? ? ? 在現(xiàn)實(shí)生活中，你可以用你的話語(yǔ)來(lái)為自己建筑起一道道保護(hù)自己的圍墻。
? ? ? 最基本的話語(yǔ)便是:“不!”。這句話讓別人知道你與他們是分開存在的,由你控制自己。你的話有個(gè)明確的“是”或“不是”。
? ? ? 當(dāng)父母教導(dǎo)兒女對(duì)別人設(shè)立界線或?qū)θ思艺f(shuō)“不!”是壞事時(shí),他們所傳給孩子的信息是:別人可以在他們身上為所欲為。因此,父母讓自己的孩子毫無(wú)防衛(wèi)力地進(jìn)入充滿挑戰(zhàn)的世界是十分危險(xiǎn)的，要讓孩子在如此充滿各種挑戰(zhàn)的世界里感到安全,小孩需要有能力說(shuō)出下面這些話:
? ? ? 我反對(duì)!
? ? ? 我不要!
? ? ? 我選擇不要那樣!
? ? ? 你這樣會(huì)傷到我!
? ? ? 那是錯(cuò)的!
? ? ? 那樣不好!
? ? ? 我不喜歡這樣!
? ? ? 阻擋一個(gè)小孩說(shuō)不的能力,將使那個(gè)小孩的一生殘缺不全。他們所遭受的便是第一種界線上的發(fā)傷害:他們會(huì)對(duì)壞事說(shuō)好，這種界線上的沖突叫做順從，一味順從的人有朦朧不清的界線;他們會(huì)屈服在別人的要求與需要中。他們不能單獨(dú)存在,不能和那些想從他們身上得到東西的人分開出來(lái)。比如,一味順從的人會(huì)為了要與朋友“相處得很好”,而假裝喜歡朋友所要去的餐廳或電影院，他們會(huì)把自己和別人的相異性減至最低,以避免紛爭(zhēng)。一味順從的人是變色蟲,等過(guò)一段時(shí)間以后,就很難把他們跟四周的環(huán)境分別出來(lái)了，不能跟壞事說(shuō)“不!",是會(huì)蔓延的。不只使我們?cè)谏罾餆o(wú)法拒絕壞事,還常常讓我們無(wú)法辨認(rèn)出什么是壞事。許多一味順從的人要到為時(shí)已晚了,才發(fā)現(xiàn)他們處于一種危險(xiǎn)、被虐待的人際關(guān)系當(dāng)中。他們的情緒上的“雷達(dá)”損壞了。
? ? ? 這種界線問(wèn)題使得人身上那些對(duì)別人說(shuō)不的肌肉癱瘓了。每次他們需要保護(hù)自己去跟人家說(shuō)不的時(shí)候,那個(gè)字就梗在喉頭,硬是講不出來(lái)。這有很多不同的原因:
? ? ? 怕傷害別人的感情
? ? ? 怕被人遺棄與跟人分離
? ? ? 希望完全依賴別人
? ? ? 怕別人生氣
? ? ? 怕處罰
? ? ? 怕羞愧
? ? ? 怕被人貶低,說(shuō)他有多壞或多自私
? ? ? 怕自己內(nèi)心太嚴(yán)格與苛求的良知
? ? ? 最后一種愧疚感來(lái)源于內(nèi)心的恐懼，對(duì)自己太苛求，連適當(dāng)?shù)慕缦薹秶伎s小了，當(dāng)我們?yōu)槔⒕胃兴?我們就會(huì)聽信自己內(nèi)心嚴(yán)厲的良知。當(dāng)我們害怕違背嚴(yán)厲的良知,我們就無(wú)法去面對(duì)別人,正視沖突—也就是說(shuō),我們會(huì)對(duì)壞事說(shuō)好,因?yàn)椴贿@樣的話,我們就更內(nèi)疚了。一味順從的人讓自己挑負(fù)太多的責(zé)任而設(shè)下太少的界線,不是因?yàn)樗麄冏约旱倪x擇,是來(lái)自內(nèi)心的恐懼!
? ? ? 一味犧牲的順從，會(huì)漸漸縮小界線的范圍，甚至直到界線消失，從而失去正當(dāng)?shù)臋?quán)利，丟掉內(nèi)心的自由，順從在以清楚界線為前提，發(fā)自內(nèi)心的想要靠近，是合理的，但以犧牲為前提的順從，不僅模糊了自己的界線，更是不懂尊重別人界線的表現(xiàn)。
? ? ? 但愿我們做一個(gè)有界線，有溫度的順從者！在尊重別人的前提下，勇敢的說(shuō)不！
