“你說的不是廢話嘛，哪會有人選擇不幸的？！”
如果這是你心里想的第一句話，那你必須要看完全篇文章了，因為事實上：
每個人都常常會選擇不幸的生活，而對這種選擇的不自知將會造成更大的不幸。
為什么這么說呢？看下這三個問題：
你是否覺得他人總是試圖讓你去做你不想做的事？
你是否認為很多事情必須向現(xiàn)實妥協(xié)，自己也無能為力？
你是否認為自己的人生是由很多不確定因素決定的，自己也控制不了？
如果有任何一條的回答是肯定的，你便忽略了一個重要的“真相”
其實外界環(huán)境（家庭、教育、經(jīng)歷...）給予每個人的只有信息，決定如何運用這些信息的是我們自己。
所以，我們比自己意識到的更多地控制著自己的生活。
舉個栗子：
前些天我去了政府辦公大廳辦個證，等著的時候，就近問了位不太忙的工作人員廁所怎么走。她呢，先是翻了個大白眼（要是戴隱形眼鏡，眼鏡都得翻掉），然后拉著個臉，以極其不情愿地語氣對我說“不就在那里嗎？！”
我太著急上廁所，也沒顧上生氣，后來想想覺得挺還好笑的。
笑點幫大家get一下：
工作人員的整體行為實際上傳遞了一些信息，也許是
“沒看見我忙著呢嗎？你打擾到我了！”——傳遞了我很煩人的信息。
或者“你怎么那么蠢，不會自己找？”——傳遞了我很笨的信息。
或者“老娘心情不好，就拿你撒氣”——傳遞了我是個軟弱的出氣筒的信息。
......
總之，她傳遞了讓人厭煩的信息，并通過表達，希望順帶著把我拉到和她一樣不開心的境地。而面對這樣的情景，我們居然還總是“接招”，你說好笑不好笑？
（好吧，不笑拉到...）
這時，若你最討厭別人覺得你笨，那你很可能瞬間就猜測她所傳達的是“你怎么那么笨？！”
然后承接了對方的“嫌棄”，一邊憋著尿，一邊氣的鼓鼓地回應(yīng)?；蛘弑镏鴼猓丶覜_老公發(fā)牢騷：“政府員工的態(tài)度也太差了，你說我能不生氣嘛?。。 ?/p>
好像你除了生氣別無選擇一樣。
事實上，你是有選擇的，你可以選擇忽略這個信息。
因為“禮物如果沒人接收，就退回了發(fā)件人那里?！保ㄟ@不是馬爸爸說的，是佛祖說的）
而搞砸你一整天心情的是你自己選擇了“接收”，不是那個信息本身。
通過“拒收這份禮物或者炸彈”你不僅保持了自己的好心情，更無需向他人傳遞這種負面情緒。所以，你不開心怪不得別人，他人有傳遞任何信息的權(quán)力，你同樣有權(quán)力選擇如何處理信息。
但我也知道，有時這種負面信息太多，而且還是“熟人作案”，不像陌生人那么好對付，讓人毫無招架之力，該怎么辦？
我承認這么做很難，但你必須時時提醒自己，“我是自己的主人，你們只是信息的提供者，我不必按照你們的說法想”否則...
老師說“這道題都不會，你就是個廢物！”
——你若接收了，就相信了自己的一無是處，越來越?jīng)]自信。
某情感導師說“你的父母婚姻不幸福，給你造成了恐婚的癥狀”
——你若接收了，或許會把怨氣撒在父母身上，不重視可以從此刻開始進行的改變。
七大姑八大姨告訴你，“都30啦，趕緊結(jié)婚吧”
——你若接收了，你就看低了自己，主動選擇了焦慮。
無論是你的歷史、別人的話語還是現(xiàn)實的刺激，都只能提供信息，只有你自己才能決定如何掌控自己的人生。
這就意味著，任何人、任何事都無法控制你，看似的“迫于現(xiàn)實”，其實是你親手選擇了并不幸福的道路而已。
怎么驗證這一點呢？
請大家先想一件你“不得不做”的事情。
想到了，請你換個句式，
改成“我因為xxx原因，選擇了做這件事”。
“xxx”一定填得出來，對吧？
（這個句式可以幫你檢視自己為何依附于這些你不喜歡的事情，以及這些原因究竟值不值得你繼續(xù)做下去。）
所以，你是被父母逼的才選了這個不喜歡的專業(yè)嗎？
你是被房貸逼的才不敢做自己感興趣的事業(yè)嗎？
你是被親戚逼的才著急找對象嗎？
你是自己選擇了“被逼”。（背景音樂：baby，baby，baby oh~）
你自己選擇了不那么幸福的生活。
但這并不是說，你對自己的幸福“負有絕對全部的責任”，“意外”誰也控制不了，但現(xiàn)實實在沒那么多“身不由己”，我們永遠有讓自己更幸福的選擇，即便是在異常艱難的時刻。
舉一個極端點兒，幾乎“每讀5本心理學書一定有1本會提到的例子”：
維克多·弗蘭克爾。
1905年3月26日他出生于出生于奧地利維也納一個貧窮的猶太家庭。
1942年德國入侵奧地利，他和妻子被抓緊納粹集中營。
他的父親不久就因為饑餓死于波希米亞。
1944 年和妻子一同被送往波蘭奧斯威辛集中營，不久其母親也被送至此并死于該地毒氣室。后又輾轉(zhuǎn)至德國考夫囹（Kaufering）集中營、圖克海姆（Türkheim）集中營。
他的母親和兄弟在 1944 年被納粹殘酷地殺害。
而他朝思暮想的妻子則于納粹投降前死于德國伯根-拜爾森（Bergen-Belsen）集中營。
直到1945 年 4 月 27 日他被美國陸軍解救。
說了這么多，你該知道他一定很有名吧！
維克多·弗蘭克爾就是美國著名的臨床心理學家，是繼弗洛伊德的精神分析、阿德勒的個體心理學的維也納第三大心理學派“意義治療”的開創(chuàng)者。
他在著作《活出生命的意義》中說
“人類最后的自由，是在已給定的環(huán)境下選擇態(tài)度的自由。”
他被生活剝奪了父母、妻子、兄弟，身體和精神也被折磨了三年，但他怎么做了呢？
他選擇了幸福。
他不僅選了幸福，還選了通往幸福的正確方法：不沉溺與過去的痛苦，著眼于未來。
因此，他以極大地熱情度過余生，不停地用著作和治療改善他人的生活，67歲還學習駕駛飛機，一直到80歲還登上了阿爾卑斯山.....
集中營的幸存者不只他一個，為什么只有少數(shù)人感動了我們？
因為大多數(shù)人選擇了不幸——有的整日抱怨、沉醉于過去的痛苦，有的甚至放棄了“道德”的束縛，轉(zhuǎn)而報復(fù)社會......
這都是通往不幸的選擇路徑。
這種事實也告訴我們抱怨無益的真正原因：抱怨讓你把自己人生的責任推給外界（原生家庭、教育、挫折），讓你忽略了每個人都擁有的——選擇更好人生的自由。
最后總結(jié)一下：
既然別人提供的只有信息，決定如何運用信息的是自己
那么，別人便控制不了自己，是自己的選擇造就了自己的人生
那么，無論你想獲得什么，只要用正確的方法做正確的事，就一定能得到，包括幸福。
所以，別信“命”，也別信某些蹩腳的心理學對你的蓋棺定論，人生沒有一刻不是變化的。
想要改變未來就從現(xiàn)在開始，只要你決心幸福，配合選擇正確的方法做正確的事情，便能求仁得仁！
下篇文章和大家分析分析，什么是通往幸福的正確路徑，什么不是。
完
把每篇文章寫成一次心理咨詢。
