當(dāng)你用盡全力，敞開心扉，做到最大限度的微笑，他還是不能理解你，你苦笑，為何要去求得他的理解呢？人心隔肚皮，從來沒有真正的感同身受，不是早就驗(yàn)證過的事實(shí)嗎？為何還要苦苦執(zhí)迷，哭紅了眼睛，不過是讓心臟一次一次的收緊，感受到自己還活著。

如果死去會(huì)怎么樣？我屏住呼吸，世界靜止，血充大腦，忍受不到一分鐘，還是無法離開這世界上最簡單的活的方式，呼吸。

找不到心儀的工作，心儀又是個(gè)什么心儀法呢？是別人心儀還是自己心儀？那艱難的事情究竟是為了滿足別人還是為了滿足自己？

尊嚴(yán)？歸宿感？人生的價(jià)值？我是否有勇氣不通過到別人的公司去上班來獲得我想要的這些？那段時(shí)間的實(shí)習(xí)讓我感受到了和同伴一起工作的快樂，但是我又清楚的知道，同事不過是因?yàn)楣ぷ鞫?，自帶幾分涼薄，沒有什么值得眷戀的。

人生來孤獨(dú)，無論是小時(shí)候還是長大之后，總有大把的時(shí)間要與自己相處。和自己在一起的時(shí)候，可以歡欣，也可以平靜，更多的時(shí)候還是想悲傷，因?yàn)楹蛣e人在一起的時(shí)候很少表達(dá)悲傷，所以自己一個(gè)人在一起的時(shí)候總是不自覺浸泡在悲傷之中。

獨(dú)處，就是給那悠遠(yuǎn)的思緒一個(gè)窗口，它飄過來，催人淚下。不要覺得流淚的人就需要可憐和同情，大多數(shù)時(shí)候流淚悲傷可以讓人感到快樂。在自己的思緒里輾轉(zhuǎn)反側(cè)，纏來繞去，這個(gè)過程有時(shí)讓人迷戀，迷戀的是什么？我想可能是活著的感覺。讓人喜歡的活著的感覺可不止快樂，悲傷也是可以讓人喜歡的。

關(guān)于他的回憶就是我珍藏的可以讓我悲傷的源泉，就好像一個(gè)小孩會(huì)偷偷藏起自己喜歡的糖果，選一個(gè)沒有人的地點(diǎn)和時(shí)間，獨(dú)自品嘗。

這份回憶就是我藏起來的糖果，不過它的味道不是甜蜜的，而是苦澀的。品嘗的時(shí)候會(huì)讓我流淚，也會(huì)讓我感到心臟緊繃疼痛，還會(huì)全身無力，只想躺在床上，也會(huì)讓我的臉上掛滿悲傷的表情。

然而我卻十分珍惜這顆苦澀的糖果，因?yàn)樗茏屛腋械阶约哼€活著，還能體驗(yàn)到這個(gè)世界帶給我的情緒和感受。

十分有趣，它藏在我的心里，由我自己掌控，跟別人無關(guān)，是否要拿出來，我自己說了算。因?yàn)樗≡谖业男睦铮袁F(xiàn)實(shí)中它是怎樣的，我可以做到不那么在意。

即便是沒有聯(lián)系，也沒有關(guān)系，他已走遠(yuǎn)，在現(xiàn)實(shí)世界中我無論怎樣都追不上，這讓我覺得很委屈，但這委屈讓我不喜歡，所以我要拒絕掉。

也許我活在關(guān)于它的想象之中，但是我能真正擁有的就是這想象了，也算是我偶爾可以逃避現(xiàn)實(shí)的去處，若這都沒有了，那我就真的太孤獨(dú)了。

于是我開始了守護(hù)，守護(hù)的方式就是關(guān)掉現(xiàn)實(shí)的門，只保留想象的門。冠冕堂皇的說是為了保護(hù)他，但是誰又知道，這就是我的懦弱呢？

以前從不覺得自己懦弱，總是非常要強(qiáng)，在乎那臉上的面子，但其實(shí)沒什么好處？苦苦維持，也沒得到多少別人的贊揚(yáng)，反而讓自己的心變得脆弱。

那些不經(jīng)意的點(diǎn)點(diǎn)不順心就能讓我情緒起伏不斷。有時(shí)看到這樣的自己，真的好心疼，卻無能為力，只能一點(diǎn)一點(diǎn)的艱難前行，也無法報(bào)以太大的希望，這顆心在未來可以多么的強(qiáng)大。

傻傻的想到了死，卻連一分鐘不呼吸都無法忍受下去，又怎么有勇氣去死掉呢？在這里敲敲打打，絮絮叨叨。生死悲歡，被我用文字揉搓了個(gè)遍，那又怎樣？還不是日子繼續(xù)。

他早上起來走了之后給我發(fā)信息，道歉，安慰，祈愿明天更好！

我心中一萬句想要懟回去，卻有一份覺知的聲音告訴我：“看，他主動(dòng)求和了，比以前棒很多，放過他吧，不要作了，大家都輕松點(diǎn)?！?/p>

所以這就是我現(xiàn)在學(xué)會(huì)的招數(shù)，傷了一晚的夜，天一亮，所有的都可以被原諒，所謂明天會(huì)更好。

是我更弱更容易妥協(xié)了呢？還是我更強(qiáng)更知道放下了呢？

只是那夜晚的孤獨(dú)讓我更痛了，冷颼颼的，真如寒風(fēng)刺骨，我裹緊了被子。