雖然還沒娃，但當(dāng)我開始設(shè)身處地構(gòu)想自己會怎么跟孩子相處時，海量的問題鋪面而來。這些問題，我相信不少父母也都面對和思考過。

小孩還不會走的時候，會焦慮他怎么不睡覺、吃得夠不夠、哭了該怎么安撫。當(dāng)能自由行走時，會擔(dān)心他各項能力發(fā)展是否正常、是否該有針對性地鍛煉能力、是否該上早教班等等。他們還會發(fā)脾氣、問十萬個為什么等等。

養(yǎng)育的細(xì)節(jié)千千萬萬，有沒有一招可以作為終極心法的？這個假期，我看了兩本書《RIE育兒法》以及《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》，找到了答案，就是四個字：觀察、接納。

觀察

《RIE育兒法》講的是如何照料和陪伴0-2歲的嬰幼兒。這個階段的父母需要學(xué)習(xí)給寶寶喂奶、換尿布、洗澡、陪寶寶玩耍、保證寶寶睡眠、設(shè)立限制等等。所有的這些照料和陪伴都是基于最重要的一點：觀察。

觀察是父母們給嬰兒回應(yīng)需要做的第一步，也是最容易被忽視的一個舉動。一開始我認(rèn)為，對小嬰兒有求必應(yīng)、滿足他的需求不是應(yīng)該的嗎？但書里卻說，再等等，多觀察一下你的寶寶，而不是立馬行動。孩子比我們想得要獨立，他們會不斷地去適應(yīng)周圍，也會不斷學(xué)習(xí)讓自己平靜下來。

比如安撫奶嘴可以讓寶寶平靜，但我們要做的是先觀察寶寶，確認(rèn)他是否真的需要，以及看到他吐奶嘴就要拿走。不然，安撫奶嘴可能會給寶寶制造出一開始并不存在的需求。再比如嬰兒在床上哭，不一定就是想要擁抱，先仔細(xì)聽聽，去看到孩子想要什么。是餓了拉了做夢了不舒服，還是只需要一只手簡單安撫即可。玩耍的時候，我們會想盡辦法逗孩子笑或者跟他一起玩玩具，這時候更應(yīng)該仔細(xì)地觀察。我們不應(yīng)該插手去剝奪孩子的注意力（不斷把東西放到他面前），而應(yīng)該觀察我們自己和孩子的互動，不打擾他。讓自己作為一個觀察者的角色，而不總是焦慮地主導(dǎo)孩子。你會發(fā)現(xiàn)，孩子在自己培養(yǎng)專注和解決問題的能力，家長也可以在養(yǎng)育中更加輕松。

接納

接納是《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》中特別重要的一個概念。這本書的副標(biāo)題叫做“讓親子溝通如此高效而簡單”。親子溝通的重點從來不是讓孩子按我們說的去做或者控制孩子，而是接納自己孩子的一切，讓孩子感覺到被接納。

接納太不容易了！我能想到自己小的時候被家長命令不許哭、要求收拾房間、規(guī)范每個小細(xì)節(jié)。即使考試取得了不錯的成績時，知道他們是高興的，但也會因為他們說“不要驕傲”而感到有些沮喪。后來的我能理解了，父母的嚴(yán)厲能讓我嚴(yán)格要求自己，但因為沒有獲得接納的安全感而少了一些自信。

當(dāng)我們面對自己的孩子時，是不是可以真的全身心地接納他呢？書中的案例涉及了各個年齡段的孩子，也反應(yīng)出了我們作為人很容易犯的毛病，喜歡評價、要求，卻不太接納。

接納讓我們先去感同身受孩子的情緒，無論生氣、沮喪還是憤怒，再去一起審視產(chǎn)生的結(jié)果和行為。接納不是盲目的鼓勵，比如孩子輸了比賽，我們應(yīng)該理解他的沮喪，而不是去激勵說“你已經(jīng)表現(xiàn)很好了”。接納也不是帶條件的要求，比如孩子不想收拾房間，我們不是簡單地說“我知道你覺得收拾房間很煩，但現(xiàn)在我們需要讓它更整潔”。這并沒有真正接納，而是忽視了情緒，以接納的名義提自己的需求。

接納的本質(zhì)在于我們作為一個大人，看到自己孩子在成長中的困惑，去體會他做的每個決定和經(jīng)歷的每個事。當(dāng)孩子被接納后，他們更愿意分享，情緒更容易得到釋放，理性的大腦也會得到更多的發(fā)展。更重要的是，我們和孩子的溝通將不再是困難的事情。

想要做到觀察和接納，也需要不斷地訓(xùn)練。在大大小小的養(yǎng)育事件中，我們要時常跳出事件本身，從觀察和接納上出發(fā)，去尋找根本解決之道。希望這四字原則可以讓我們都更加輕松地養(yǎng)育孩子、參與他們的成長。