心里還是難受，反復得厲害，我想要不到了三十歲就去死，還有幾年時間。覺得真的沒有活下去的勇氣。其實我可以做到不思考，那就等同于拋棄了自我，活著就像沒有，我不知道路在哪里，但隱約知道自己可以有主動權(quán)，我不敢奔跑，仿佛一站起來就萬箭穿心，所以只敢蜷縮在那。

早上媽媽很早就走了，兩個侄子在床上鬧騰了半天，真羨慕他們呀，但是我心里幾乎無感。大侄子一直在研究保溫杯，我腦子就跟頓住了一樣，這讓我真的很絕望啊。我覺得自己連個孩子都不如，原來身體的變化讓人如此無奈，無力。

感受不到情緒，但是日常還可以進行。給他們炒了雞蛋，小侄子霸著飯碗不放，我很生氣，就從碗里夾了雞蛋給大侄子，他就生氣，大哭不止。搞得我很難過，情緒一下子爆發(fā)了，朝他大吼，這種狀態(tài)持續(xù)了蠻久的。大侄子一直在一旁訕訕的，不敢說話。有時候覺得我的貼心沒有根，是覺得正確所以讓自己表現(xiàn)出來的。它不是從我的心里生發(fā)出來的，而是飄來飄去。

臨走的時候，發(fā)現(xiàn)小侄子在哭的時候把褲子尿濕了，好氣哦。給他換了衣服，狠狠兇了他，他就一直咯咯笑。我很生氣，回頭一想，也許他就是有淤積的情緒沒有發(fā)掉，所以找茬，哭鬧，被兇，情緒發(fā)泄完了，就平靜了。也許，人就是這么生活的，強行要求人的情緒平靜無波，也是一種謬誤。送他上學去，他一路踩著鎖自行車的東西，我覺得也蠻好，這對于他來說也許是一種儀式吧。這就是生活，抑郁也讓我更加敏感，以前的我對自己是何等冷硬，也許我需要愛的教育。

坐在這里，我不知道該想還是不想，總之呢，我覺得自己沒有那么嚴重，但也遭遇到危機，讓我不知如何是好。修正好了重新開始，還是邊走邊看。我已經(jīng)試了六個多月了，仔細算算，我這種狀態(tài)大概也有兩年了，是積習所致，想到這里，有點絕望。但是這就是我的生活，我用盡各種方法逃避面對孱弱的自我，但終究不可得。

人活著是一種狀態(tài)，想到這一點才略略感受到自己，此刻的意義。