在要進入到23歲的時候，我突然萌生了想要寫下一份遺書的沖動。不過不用擔心，我不是選擇放棄生命了，一直以來，我對于生活還是充滿著積極的態(tài)度，即便需要嘗盡普通人都得經(jīng)歷的坎坷，我也會義無反顧選擇堅強勇敢可愛。同時我也一直祝愿自己能夠長命百歲，可以戀愛，馬上暴富，讓爸媽和自己不用為錢擔憂。

之所以想要提前寫，只是覺得我待生活總是匆忙，以后工作了不知道又要麻痹多少神經(jīng)。一直都在嘻嘻哈哈地消耗腦子，努力給別人留下好的印象，卻慢慢地不愿意把真心的時間留給自己。對于人生，還有很多貪念，想要去完成的目標也是數(shù)不勝數(shù)。每天在迷失的道路上，想盡辦法將自己給拉回來，其實也是有意思的事兒。

不過不得不承認的是，明天和意外從來都是我們無法把握的東西。我總想留下些什么，不想要在意外來臨的時候，我身邊的人太猝不及防。我不知道如果真的幾十年后，我因為某種原因離開了這個世界，我是否還會有著如今22歲的心態(tài)。

如果以后的我變成了自己討厭的樣子，我依舊希望，等到生命結(jié)束那刻，所有的事情，都可以按照我22歲的想法去進行。去年過年，朋友突然去世。我本覺得說傷痛總是可以隨著時間愈合，最后才發(fā)現(xiàn)是TM狗屁道理。在她去世的前一個月，她還在微信上告訴我要我好好學習，要我有空了就去她那玩。死是多容易的事情啊，困難的東西總是殘忍地留給了活著的人。

我突然記得小時候特別想要去游樂園，覺得里面的娛樂項目應該都特別好玩，而媽媽從來都沒有帶我去過。后面慢慢長大，我開始發(fā)現(xiàn)人這一生，其實就是一個比游樂園更加有趣的地方。能夠坦然面對生死的人，我們總是覺得她應該活得很通達。我也一直希望自己是這樣的人，若有那么一天，我從人生的游樂園里面提前退場了，我只愿家人和朋友，或者以后遇到的愛人，只希望大家不要太寄掛，不要像我一樣，而依舊可以好好地去對待往后的生活。

在我22歲之前的人生里，其實參加的葬禮不算特別多，但是基本上每次都是至親的人。一直都特別想吐槽中國的葬禮，死者的親人在葬禮上忙得不可開交，死者的遠親朋友甚至是壓根就不認識的人，由于情面或是羈絆這些復雜的東西而聚集在一起。

那種緬懷的感覺或許也只有在葬禮結(jié)束之后的時間里，愛的人才可以慢慢體現(xiàn)出來的吧。葬禮上面敲鑼打鼓，底下翹著二郎腿嗑瓜子的人，說說笑笑，討論著什么時候可以吃飯，商量著什么時候可以進行下一場牌局……這些被稱作人之常情的事，讓我不明白他們是在用這些動作掩蓋悲傷，還是說事情本身就是這樣現(xiàn)實？

我不懂，我也不想懂，我愿我一輩子都不會懂。

剛進大一學采訪，認識了學校學殯儀的朋友。當時見他第一面問他為什么要學這大家都不看好的專業(yè)，他告訴我，他之前參加自己外婆的葬禮，實在無法忍受這上面的陋習，所以才想要通過自己的學習來改變一些什么，即便很難。當時的我只是一臉的崇拜，一個勁地告訴他，要是我以后死了，葬禮一定要你來辦！那個時候他噗嗤一笑，罵我大白天說什么胡話?？墒侨绻矣行夷軌蛴袡C會讓你看到這篇文章的話，我想告訴你，我當年說的真不是胡話?？赡苊總€女孩都幻想過自己以后的婚禮吧，不過比起這個，我更加重視自己的葬禮。葬禮應該和婚禮一樣，充滿著自己喜歡的儀式感才對。

它該是怎樣的呢？

希望葬禮的主色調(diào)千萬不要是黑色的，太單調(diào)了。這幾年我特別喜歡那種暖暖的黃色，總覺得它像是我在無助彷徨時候，掛在我腦袋上的一個小太陽。

希望遺照，一定要選擇一張我笑得最開心的照片。不過前幾年總是莫名想做酷酷的女孩，照片上基本上很少露出八顆大牙，那么以后我可以多笑笑，選擇性也可以多一些。

希望那個時候放的歌曲千萬不是哀樂，太難聽了?？梢缘俏业木W(wǎng)易云帳號，看看我平時一直單曲循環(huán)的是哪些歌曲，那些都是我超級喜歡的。

希望到時候的葬禮不要太吵，一定不要敲鑼打鼓。我一直都是一個習慣安靜的人，基本上從小到大獨處慣了，朋友也不多。長那么大連酒吧都沒有去過一次，唯一一次去清吧都只是吃了個牛排就馬上跑出來了。

希望到時候到場的人，全是我們熟悉并且是我們相互愛著的人。不要難過于我們最后的一次見面，也不要后悔當時沒有用力說再見，你能出現(xiàn)在我的生命里，無論是以什么樣子的方式，我都覺得一件特別幸福并且幸運的事兒。

好像是三年前吧，MINEFM曾經(jīng)做過一個話題征集，說的是你希望死后得到怎樣的評價？我記得我當時的留言是：這人生前是個不要臉且有趣的人。換作現(xiàn)在的話，我希望得到的評價是：這人生前的性格果真就和她的名字一樣，簡單！