? ? ? ? 星宇是我的小名，取自母親，意為宇宙中的一顆小星星，和大名八竿子打不著一起。雖然有問(wèn)過(guò)母親名字由來(lái)，但卻一直不能理解這份愿望。我總覺(jué)得，期待應(yīng)該美好而不可一世。宇宙中的小星星算什么，連幫助辨認(rèn)到它的光芒都來(lái)自太陽(yáng)，又有什么存在的意義？它只是蕓蕓眾生——特殊而又平凡，蒼茫而又虛無(wú)。虛無(wú)到當(dāng)我到了父親生我的年齡時(shí)，我還在為不了解自己而苦惱，為不能肯定感覺(jué)而糾結(jié)，為不能表達(dá)自我而焦慮。
? ? ? ? “你干過(guò)什么勇敢的事嗎？”
? ? ? ? “好像沒(méi)有誒，我長(zhǎng)大沒(méi)有故事?！?/p>
? ? ? ? “……”
? ? ? ? “有一件可能算吧?！?/p>
? ? ? ? “說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)？”
? ? ? ? “好，那就講個(gè)小故事。”
? ? ? ? 2012年6月28日晚上十點(diǎn)多，雖然對(duì)放在首位的免費(fèi)師范生有數(shù)不清的不樂(lè)意，但還是半推半就親自敲下那幾個(gè)字，甚至在父親的陪伴下，鬼使神差點(diǎn)了提交——確定。
? ? ? ? 之后，嚎啕大哭。毫不夸張的說(shuō)，高中三年的眼淚份額在那個(gè)燥熱的夏天被用光了。
? ? ? ? 不知道以后靠什么養(yǎng)活自己，不知道自己喜歡什么，沒(méi)有提前準(zhǔn)備，一報(bào)定終生，選擇困難癥……不管是什么原因，壓抑了近十八年后雖然自我認(rèn)知依舊不清晰，但死線在不斷逼近，爸爸的不斷建議和希望讓不知如何選擇的我竟然逐漸妥協(xié)，雖然不情愿但我居然還是把免費(fèi)師范生放在了首位。
? ? ? ? “大不了復(fù)學(xué)唄”，分析不清到底是哪一步讓自己如此被動(dòng)，我只能這樣看似勇敢、實(shí)則僵硬固執(zhí)地填補(bǔ)自己的錯(cuò)誤。
? ? ?? 生活是自己的，理應(yīng)自己負(fù)責(zé)，掌控絕對(duì)的主動(dòng)權(quán)。只可惜意識(shí)到這點(diǎn)完全是在點(diǎn)擊“確定”之后。那一刻我才承認(rèn)，我不能忍受仿佛賣(mài)身般的十年，不能忍受仿佛可以預(yù)見(jiàn)自己未來(lái)十四年甚至一生的感覺(jué)，就算是滿足了父親的期望我也無(wú)法忍受。雖然一直以來(lái)，固執(zhí)的我都會(huì)和父母貧嘴吵架，但一直在“不要麻煩別人”、“多吃點(diǎn)虧沒(méi)事”的背景環(huán)境下，一直有輕微討好型人格的我，主見(jiàn)似乎從來(lái)都不存在，要求也不會(huì)自我察覺(jué)到。復(fù)學(xué)的話脫口而出時(shí)，父親甚至可能以為我在開(kāi)玩笑吧?！跋牒昧藛?？”那段時(shí)間，他總會(huì)反復(fù)和我確認(rèn)。
? ? ?? 至今，我都對(duì)父親最后一次向我確定的情景歷歷在目。陰暗的小房間里只有一抹斜斜的夕陽(yáng)橘光，爸爸坐在我的床上，一條腿無(wú)力耷拉在地上，另一條腿屈在床沿，頭偏在屈著腿的膝蓋上，手輕輕撥弄著腳，側(cè)著身子聲音低沉而又綿軟地說(shuō)：你真的不再考慮了嗎？那一刻，我覺(jué)得爸爸像個(gè)孩子，一個(gè)被搶走心愛(ài)玩具的孩子，一個(gè)滿腹委屈但又怯怯不安的孩子。從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這樣神態(tài)父親的我一時(shí)語(yǔ)塞，如果僵持的時(shí)間再長(zhǎng)些，可能我會(huì)說(shuō)：算了吧，我不復(fù)學(xué)了，免師挺好的，我去上吧。只是話還沒(méi)說(shuō)出口，就被媽媽喊吃飯打破了安靜；也可能是父親說(shuō)：不去就不去吧，那就再來(lái)一年當(dāng)彌補(bǔ)我的錯(cuò)誤。
? ? ? ? 哪里是父親的錯(cuò)，是我自己懦弱地順其自然，是我沒(méi)足夠了解自己的渴望，是我沒(méi)有牢牢掌控自己的生活，是我太糾結(jié)不會(huì)選擇，是我沒(méi)有主動(dòng)為自己負(fù)責(zé)……分析了無(wú)數(shù)種原因，卻都只是自我掙扎。想起那年在日記本扉頁(yè)上抄寫(xiě)的句子，大意是：如果你的選擇最后被證明是個(gè)錯(cuò)誤，沒(méi)關(guān)系，好好面對(duì)下一個(gè)選擇，因?yàn)楹芏嗳硕歼@樣。彼時(shí)只認(rèn)為有道理，現(xiàn)在才真正體會(huì)到其中含義。然而，選擇也不分對(duì)錯(cuò)，只有你愿不愿意讓它成為對(duì)的選擇。
? ? ? ? 站在上帝視角可能會(huì)覺(jué)得那時(shí)的糾結(jié)毫無(wú)意義，那個(gè)夏天的淚水莫名其妙，無(wú)力而愚蠢。但我仍慶幸彼時(shí)的糾結(jié)，正是從那時(shí)的糾結(jié)開(kāi)始，才讓我意識(shí)到“喜歡”的必要性。懶惰的我平日里根本考慮不到“自我”，仿佛只有在“絕境”選擇下的緊要關(guān)頭，才更能了解自己一些——你是誰(shuí)？你喜歡什么？你想到哪兒去？現(xiàn)在，我既沒(méi)變得足夠好，也還沒(méi)定義出自己想要的好。但最起碼，我在一步步走出原來(lái)循環(huán)往復(fù)的圈子，推倒原來(lái)的自我重新建構(gòu)，也不再單純地自我掙扎，借助書(shū)籍、心理咨詢、交流、嘗試讓大家陪我一起進(jìn)步。我走得有些晚，很笨拙，也很慢，但還算踏實(shí)。
? ? ?? 現(xiàn)在對(duì)小名已經(jīng)沒(méi)了執(zhí)念，畢竟在科學(xué)的定義中，星星分很多種，同樣有不依賴太陽(yáng)自行閃閃發(fā)光的星星。不管怎樣，既然這是母親的浪漫期盼，我就好好收著。
? ? ?? 但如果有權(quán)選擇為自己取小名，我一定會(huì)從樹(shù)入手。我是一棵樹(shù)，參天也好低矮也罷，我要深深扎根地下，感受春的乍暖還寒、夏的雷電風(fēng)雨、秋的天高云淡、冬的寒冰暴雪，看世間百態(tài)，堅(jiān)韌嫵媚，婀娜挺拔。不管最后變成什么模樣，我都自己負(fù)責(zé)。
