去年以來的種種不順，我陷入焦慮、痛苦、自卑的狀態(tài)中不能自拔。我先是自暴自棄，找各種理由在家里發(fā)呆，后來發(fā)現(xiàn)種植多肉植物可以讓我心里得到一絲平靜，于是一頭扎進“多肉坑”，每天早、中、晚靜靜地看著多肉發(fā)呆，至少它們對我沒有威脅和傷害，只需要我的保護。再后來，我跟丈夫、朋友傾訴，我通過微信認識很多熱心的朋友，從虛無的網(wǎng)絡中得到了真實溫暖的關愛，更有的朋友通過拉我一起做些實在、有意義的事，讓我一點點拾起信心和勇氣。

一年來，消極的情緒一直占據(jù)著我的生活，我先是以為工作降職引發(fā)，又覺得是在這之前的幾個月到集團排練朗誦受挫引發(fā)情緒，后又發(fā)現(xiàn)與弟弟之前的那場爭吵導致的傷痛最為令我難受。最后才發(fā)現(xiàn)，通過這些事情牽引出的，是從小一直潛藏和無法解決的原生家庭問題——父母對我的深遠影響。

我曾以為，只要自己走出隆林，就能夠擺脫他們的控制，過上自己想要的幸福生活。而事實并非如此，從小以來內(nèi)心受到的影響，不會因為年紀的增加而自然消退。痛苦這東西像種子一樣，自小在心底生根、發(fā)芽、肆虐瘋長，而這些年，我一直毫無直覺、默默地忍受。

認清事實的需要契機，當有人從客觀的角度看清這一切，并把事實告訴我，我才恍然大悟，原來，一直以來的無力感、自卑感、愧疚感都不是我的過錯，我有權利為自己而活，我可以活得比原來好千倍萬倍。我不用去征求了別人的意見評判我的感受，我的感受是真實的，傷痕是真實的，誰都無法比我自己更加了解這一切。

認清事實的過程是痛苦的，我通過各種渠道尋找參照物，由此真實地觀照我過往的種種經(jīng)歷。通過別人的目光和《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，我把過去和現(xiàn)在的傷口一個個扒開，看見了血淋淋傷口、殘忍卻還以善者自居的父母和弱小無助的自己，我還發(fā)現(xiàn)原來有那么多人和我一樣在這樣的家庭痛苦中掙扎，我們一樣地脆弱，我們也一樣的堅強。我的眼淚常常會不由自主地涌出，我心疼自己曾經(jīng)和現(xiàn)在所經(jīng)受煎熬，更為自己不可思議地活成現(xiàn)在的樣子而欣慰，如果我是“我”的孩子，如何能忍心如此？

我笨拙地模仿同齡人和《非暴力溝通》《生命的重建》，一次次學著擁抱自己、溫柔地愛自己，我安慰著依然處于童年中惶恐不安的自己，我對內(nèi)在的小孩說：親愛的我，別怕，我有能力保護你，我永遠與你同在，我永遠愛你，誰也不能傷害我們。

心底的力量在歲月的長河中被父母的“控制”一點點耗盡，在最絕望的時刻，我覺得哪怕是去死，也得不到他們的關愛和憐憫，他們會繼續(xù)責備我，會罵我不孝，罵我是“白生白養(yǎng)”，卻不能給他們滿足他們的需要。常年的扭曲心理，導致我一直深感愧疚，覺得自己的出生、童年的生活、讀書花錢……都是“負債累累”，我分不清感恩和報答的準確區(qū)別在哪里，我只知道我被子一直背負著深深的債務，永遠沒有自主發(fā)言的權利，只有忍氣吞聲地不停還債，那是永遠還不完的債、填不平的坑、無盡頭的痛苦。生我養(yǎng)我是虧的，是為了日后無窮無盡地索取，為何當初又讓我來背負這樣的債？那遙遠的幸福和快樂，永遠被遠隔在這“債務”深淵之外……

我真的很累，我需要照顧自己、照顧孩子，我沒法照顧得了所有家里的人。每個人都有自己該做的事，父母不能因為自己去父母而只考慮自己的需求，讓子女勞心勞力。今年我沒有回去過年，也沒有回去掃墓，可我發(fā)現(xiàn)他們也完全可以自己過年和掃墓。類似的事情，某人讓幫忙，說得好像那些芝麻綠豆小事都非我?guī)妥霾豢伞?/p>

當我開始意識到自己僅僅是“好用”，方便了別人卻給自己造成很大壓力和痛苦時，我開始學會拒絕，我不再為別人的感受承擔責任，我可以自由選擇“做或不做”，我要好好珍惜自己的付出，我所做的事情都是由衷愿意。

我還發(fā)現(xiàn)，解除現(xiàn)狀的渠道，除了“自由”還有“自律”，值得做事情，要通過自律來兌現(xiàn)承諾，通過每次目標的達成獲得的成就感，來積累經(jīng)驗和自信。

只要愿意，幸福和快樂近在眼前！