同學買通老師不想去，而學校以畢業(yè)證為要挾說不去的都畢不了業(yè)，媽媽也弱弱的問我，能不能不去，她可能是擔心我，而我自然不干了，她一直捆綁著我讓我窒息不自由的教育方式，已然讓我開始反抗，我說我要去，我這么多年從未出過外地，我因為想去外地上學你不同意，這次去外地實習，我一定要去。

現(xiàn)在想想，如果當時不去，我或許會不會也不會生病呢，因為受了驚嚇做噩夢，我開始整夜整夜失眠，哭泣，焦慮，抑郁，即便這樣也不愿意回家，在那邊耗時了一個月后，我終于意識到我得回家了，我扛不住了，所以我離開了那座城市，即便我很喜歡哪座城市，只是它可能不太喜歡我。

因為第二天還要工作，我開始焦慮如果我睡不好，我第二天工作怎么辦，我沒辦法用一個良好的狀態(tài)去迎接新的挑戰(zhàn)。我沒辦法精力充分的去玩這個城市，我也沒辦法畫美美的妝，我會變丑，會變得大家不喜歡我，伴隨著強迫，完美主義，我把自己逼到了絕路，我開始失眠，徹夜失眠，惡性循環(huán)，焦慮，抑郁。

沒想到今年會再長期犯這個毛病，因為工作性質要上夜班的原因，我又將失眠與夜班掛鉤，就像曾經(jīng)實習中拒絕上夜班一樣，我又理所當然的將兩者畫上等號，我又開始逼迫自己，可我無法一時間改變現(xiàn)狀，工作也做得很糟，不活在當下，總是暢享未來我會怎樣怎樣，而當未來并沒有按照我想的發(fā)生時，我又焦慮了，我又失眠了，我想辭職，卻沒有勇氣，我想適應當下，可我又發(fā)自內心的痛苦排斥。算命的說我性格容易把自己堵死。的確如此，我很容易把自己逼上絕路。

這么看來，我一點也不愛自己，我有太多評判了，對自己的評判，對他人的評判，強迫完美主義，如果事情沒有按照自己想要的發(fā)生就會悶悶不樂，性格陰郁不快樂，一個不愛自己的人，怎么能快樂呢？在好好愛自己這件事上，我真的需要好好學習。

一個個恐懼的背后，其實是對自己的要求，每一個要求背后，不僅有原生家庭里父母的期望和要求，更有自己對自己的評判，和不接納，我不接納自己，我自卑又自負，心比天高，命比紙薄，擰巴的活著，也痛苦的活著。

這么一想，自己都不愛自己，自己都看不上自己，自己都不相信自己，憑什么讓別人這樣對我？同時伴隨我的，還有極大的不安全感，可是親愛的自己啊，你已經(jīng)長大了，你已經(jīng)快30歲了，你完全可以撐起自己的一片天，你可以自己給自己安全感了。

好好愛自己，好好活在當下，不要被內在的恐懼和思想帶偏，好好覺知自己，好好修行。

無論情況如何糟糕，你都是最好的那個你，你就是環(huán)境，你造就環(huán)境，即便當下不舒服了，那也是美好且不可復制的一天，并不是睡好了就是美好的一天，沒睡好也依然可以美好，人生的價值，美好，從來不是由睡覺決定的，睡覺，只是人生中很小很平常，很自然的一件事，不要將它看的太重，歸順自然，最重要的，是你是否可以活在當下，僅僅是這四個字，其實已經(jīng)可你夠我踐行很久的了，目前來看，我做的還是不夠好，但已經(jīng)比17年那波恐懼來襲的時候，已經(jīng)好的多了，有了一些進步。

曾經(jīng)我以為我達到了自己想要的狀態(tài)，不過那只是幻想罷了，長久的痛苦造成的缺漏，怎么可能在簡單的一瞬就徹底被療愈呢，只是表皮好了，而內里，還是深刻的潰瘍，一旦深挖，潰不成軍。

我依然要臣服一切，臣服自己，臣服生活，接納一切，慢慢學習，不急功近利，修行這條路我愿意慢慢來，我想告訴自己內心的內在的自己，自己的內在小孩，無論發(fā)生什么我永遠愛你，我會一直陪著你，我會陪著你一起成長，一起變得更好。

慢慢來吧，我依舊相信，一切會越來越好的，親愛的內在小孩，我會永遠愛你，會永遠陪著你，我愿意在你恐懼沒有力量的時候，陪著你，給你力量，我永遠是我自己屹立不倒的大樹。