這次個案，比上次更忐忑。

前幾天我的個案體驗，大姐的點評，我覺得那已經(jīng)是我這輩子最好的體驗了。我心里想，再做，也是下坡路。還有必要嗎？我還能體驗到嗎？我的憤怒還是沒有力量的。內(nèi)心很抗拒。就像自己明明是小丑，可卻要上臺表演。

可樂很支持我，一直推我。每次都是他的鼓勵，才讓我一次次成長。就像我去新地方見到新人，我也是從一開始的緊張抗拒到最后的享受。

我想，死就死吧，做吧。

我嚇得，回家吃兩口披薩壓壓驚。

音樂，放松，臨在。

“今天有什么想聊的嗎？”

“我總是容易有負面情緒，對人對事都如此。有時候負面的話說著說著就覺得不對勁，想停下來。但是話說一半了，停了感覺很奇怪。說著說著，好像就變成真的了?！?/p>

“負面了，然后呢？會怎么樣”

“好像……好像自己才能變成弱小無助……”

“弱小無助，然后呢？”

“才能驗證自己是可憐的，并且光明正大依靠別人?！?/p>

“具體呢？”

“比如……比如前幾天可樂第一次個案做的非常成功，佛/無相，這都是最臨在最接觸神的體驗。他沒有上課都體驗這么好。第二次個案也如此。昨晚你們討論細節(jié)的時候，我很難受。覺得可樂很優(yōu)秀，相比之下，我很差。被否定自己和自慚形穢的負面情緒沖垮了。我也嫉妒可樂。一開始還能參與討論，后來坐不住了。話也不想說了。離開了討論現(xiàn)場，自己去感受那個陰暗感了。特別痛苦。還有就是覺得你對可樂好，因為你和他鏈接多，又欣賞他這個號，你給他做個案很有成就感很亢奮，非常欣賞和滿意，對我就不是。我感覺區(qū)別對待。”

“你現(xiàn)在再感受一下，能串聯(lián)起來描述一下內(nèi)心最深的感覺是什么嗎？”

“這個世界是不友善的，區(qū)別對待，對我不好”

“然后呢？”

“我弱小無助，必須依靠別人”

“不依靠別人會怎樣”

“不行……會死”

“是不想活了還是活不下去？”

“活不下去”

我一直覺得自己能夸夸其談，不知道為什么，尤其這次，讓我描述，每次都卡殼，好不容易蹦出來幾個詞又被我否定了，總覺得描述的不是我內(nèi)心的聲音。說出來都沒有力量。

不知道是不用腦子了用心感受就不會說話，還是不想面對自己內(nèi)心的陰暗。還是兩者都有？是的，我感覺都有。

“那為了對抗你說的不友善世界，你的弱小無助，你的活不下去，你都做了哪些，或者說用了什么策略呢？”

像乞丐一樣乞求別人的愛。

隔離自己的感受，不去面對。

夸大自己的弱小，讓別人同情自己。

無視別人的優(yōu)秀，自我安慰。

捆綁別人，索取，強要（我感覺我是藤，可樂就是那棵茁壯的樹，現(xiàn)在被我纏的沒有生命力了。感覺特別對不起他。）

外向投射，不停外找。

怪罪別人，怨恨別人。推遠別人。

自己愈發(fā)不想成長。

滋養(yǎng)自己的陰暗受害弱小。

……

“做了這些后，你失去了什么？”

失去了別人的愛。

失去了成長的機會，立不起來。

失去了對他人的欣賞。

失去了看待人事的公平公正。

失去了？

失去了？

卡殼，撓頭，說不出來。

“播放一首歌，你感受一下”

音樂響起，聽到“只要善良，我心無恙”落淚了。

是啊，最重要的是我失去了我的善良，我的純粹簡單，我的純心，讓自己變成了一個陰暗怪獸。

“你最早有這些想法和感覺，是什么時候呢？”

最早……

小學(xué)，樓梯口，爸媽一起用柴火揍我，問我服不服。我回答“不服”，接著揍。我回答“服”，說我“擺臉色給他們看”。我覺得，我怎么做，都是錯的。我也不能有我的想法，我的情緒。就像起義，被鎮(zhèn)壓了。

初一住校，我丟了一半生活費好像是一百元，兜里錢不夠正常吃飯了。我打電話給媽媽，媽媽把我臭罵了一頓，沒給我匯錢，之后好像就忘了這個事沒管了。那時候也不懂向同學(xué)借錢，也不會打工，好像兜里就剩不到50元我必須自己想辦法熬到下個月我媽給我匯錢。于是我買了一瓶5元的豆腐乳。接下來一個月早餐不吃，中午和晚餐每頓只買0.5元的白米飯配一塊豆腐乳吃。整整一個月，我每天都很餓。硬忍著熬過來了。我感覺我不能做錯事，也沒必要說，說了也沒用。只有靠自己，沒有人會管我的死活的。爸媽經(jīng)常說你在學(xué)校要多吃飯，長身體，可我丟錢沒錢吃飯了，卻不管我。我真的覺得很諷刺也很假。后來我經(jīng)常在想，自己大手大腳卻那么矮，是不是就是經(jīng)常餓肚子的原因。

……

“內(nèi)心有什么感受嗎？有不滿嗎？可以睜開眼表達”

“你們憑什么不管我！生我卻不管我！憑什么！”

睜眼指著大姐憤怒表達。

“站起來，像動態(tài)靜心一樣晃動手，表達你的憤怒”

“我討厭你們！你們不配當我父母！你們管過我嗎？！都怪你們，你們看把我變成什么樣了！”

大力劃拉著手，內(nèi)心生氣極了（聽到大姐偷錄視頻不小心放出來的聲音，我停頓了2秒，接著，繼續(xù)憤怒）

“枕頭給你，對著床打，使勁，用你全身的力氣，把你的憤怒全部表達，開始”

“我恨你們！都怪你們！為什么總要把我和別人做比較，比較完又否定我！憑什么！我這么好，你們看不見嗎？！眼瞎了嗎？！我不想再接你們電話，不想理你們，不想回家。我這輩子都討厭回家！”

“啊！啊！啊”

隨著枕頭一下一下打在床上，我的憤怒也通過這個方式全溢滿了我的胸腔，腦子，四肢。

中途好幾次都很累，停下來歇幾秒，又繼續(xù)。

大姐給我拿來墊子，讓我躺著。

不行，我的憤怒還沒說完，我不想停。

接著，砸枕頭，憤怒。來回重復(fù)著。

最終，憤怒完了。癱軟在地。暈頭轉(zhuǎn)向。頭還碰著床尾了。

音樂響起，“啊~啊~打雷下雨的聲音”

“不管你看到什么，聽到什么，不要動。你只是一個體驗者，觀察者。去感受?！?/p>

瞬間，我回到了廣東八八洪災(zāi)我5歲那年。畫面里只有我自己一個人，看著洪水離二樓只有兩節(jié)臺階，樓梯口，陽臺外面，都是無盡的黃色混濁的洪水，深不見底，一望無際，一片死寂。一樓被淹了，馬上就淹到二樓了。房子一共就二層。巨大的恐慌。天還在不停下雨。我感覺洪水馬上要淹沒一切。

突然，我掉到了洪水里面。什么都沒有。只有渾濁的水，我又頭朝下不停往下沉。一直沉，一直沉，深不見底。

突然，我又被埋到了一個大土坑，有土不停掩埋我的頭，身子，腳。動不了了。緊接著，頭朝下，不停往土里下沉。我的頭也變形了，不是朝下，是和身體呈九十度，L型。下沉下沉。呼吸不了了。

救命！救命！

完全掙扎不了，呼吸也沒了。

……

一個白色世界，白色幔帳飄著，我死了，躺在棺材里面。沒有遺像，沒有墓志銘，沒有任何人吊唁，連燒火紙的盆都沒有。和尚在誦經(jīng)給我超度。后來，和尚也不見了。只有白色幔帳，棺材，我。靜靜地躺在那里。

死寂。

……

“回顧你的這輩子，或者說你的前半生，你留下了什么？”

淚流滿面，畫面里那個在樓梯口被揍的小孩。我前二十年不服，想反抗，覺得自己不是弱的無能的?？墒Ｏ碌氖畮啄陞s活成了最弱最無能的樣子，自己驗證了，自己親手把自己活成了這個無能的我。

恍惚間，可樂變成了被揍的我。我變成了我爸媽。

是我，是我打壓了可樂。對不起，對不起。我比我爸媽還不如，他們是明著表達，罵我，打我。我連明都不敢，只敢在內(nèi)心里去演戲，當一個陰暗陰險之人。

大家，對不起。是我傷害了你們。

哭的不能自已。

……

誦經(jīng)音樂響起，我的四肢變成了一截一截，圍成一個圓，不停轉(zhuǎn)圈圈。刮來一陣龍卷風(fēng)，不受控制，似乎天變成了西游記里收孫行者的葫蘆，準備把我收上去。想抓點什么停下來，抓不去。

飄著飄著……

突然間，我的四肢回來了，回到大地。就像哪吒一樣，一點點修復(fù)回來了。肢體慢慢恢復(fù)知覺。

腦子里閃現(xiàn)“重塑金身”這四個字。

誦經(jīng)音樂好像變成了一把錘子，響一下就捶我右上臂（表達憤怒的時候基本用這使勁）一下，特別疼。一下，一下，似乎把我的右上臂一點點釘在了地板。想晃動手臂，動不了。

好疼，好疼……

音樂循環(huán)著……

慢慢的，我躺在那里一直聽著音樂，不知道多久，平靜下來。

聽到房門外隱約傳來大姐的聲音。應(yīng)該是她小組共修開始了。

睜開眼，剛剛明明一動不能動?，F(xiàn)在好像又沒事人了一樣。活動了一下，起身，關(guān)音樂，出門接湯圓和可樂回家。

下樓的時候感受了自己的身體，輕盈了。躺那么久，平時腰早該疼了。

……

現(xiàn)在寫這篇個案回憶的時候，發(fā)現(xiàn)兩個巧合。

上次個案最后我與花臨在的時候注意到的是殘缺的雛菊和綻放的向日葵，印照今天。

這次雛菊是我，向日葵是可樂。

上次個案體驗恐懼的時候，我當時游了。當時大姐就說我下次肯定還要重新經(jīng)歷。必須要沉底，要感受到極限恐懼，才有可能穿越。

這次果真又沉底水里了，更埋到土里，甚至死了。

……

冥冥之中自有定數(shù)。

事后與大姐復(fù)盤，大姐夸我這次體驗的更深入，比上次還牛，居然體驗到了助教班才有的死亡靜心。

幸虧我勇于參加了，不然就被自己內(nèi)心的否定嚇倒了，又如何能有這些奇妙體驗?zāi)亍?/p>

原來我也可以這么棒。

我對自己說，萬事萬物，不要著急否定，試試看。

加油。

真好。

從黑暗深淵爬上來，光明照亮。