《非暴力溝通》| 如何才能好好說話

第01篇

學會好好說話

通常我們習慣把最好的脾氣留給外人，把最壞的脾氣留給家里人。在家庭中，很容易成為語言暴力的重災區(qū)。

比如，丈夫下班回來，妻子還沒有做飯，丈夫就對妻子大聲說，“怎么還沒做飯，是要餓死我嗎？”本來丈夫只是想表達，上了一天班肚子很餓，他希望回家有飯吃。

但丈夫的表達，很容易讓妻子產(chǎn)生誤解，認為他的意思是，你在家閑著故意不做飯給他吃。于是互相揣摩對方的心思，可能會引發(fā)爭吵。

人與人的溝通交流中，爭執(zhí)很難難以避免。溝通中最大的問題是理解的差異，怎樣處理爭執(zhí)，化解差異，每個人的處理方式都不一樣。爭執(zhí)之后，怎么才能做到健康溝通交流呢？

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今天，我們帶來一本書是《非暴力溝通》，教我們如何轉變談話和聆聽的方式，來減少人與人之間因為語言的傷害。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

本書作者是美國著名國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家--馬歇爾.盧森堡。

《非暴力溝通》 入選香港大學推薦的50本必讀書籍，被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之一。

除了在教育領域的運用外，非暴力溝通還被廣泛運用到世界各地不同層面不同環(huán)境中的沖突預防和解決，其中包括世界上飽受戰(zhàn)爭創(chuàng)傷的地區(qū)：尼日利亞、中東、塞爾維亞等。

接下來，我們一起來解讀這本書吧。書中給我們提供了四個非常實用而有效的方法，分別是：觀察、感受、需求和請求。

01

觀察代替評判

觀察是對看到的事物，只描述現(xiàn)象和結果，不帶自己的主觀判斷做為評判標準。在日常生活中，往往是評判比觀察多，人們習慣性按照自己的標準去衡量，不是站在事物本身考慮。

不知道，大家有沒有經(jīng)歷過，小時候不寫作業(yè)，經(jīng)常被父母說，“你就知道玩，從來沒有按時寫作業(yè)”。雖然這些話，經(jīng)常被父母掛在嘴邊，但每次被這樣說，心理多少有些不舒服。

原因就在于，父母用批判的的方式來跟我們溝通，讓我們覺得自己的不是個聽話的孩子。這種評論，會讓孩子覺得內疚或心里不爽，有可能就會做出一些與父母意愿相違背的事情來對抗。

在溝通中，不僅傳達的是信息，還有情緒。往往情緒的能量會大于信息的含量，其實在上述表達過程中，稍微調整調整一下，效果就會不一樣。把批判性改成觀察，更容易接受。可以這樣說，“我發(fā)現(xiàn)你從放學回來到現(xiàn)在，玩了很長一段時間了，你的作業(yè)還沒有做呢？”

只是稍微轉變，就能讓人很容易接受，觀察只是針對現(xiàn)象，而評判帶有攻擊性。

印度哲學家克里希那穆提說，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

02

只表達感受，不說看法

只說出自己的感受，表達自己的情緒和感情，這說起來簡單，做起來并不是那么一回事，多數(shù)人一張口就習慣表達自己的看法。

比如情侶之間的約會，男方經(jīng)常遲到，女方就說，“你總是遲到，是不是不在乎我，我們的感情不重要了嗎”？對方聽了肯定會不高興，心里想，我不在乎我就不來了，你憑什么這樣說？

在這種溝通方式是，用自己的感受去讓對方覺得內疚，一切因你而起，如果轉換另外一種表達方式:我在這里等的時間有點長，我感到有些不安，希望你以后能按時赴約。

這樣對方也容易理解你的感受，知道自己以后要怎么做才能避免這種問題的發(fā)生。把自己的感受表達出來，而不是發(fā)表對一個人的看法，就事論事。

羅洛.梅認為，成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，她都能體察到細微的起伏。

03

表達需要，不提要求

書中，作者的母親參加一次研討班，她突然站起來，離開房間。很久之才回來，作者發(fā)現(xiàn)她臉色蒼白，作者問了媽媽的感受，媽媽說出自己想起一件事情，心里非常難受。她說，36年來，她一直在生作者父親的氣。她認為父親從來不在乎她的感受，現(xiàn)在她意識到是自己從沒有和父親說過自己想要什么？

很多時候我們溝通起來太累，是因為我們沒有表達出自己的具體需求，永遠在揣摩別人的心思，以為自己不說，別人能懂。實際上，對方根本不知道我們到底想要做什么。

直接說出需求，坦誠自己的真實需要，不是對一個人發(fā)表看法。

04

只請求，不命令

在表達觀察、感受和需求的之后，我們以什么樣的方式請求他人的幫助，才能得到積極的回應呢？

提出具體的請求。清楚地告訴對方，希望對方做什么。就像，你要跟孩子說，把玩具收拾好，而不是把房間整理好。孩子知道，你說的把房間收拾好的意思，是讓他把玩具收起來。有可能房間不是他一個人弄亂的，他只是玩他的玩具。這個時候，需要告訴他具體的，他該怎么做。

明確談話的目的。之前看到有一篇文章提到，一個剛生完孩子沒多久的媽媽，她口渴了就對旁邊的丈夫說，“我口渴了，我要喝水”。丈夫直接回她，“口渴就自己喝水啊?！逼拮诱J為，丈夫一點都不體貼她，剛生完孩子，傷口還沒有恢復，倒水不方便。而丈夫認為，妻子在命令他，心里十分不舒服，因此兩人大大吵架，出月子之后離婚。

妻子把自己的請求，當成命令使喚，一旦對方不能做到，就大發(fā)脾氣，指桑罵槐的。如果她說，我口渴了，現(xiàn)在身體行動不方便，希望你幫我倒一杯水。明確自己的目的，是要丈夫給自己倒水就行了，對方也很容易能接受這樣的請求。

及時反饋。有時候，我們表達出來的請求，和對方理解的意思不完全一樣。我們就需要做這一步--請求反饋。為了確保對方能準確地把握我們表達的意思，可以問一句，我的意思明白嗎？

避免說話者和聽話者因理解的差異而產(chǎn)生爭執(zhí)，同時也表達出對他的尊重和我們的需要。

注意要點

以上4個步驟，是作者在長期實踐中，總結出來的一套行之有效的溝通方法，希望可幫助我們解決溝通的關系難題。

在溝通過程中，我們需要注意幾點：

學會用心傾聽他人。在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。在傾聽的過程中，避免使用建議、比較、說教、安慰或者辯解等方式，來使對方好受一點。實際上，我們不需要這么做，只要認真聽和他一起感受就好了。因為，你不是他，你不能替代他，你能做的就是讓他的到一種宣泄。

愛護自己。溝通是雙向的，除了考慮別人的感受，也懂得保護自己。就是我們常說的，不要拿別人的錯誤，來懲罰自己。深入理解我們的行為動機，用“選擇做”來取代“不得不”，不是為了討好他人，陷入自我懲罰。

表達和接受感激。像對方表達時，說出對我們有幫助的行為，我們的哪些需要得到滿足以及需要滿足之后的心情。

04

總結

本書的內容到這，基本上講完了，我們一起來回顧一下書中的主要內容：

首先是我們了解到了什么是暴力溝通和非暴力溝通？他們的本質區(qū)別在于溝通表達的差異化。

其次是我們如何在日常生活中，運用非暴力溝通來進行交流溝通。主要有四個步驟：用觀察代替評判、只表達感受，不說看法、表達需要，不提要求以及只請求不命令。

非暴力溝通是一種讓人與人之間的的交流溝通，建立在互相尊重和理解的基礎，是一種更健康的溝通方式。

薦 語

暴力？我們現(xiàn)在離暴力很遠了吧，暴力是戰(zhàn)爭、打架、破口大罵……那么是不是就這些呢？

如果是，咱們遵紀守法的普通人可謂非常幸運，如果你不主動惹事，你幾乎碰不到什么暴力。但是且慢，再聽聽以下這些：

老公對老婆：“就你事多，你到底能不能快點??！”

老婆對老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老師對學生：“你笨死了，我怎么才能教會你呢！”

上級對下級：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘？”

怎么樣，哪個聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內容我們陌生嗎，指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價、貼標簽、任意打斷，無處不有，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。

但幸運的是上帝送來了一位非暴力天使！他就是馬歇爾·盧森堡博士。

作 者 簡 介

馬歇爾·盧森堡

盧森堡博士師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯，1984年，他成立了非暴力溝通中心（CNVC），指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內的爭端和沖突。

由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

精 華 解 讀

以下內容為《非暴力溝通》一書精華解讀，供廣大書友們學習參考，歡迎分享，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途。

目 錄

一、什么是非暴力溝通——愛的語言

二、是什么蒙蔽了愛

三、非暴力溝通的要素

四、傾聽的力量

五、培養(yǎng)對自己的愛

六、憤怒與感激

正 文

一、什么是非暴力溝通——愛的語言

作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”

非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解，增進人與人之間的聯(lián)接，使得人們樂于互助。故稱之為“非暴力溝通”。

我們難以避免來自周圍的暴力言語，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害，促成雙方理解。同時，我們也可以選擇愛的言語取代像指責、嘲諷、否定、說教，隨意評價等暴力言語。

非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境，如家庭、學校、組織機構、談判等。它有四個要素：觀察、感受、需要和請求，四者構成了非暴力溝通的重要模式。

二、是什么蒙蔽了愛

那么暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現(xiàn)形式。

道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：

如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”。

如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。

如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼，她沒滿足，那她“冷漠得像個木頭”。

如果對方更關心細節(jié)，他就是“有強迫癥”，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”。

這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣并不公平，即使對方做出讓步，也并非心甘情愿的。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。

進行比較：比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。比如和明星比樣貌給自己添堵，和閨蜜比男友讓老公惡心，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意。

回避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任?？墒?，人們總在說“不得不”和“你讓我”?！安还苣阆膊幌矚g，有些事你不得不做?！薄澳阕屛覀噶诵?。”顯然，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。這是強者常用的手段，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了?！崩掀磐{老公：“你不把工資卡給我，咱倆就離婚?！边@種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。

三、非暴力溝通的要素

1. 區(qū)分觀察和評論

印度哲學家克里·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

非暴力溝通的第一個要素是觀察。即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。作者特別強調區(qū)分觀察和評論的重要性。

我們習慣于對看到人及行為做出反應，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經(jīng)常遲到、沒有時間觀念。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應激反應。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。

2. 體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素：感受。要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。同時要注意區(qū)分感受和想法。

例如：我覺得我吉他彈得不好。

這個句子中，我評價自己吉他彈得不好，而沒有表達感受。

作為吉他手，我有些失落（郁悶、苦惱）。

這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時，我的心理感受。

當我們說“我覺得”時，常常并不是在表達感受，而是在表達想法。此外，還有些詞表達的是想法，而非感受。例如；被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解、得不到支持等。為了更清晰地表達感受，非暴力溝通主張使用具體的語言?！昂芎谩被颉昂懿睢边@樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況。

參考詞匯表：

3.? 感受的根源--需要

感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

①責備自己。例如，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人！”我們可能會自責：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會導致我們內疚、慚愧，甚至厭惡自己。

②指責他人。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這么說！我一直在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。

③了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。

④用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。

指責、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：其一，“情感的奴隸”——我們認為自己義務使他人快樂；其二，“面目可憎”時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要；其三，“生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

4. 請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。

應該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的），但沒有說清楚什么是她想要的。于是，我們鼓勵她直接說出愿望，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我。”

在發(fā)言時，如果我們把自己想要的回應講的越清楚，就越有可能得到回應。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致，這時我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費彼此的時間。

四、傾聽的力量

1. 用全身心傾聽

當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。

案例：有一天，我女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結果女兒很不高興地看了我一眼，然后摔門出去了。我的安慰看來不合時宜，也許，她只是希望我留意她的感受?；蛟S，我當時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎？”

2. 傾聽時給予他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求后，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，他們也就有機會來糾正我們。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。

案例：“上周我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎？”（針對他人的觀察），“你很灰心？你希望得到肯定是嗎？”（針對他人的感受及需求），“你是不是想請我?guī)湍泐A訂酒店？”（針對他人的請求）。

要注意，在給他人反饋時，我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會，不是在下結論，他們就不會產(chǎn)生反感。

3. 傾聽能夠預防潛在的暴力

一天晚上，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上，拿刀威脅她。幸運的是，即便在這樣的情景下，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。后來她告訴作者，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞?！?/p>

“看起來，你真的很生氣，你想有一個房間可以休息?！彼f完這句話，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。于是，她接著問，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？”……對話大概持續(xù)了半小時，這位女士越是專注于對方的感受和需要，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人，并堅信對方不會傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此。

有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當對方得到充分的傾聽，我們將體會到氣氛變得輕松，他會停止談話。當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要，（1）體會自己的感受和需要；（2）大聲地提出請求；（3）換一個環(huán)境。

五、培養(yǎng)對自己的愛

非暴力溝通最重要的應用在于培育對自己的愛。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。這個詞就是“應該”，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”。如果我們自己”應該“怎么樣，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我。因為”應該“意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不愿屈服。

作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結束后，許多人圍著我詢問信息并請我簽名。為了趕下一場會面，我飛快地沖出門，把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋。結果那件外套染上了墨水。我懊惱不已。但幸運的是，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求？我馬上明白了，其實我是想服務他人并照顧好自己的需要。想到這，我便不再自責，更加關愛自己?！?/p>

在日常生活中，我們應主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。比如：

第一步：把自己不得不做的事情列一個清單。

第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們，而不是因為你不得不做。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”。

第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做是因為我想要?！蹦阍谒伎歼@個問題時，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么。這樣即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行。

六、憤怒與感激

1. 充分表達憤怒

當生氣的時候，很多人聽到的都是“不要生氣”、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話。這些話不僅聽得多了，而且聽上去像是在教訓他們，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，而是通過深入地了解憤怒，表達內心的渴望。

想要充分表達憤怒，有以下四個步驟：

①停下來，深呼吸，什么都別做；

②想一想是什么想法使我們生氣了；

③體會自己的需要；

④表達感受，并直接說出我們的需要。

假定我們約了個人，時間到了，她卻沒來。如果我們看重的是友誼，我們可能會憂心忡忡。

如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩。反之，如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了。因此，同一件事情，不同的需要導致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己。

2. 運用強制力避免傷害

在有些情形中，我們沒有機會和他人交流。這時，我們也需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。例如，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上，是為了他的安全。但如果我們打他的屁股或罵他，則是懲罰。

當我們威脅他人或實施懲罰，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理。同時，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上。

案例：有一次，作者去拜訪一個校長，談話時，他發(fā)現(xiàn)操場上有個學生在打人，立即沖出去抓住那個學生，重重地推了一下，并狠狠地訓斥了他。后來作者告訴這位校長：“我不認為你達到了目的。在我看來，他學到的是，以后在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人。而且，你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識。”

3. 重獲生活的熱情

在情緒低落的時候，我們也許會怨天尤人。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到哪去。運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情。

4. 表達感激

言不由衷地贊揚他人，對方是能聽得出來的，比如員工一旦意識到經(jīng)理贊揚的目的是為了操縱他們，可能就會產(chǎn)生逆反心理。

非暴力溝通鼓勵我們從內心、無任何雜念地表達感激之情，包括三個部分：

①對方做了什么事情使我們生活得到改善；

②我們有哪些需要得到了滿足；

③我們的心情怎么樣。

結 語

我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評、指責、挖苦、嘲笑他人，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了。

但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”，自覺地在每個關鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個看起來似乎并非高大上的工具，如果你能堅持“學而時習之”，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”！

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