? ? 我上一次不開心是在一個小時前。定的四道鬧鐘沒有起到效應(yīng)，一睜眼正值遲暮，天色奪目，漫天的云霞。房間里卻漆黑一片，靜悄悄的空無一人。我便覺得喘不過氣來，就像是被整個世界遺棄。
? ? 我有時會躺在窄窄的木板床上，整宿整宿的失眠。我不喜歡未知，我想從蛛絲馬跡中探尋些我未來的可能，比如我桌子上一排安妮的散文小說，或者是昏睡過去的每一個清晨。但我沒有獲得一種凡事都有意義的感覺，這讓我很沮喪。很長很長一段時間，我覺得做任何事都沒有意義。我為什么要在無聊時聽歌？為什么要不停的寫下無病呻吟的句子？為什么改變不了熬夜的習(xí)慣？每天耗費在手機上的時間都去哪了？等我死去很久以后我一生的痕跡也消散，那我是否算白活？
? ? 一個體重70千克的人，體內(nèi)包含45升水，足夠染白一個雞棚的鈣，做成2200根火柴需要的磷，70塊肥皂用的脂肪，打2寸釘子所需的鐵，9000根筆芯的碳，一勺鎂。我不想把生命和這些物質(zhì)等同，可事實就是如此，就像時間受重力的影響。那我們現(xiàn)在所做的一切又是否受某種具象的牽引，抑或是在世界之外已被安排好了一生的故事。想到這些可真讓人難過。所有的熱情和沖動都熄了火 。
? ? 安妮以前說，當(dāng)你比同齡人更早的注視深淵時，你就走在了他們前面。是不是人越長大越不開心？
? ? 或許是我一個人待太久了，我應(yīng)該找個人聊聊天或者散散步，可是找誰呢？還是睡覺吧。
? ? 我在夢里回到了那個天空被纏繞的電線分割的小地方。夢里媽媽念叨著說我小時候總喜歡跟在姐姐們身后，小小的個子，晃晃悠悠的。人家把皮筋盤成四四方方的，我就在站在里面看著，可以開心一下午。然后又拿出了一張老舊的照片，里面齊耳短發(fā)的媽媽張開雙臂緊張的看著正咿呀學(xué)步的我。媽媽說，你剛出生時，我抱著你，頭發(fā)就被你揪的生疼，然后就學(xué)了別的媽媽剪斷了頭發(fā)。我趁媽媽低眉的瞬間，悄悄抹了眼淚。然后醒來，也濕了枕巾。
? ? 不喑世事時多開心啊，不知道念面朝大海春暖花開的海子最后選擇了臥軌自殺，不知道人的最后一個童年是在十一二歲，不知道牛頓力學(xué)四定律熱力學(xué)四定律相對論四定律以及量子力學(xué)四定律。每天只要有小伙伴有零食就高興得緊。
? ? 越長大越孤單，抽屜里一張張摸得著的車票承載了所有的記憶，印象里的老房子再也沒有升起過炊煙，回頭望一眼留在原地年歲漸長的父母，轉(zhuǎn)過身去，仍要大步向前。
? ? 月下的你已不復(fù)當(dāng)年模樣，太多的傷，難訴衷腸，嘆一句當(dāng)時只道是尋常。
? ? 敲完這篇稿剛好是十點差三分，想到還沒有洗澡，淡藍色的塑料盆里滿滿的都是衣服，薄荷綠色的T，霧藍色的長裙以及月牙白的背心。揉了揉亂糟糟的頭發(fā)，心情又差了起來。
