這些日子，心情時好時壞。好的時候，覺得晴空萬里，幸福無比。差的時候，又覺得心灰意冷，一切都沒有意義。我一直以為自己不知道如何回答“你想要的是什么”這個問題。今天我發(fā)現(xiàn)我一直是在自欺欺人的逃避而已啊。

我痛苦了好多年的問題，說出來有點可笑。我竟然那么那么抗拒寫論文。而這個問題，也讓我成了被批判不上進的直接原因。這么多年來，每每想到這個問題，不用別人批判，我自己都覺得自己低人一等，主動給自己貼個不上進，逃避的標簽。這次來上海進修，盡管參加了一些活動，認識了一些朋友很開心，也享受大把自由的看書的時間，但是關于論文的事情，還是一直在逃避。醫(yī)院組織的關于科研的培訓，只是過去湊個人數(shù)，一點兒也聽不進去。看到舍友在查文獻，整材料，心里就覺得心慌。在單位，看到誰發(fā)表了一篇論文，立刻批判自己的聲音又出來了。想想這次來進修，自己最希望的就是提升自己的科研思維。但是，半年過去了，發(fā)現(xiàn)自己抗拒的狀態(tài)一點也沒有改變。一直在學習心理學，對自己這部分也很好奇，為什么如此抗拒呢？那種抗拒，真的是一想這個問題就想逃開，就惡心地想吐呢。有時甚至想，不逃了，痛痛快快地吐一次吧。也許就把自己這個毛病吐出來了。

也許學心理學學出毛病來了（其實心理學也沒有踏踏實實好好學呢）?？傁氚炎约哼@個抗拒的情結整明白整通了。然后自己開開心心去做這件事情?？善褪钦豁槨o論怎么給自己打雞血，一碰這個問題，立馬就頭暈腦脹，然后逃開了。逃開的感覺也不舒服，感覺自己就是個逃兵一樣，內(nèi)心對自己充滿了批判。甚至恨自己，不就一個破論文嗎？姐就不整了，想干啥干啥去?？墒前l(fā)現(xiàn)自己怎么也瀟灑不起來啊。想想這些年，領導，同事，家人，催促和教導的話，說了不下千百遍了。我每次乖乖地應著，就是行動不起來。去年，在領導的逼迫下，只用了一個晚上的時間，胡亂搜了一些數(shù)據(jù)，湊了一個課題，交了上去。有同事說，你太倉促了吧。怎么辦呢？如果不是刀架在脖子上，我還真就是動不了。眼看課題已經(jīng)半年多了，我現(xiàn)在都懶得看它一眼呢。也許自己就是在等著破罐子破摔，讓所有人失望，誰也不再要求自己了？可是，自己也放不過自己啊。這么多年，難道自己不是在和自己斗爭嗎？如果真的不想，那就放下，坦然地跟大家說，我不好這口，不就完了嗎？明明放不下嘛。然后自己就這樣抗拒著，執(zhí)著得不要不要的。

其實我知道，我只要去做，一切都沒有想像地那么難。其實我一直相信，別人能做到的，我也能做到。其實我也知道，我如果真的不想，我完全可以找個人，幫忙寫一篇，交一點錢而已。完全可以把自己解脫出來，去做更開心更喜歡的事情。但是，我就是這樣，一邊不行動，一邊批判著自己不行動。其實，我就是在享受著這種不舒服。

今天整整用了兩個小時的時間，片刻不停地為明天的工作做準備。其實做的無非是疊紙，插槍頭，拆試劑這樣的工作，手忙活著，思緒就在亂飄。我并不抗拒這樣的工作，是靜心的好時刻。今天就在這樣的靜心中，我突然啞然失笑。人生有那么多要做的事情，要享受的美好。我竟然緊緊抱著這件事情，執(zhí)著地讓自己沉溺于這樣不舒服的狀態(tài)。為什么呢？腦子里突然有一個聲音：“我不好。”是的。我就是以這樣一種方式，享受著對自己的批判，自我批判不夠，還要別人批判才過癮。

好吧。既然放不下，那就逃不掉啦。既然無法心情愉悅地去做，那就先硬著頭皮做吧。