第一篇發(fā)文，就在今天某個平凡的瞬間決定了。沒有慷慨的陳詞和恢宏的目標。只是一個念頭兒說寫吧，不然虛度時間。為了讓日子看起來過得有意義，給自己些許安慰，就這么決定了。雖然這看起來不太正經(jīng)，也沒有儀式感，可就這么發(fā)生了——

想從一段文字說起：“某些情況下，我們也許會發(fā)現(xiàn)對親近的人反而更難以無條件地去愛。因為親密的人之間往往有太多執(zhí)著。我們心里會有許多的期望和要求，要求對方完全理解、欣賞、領受、符合我們的心意，不然便感覺失落、痛苦。束縛在這種心態(tài)當中，去愛就意味著準備去受傷害。越是關系親近的人越容易鬧別扭，比如父母與子女之間、愛人之間，都是真心實意地為對方好，可也常常因為這種滿帶著欲求的好而彼此受傷害。對親近的人，我們并不缺少愛，而是缺少寬容和放松?！?/p>

這幾日在外受了點傷害，原本以為作為伴侶的他會全然的陪伴、安慰和理解我，且我的心里認為他應該、必須如此，因為這才叫做愛?？伤谷槐憩F(xiàn)出懶得理我，深入了解，原來他覺得每次遇到不開心的事，我總把自己逼進小小的殼里，躲藏起來舔舐著在他看來無足輕重的傷口，而忘記了生活所賜予的大片美好。且近日來，我對他休息的打擾，也讓他身心疲憊，無暇顧及我的感受。

我滿肚子的委屈。在我看來，愛不是當愛人遇到艱難時刻，寧可放下自己也愿意去溫暖對方嗎？

外面紛紛擾擾里面亂亂糟糟！好在這兩天的我，沒有情緒的宣泄和逃避，卻有與他的僵持，因為那份不理解，那個我不認同的愛的方式。

一天、兩天，寂靜中心頭的烏云漸漸散去，我開始瞥見并承認了與我相愛、共同生活的是一個人，而不再是我以為的一個男神。人終將有自己的煩惱、自己的見解、自己的生活方式，而我卻深埋著一個期待就是他要成為我想要的樣子，以愛的皇冠套上金箍。這一點，在日常中我不會承認，而事實上卻是隨影隨行的存在。

我無法做到完全的理解他，我也無法做到生活中完全讓他滿意（這點其實也大可不必），就如同他也無法完全做到一樣。特別當自己身心受困的時候，總想抓取愛；如果對方也處于“內(nèi)戰(zhàn)”之中，又何從顧及。

因此，所以，我收回過多的期待，他不再是我心中的神。我看到他是一個和我一樣的人，是一個和我不同的人，是一個需要被尊重的人。

共同的生活悲欣交集，我得常常提醒自己：每一個悲傷都有其令我生長的意義，但那些愛我的人，那些共同的歡喜時刻，讓我的人生不僅有意義而且美好。僅為這一點，我心懷感激。