20220421，是我二十多年來第一次感受到絕望的一天，是一種對人生的絕望。原因是某一門掛了兩次的科目，也許這聽起來很荒謬，很多人會覺得“你這算什么啊，人生的坎兒多著呢”。先講講這門課的影響吧，它意味著我可能要迎來被學(xué)校勸退的境遇，意味著我四年的時間全部都是一場笑話。當(dāng)時我站在街邊，吹著冷風(fēng)，天上下著小雨，雨滴落在我的頭上，透過發(fā)絲，狠狠打在我的心里。

我崩潰了，我不知道未來還有什么盼頭，我每呼吸一口空氣都是痛苦的，是那種源自內(nèi)心的痛苦。我沒有未來了，那是我唯一的想法。

我回到家里，把自己藏在被子里，我痛苦地想通過睡覺逃避這一切，萬一這是場夢呢？我好像睡著了，又好像沒有，我夢里有條惡犬幫我咬碎了一切我害怕的東西；可是后來我醒了，哪有什么惡犬，只有一只落水狗而已。

我?guī)缀醑偭?，父母給我打了很多電話，我不敢接，我沒有辦法控制我自己。我對不起我自己，但我也對不起他們，對不起他們的愛和付出。說實(shí)話，我覺得我有全天下最好的父母，他們愛我鼓勵我，時時擔(dān)心著我?？伤麄冊绞呛?，我越無法面對。

我難受，我感覺空氣都想殺死我，每喘一口氣，我都想問問自己怎么還有臉活著。一個如此失敗的人卻很膽小，連殺死自己都不敢。我找了我最好的朋友傾訴，我也接了家里人的電話，他們給了我那么一丁點(diǎn)勇氣，可我真的還是好痛?。?/p>

其實(shí)一切都是我咎由自取，我心里知道。一個拖延又不自律的人，一個躺平不努力的人，一定會迎來人生的失敗。 只是這次“失敗”，我仿佛再也站不起來了。

當(dāng)一個什么都不信的人開始祈求上天，他一定是在徹底瘋掉的邊緣了。

其實(shí)出國這幾年我過的并不快樂，我失去了很多，我也荒廢了很多。我對于人生一直是迷茫的。然后在我還沒有走出迷霧的時候，有一個聲音告訴我，你永遠(yuǎn)走不出了。

此刻我正在手機(jī)上打下這些字，一邊哭一邊寫。可是我知道有什么東西不一樣了。我想對得起我父母，但對得起別人的前提不就是要先對得起自己嗎？

我想對得起我自己。

剛剛看到有人寫，人要自律，放棄那些誘惑你時間的事情，去規(guī)劃去學(xué)習(xí)，去做自己想做的事，只想不動是沒有辦法實(shí)現(xiàn)任何目標(biāo)的。這些說的好對啊，以前的我看到這些話不以為然，但是現(xiàn)在的我悔恨莫及，為什么我沒有在經(jīng)歷這一切前理解這些呢？

我感謝我的摯友，她警醒了我，給了我一點(diǎn)點(diǎn)勇氣去面對絕望。

如果說我失敗的人生里有什么是我遺憾沒能做到的，那就是寫作了。我想成為一個網(wǎng)絡(luò)作家，我高中時曾經(jīng)邁出過第一步，當(dāng)時寫了兩章的文通過了起點(diǎn)的審核。那是我第一次對自己感到喜悅。可是后來我沒能堅(jiān)持寫下去，外界的誘惑太多了，我又不是個自律的人。這個世界上我最欽佩的一種人就是自律的人，我也好想能成為。

人活著，便總是要面對的。我看不見未來，但我想彌補(bǔ)一份遺憾。以前我總跟至親好友抱怨生活，可是從明天開始，我不想再抱怨了。人一旦帶著抱怨心里和僥幸心理活著，那和死人沒區(qū)別，一個身死，一個心死罷了。

其實(shí)最可笑的是，我現(xiàn)在寫的這篇“東西”，是我邁出的第一步。我不知道多少人會看到，我也沒有奢求多少人能看到，也許我只是想把一切不能對身邊人說的話寫出來。更多的是，我想給自己留一個教訓(xùn)，一個永遠(yuǎn)忘不掉的教訓(xùn)。

如果真的有人看到這兒，很抱歉全文都充滿了消極的情緒。我依舊不知道怎么迎來明天，可是為了那一丁點(diǎn)兒勇氣，也得活下去不是嗎。

看了看時間，該睡覺了

晚安