大概是30歲開始，我才放棄做老好人，也放下對家人的指手畫腳......

其中發(fā)生了什么？我也記不太清了，或許是那樣太累，整日沉迷在家人的愛恨情仇中，試圖去糾正是非對錯，不停地做判官，讓我內(nèi)耗很大。

我發(fā)現(xiàn)我對媽媽的依賴很重:

小時候，眼里的媽媽是絕對正確的:爸媽吵架無論對錯，都是爸爸的錯;媽媽訴說親戚的不好，那都是親戚的錯;媽媽和別人有矛盾，那都是別人的錯...

媽媽就是太好太善良了，比如她老是想幫別人，雖然自己過得比誰都難;她很少發(fā)脾氣或者吼叫，受委屈要么不說話要么就是哭訴...

所以在小時候的我的眼里:

別人都欺負(fù)她，她是受害者。

因此，我總想替她出頭:

爸媽吵架，我總是默默掉眼淚，為媽媽感到委屈，想沖上去跟爸爸理論...

媽媽和親戚有矛盾，那親戚都是白眼狼不識好歹...

姐姐妹妹找的對象媽媽不滿意，那自然是不好的，我就替媽媽去勸她們分手...

（雖然后面她們也沒分手，還嘲笑我當(dāng)時的行為是小媽媽，就是像媽媽一樣對她們的婚姻大事指手畫腳。）

在價值觀還受原生家庭影響的年紀(jì)，我曾一度是為媽媽而活。

對媽媽的依賴程度，到了老了之后想和她一起死的地步，因為接受不了世界上沒有媽媽。

我曾一度覺得:

我的媽媽是世界上最好的媽媽，沒有人的媽媽像我的媽媽一樣勤勞和愛自己的孩子。

甚至在我各種人生關(guān)鍵節(jié)點需要她陪伴的時候，她沒出現(xiàn)，我都沒懷疑過她對孩子們的愛。

1、在村里被村霸欺負(fù)的不敢出門，給爸媽送水，在田間小路嚇得飛奔，把開水瓶都摔碎了，她也沒幫我去找村霸或者人家家長聊一下

2、在我小學(xué)被人霸凌時，我跟她說，她聽之任之，也不去學(xué)?？匆谎?，哪怕距離學(xué)校的路不過幾百米

3、初中周五下午下大雨，別的家長都來送傘，看著外面的滂沱大雨，有個疑似媽媽的人在窗戶那里出現(xiàn)，我飛快舉手，因為怕她久等，跑出去發(fā)現(xiàn)是別人的媽媽，被同學(xué)哄堂大笑...

4、師范時被別人誤會拿錢，在學(xué)?？蘖艘粌蓚€月，感覺天都塌下來了，整晚整晚不睡覺流眼淚...

5、在工作后失業(yè)失戀又生病時，給她打電話，她也只是在電話里說幾句，也沒想過來我所在的城市看一下

這些人生關(guān)鍵的節(jié)點，我多想我最愛的媽媽能出面抱抱我，給我一點力量啊，但是她并沒有。

盡管如此，我還是覺得她是哎我的，是世界上最好的媽媽。

但我發(fā)現(xiàn)自己潛意識有個行為模式:

凡事都喜歡逃避。

比如工作一不順心，就不想干了;談戀愛一有矛盾，就想分手。

我不確定這樣的模式跟媽媽在我的人生關(guān)鍵節(jié)點都逃避不出現(xiàn)是否有關(guān)？

但我自己當(dāng)了媽媽之后，我似乎更能理解孩子的需求，比如他希望我認(rèn)真聽她講話。

但這在我做孩子時，這非常難能可貴。媽媽總是忙于農(nóng)活，我放學(xué)總會去田地間接她，去跟她傾訴我的喜怒哀樂，然后嘰嘰喳喳說個不停。

但她并不是一個好的聽眾，她說我像哪個村的叫什么嬌的，就是話特別多的人。

我也不以為然，誰叫我喜歡媽媽就想跟她說呢。

其實我在外面是一個非常內(nèi)向的人，幾乎不主動跟別人聊天，哪怕別人主動跟我聊天，都會覺得我高冷。

現(xiàn)在想來，她是在幼小我傾訴的熱情，一點點澆滅，現(xiàn)在我很少跟她講心事了。

講起來也不能完全否認(rèn)她對孩子的愛，只能講她不會按照我們希望的方式來愛我:

比如我希望她們聽我傾訴，作為好聽眾，能產(chǎn)生共鳴;

在我需要的時候，她能及時出現(xiàn)，給我一些鼓勵和力量;

自己做了媽媽之后，我會做盡力去做個懂孩子尊重孩子的媽媽。