高敏感的人由于直覺敏銳，觀察力強，經(jīng)常會注意到別人注意不到的細節(jié)，這在一些情況下是好事，但在人際交往中，對于別人的一言一行過于敏感，會導(dǎo)致產(chǎn)生過多聯(lián)想，在能量低的情況下，產(chǎn)生的聯(lián)想往往是負面性質(zhì)。
我主動跟她打招呼，她會不會不理我？
他這么說/這樣做是什么意思？是不是對我不滿？
我剛剛說的那句話是不是表述方式有點問題，對方會不會多想？
我剛剛的發(fā)言大家沒什么反應(yīng)，是不是我說得太差了？
……
這些就是內(nèi)向高敏感人常常遇到的困境之一：害怕主動社交，總是擔心自己主動接近別人的時候得不到歡迎，于是難以鼓起勇氣邁出這一步。希望得到每一個人的認可和喜歡，卻總能夠從蛛絲馬跡中發(fā)現(xiàn)別人不喜歡不認可自己的情況，于是覺得整個人被否定。這也是內(nèi)向高敏感人往往選擇被動社交的原因——我們以此來避免不安全感：是對方來接近我的，我占據(jù)的是主動的、優(yōu)勢的地位，不用面對被別人拒絕的痛苦。
但是身為社會人（生活在這個社會上的人），尤其是步入工作以后，我們不僅要經(jīng)常去認識、接觸新同事，也許還要應(yīng)對各種接待客戶、團建聚會、工作討論、當眾演講等情境，再內(nèi)向的人也不可能完全避免主動社交。
心理學(xué)中有一個現(xiàn)象叫做自我實現(xiàn)預(yù)言，顧名思義，就是使自己的預(yù)期成真的預(yù)言。這解釋了為什么我們在嘗試主動社交之前會有那么多內(nèi)心戲：高敏感人往往傾向于預(yù)想別人的負面反饋，或是把別人不帶感情色彩甚至積極的反饋通過強大的聯(lián)想能力想象成負面或不友善的。然后在心里對自己說，看吧，我就知道結(jié)果不會好，別人不會喜歡我的，果然是這樣。于是再也不敢輕易地邁出下一步。
“想那么多干嘛，做就是了”、“多大點事啊，不要這么在意”、“別那么消極，要往積極的方面想”這種話我看到、聽到過太多次。對于我來說，這種輕飄飄的雞湯在實戰(zhàn)中基本派不上用場。道理誰都懂，做不到就沒用。
直到現(xiàn)在，我也不敢說我自己能夠完全應(yīng)對各種社交場合，但是多年來屢敗屢戰(zhàn)，總能夠總結(jié)出一點經(jīng)驗教訓(xùn)。我的經(jīng)驗其實很簡單，就兩步。
第一，做好心理準備。我本身是一個反應(yīng)沒那么快的人，加上謹慎、顧慮比較多，說話、做事之前我經(jīng)常需要做好準備，或者起碼考慮一下。如果一件比較重要的事我什么都不考慮就去做了，結(jié)果往往一團糟；在跟人交流的時候我如果沒經(jīng)大腦脫口而出一句不是那么合適的話，即使對方不在意，過后我也會長時間地后悔或自責。
我經(jīng)常使用一種方式，后來我發(fā)現(xiàn)它在心理學(xué)上有一個專業(yè)名詞，叫做“防御性悲觀主義”。簡單來說，就是在做一件事之前，先降低期望，預(yù)測消極后果，并在心里做好前瞻性的相應(yīng)防范措施。在主動與人溝通之前，我會先想象對方不感興趣或者有反對意見的情形，然后在心里制定一些可以采取的補救方法。如果想不到辦法補救，那么我會衡量這次溝通失敗我能否接受。在討論中發(fā)表自己的想法之前，我會預(yù)想別人可能提出的反對意見，然后在心里想好回應(yīng)或者解釋的方式。
這樣一來，我對可能發(fā)生的各種負面結(jié)果有所準備，內(nèi)心的焦慮會由此大大減少，而由于期望值降低，在實戰(zhàn)時會更淡定，經(jīng)常會產(chǎn)生意想不到的積極反饋。如果確實產(chǎn)生不利后果，我也不會深受打擊手足無措，一是因為已經(jīng)想好了應(yīng)對方法，二是即使應(yīng)對不了我也清楚我盡力了，問心無愧，吸取經(jīng)驗教訓(xùn)，下次做得更好就好。
不要小看“問心無愧”這四個字的力量，它會讓你在很大程度上擺脫焦慮和后悔：當你害怕失敗卻沒做好準備，所以才會焦慮；當你沒做準備卻無法面對失敗的結(jié)果，所以才會后悔。
不過這種防御方式由于經(jīng)常在頭腦中反復(fù)設(shè)想和預(yù)演，會消耗大量的能量，這也是我以前經(jīng)常會在一天中幾次覺得能量降低的原因之一。但是對于我來說，即使不進行前瞻性預(yù)演，我仍然會在潛意識里不斷擔心可能出現(xiàn)的不良后果，消耗的能量也不會少，同時焦慮感會大大增加。所以，高敏感的人可以根據(jù)自身情況來看這種方式對自己是否合適。
第二，在心理上做好準備之后，更要在行動上做好準備。對于高敏感人來說，即使提前做好了牛逼強大的心理設(shè)定，行動力跟不上的話很容易就會被打回原形。如果你像我一樣不是臨場發(fā)揮型選手，更要提前做好充足的準備，因為高敏感人比起其他人來講，一旦遭遇挫折和打擊，恢復(fù)起來要慢很多，甚至有時會鉆牛角尖，很難走出來。所以，想主動和別人親近的，提前觀察一下對方，想點可能聊得起來的話題；要當眾發(fā)言的，不僅要打好腹稿，也要做好口頭演習(xí)；希望得到別人支持的，更要想好能說服別人的理由——“我覺得這樣是對的”并不是一個好的理由。
我們對于主動社交產(chǎn)生焦慮，有時是因為我們雖然意識上產(chǎn)生負面聯(lián)想，但是在潛意識里，我們卻抱著過高的期許或者設(shè)定：我主動接近他，他應(yīng)該就會歡迎我；我在團隊里發(fā)言，大家應(yīng)該就會積極響應(yīng)；我請人家?guī)兔Γ麘?yīng)該就會熱心地幫助我，等等等等。意識和潛意識不統(tǒng)一，焦慮感就隨之產(chǎn)生。高敏感者潛意識中產(chǎn)生這樣的期許是完全正常的，因為我們期待別人對待我們的方式就是我們通常對待別人的方式：真誠善良、有求必應(yīng)、支持和理解。但是人和人是不同的。就像我們有時無法理解別人怎么能心這么大，說話這么沖，行事這么不拘小節(jié)，別人也很難理解我們?yōu)槭裁磿脒@么多，這么膽怯謹慎，一件小事也能這樣糾結(jié)、難以釋懷。高敏感人的同理心和移情能力是極具優(yōu)勢的天賦，但不要以自己的標準去衡量和要求所有人，否則可能會迎來一次次的失望。
同時，與社會普遍鼓勵和宣揚的“不逼自己一把，你根本不知道自己有多優(yōu)秀”這種理念相反，我的建議是，對于高敏感人而言，一定不要勉強自己急著去做那些你明知道自己搞不定的事情。跨出舒適區(qū)是可以的，不過一定要建立在自己的能量有穩(wěn)定提升，對延展區(qū)有一定把握的基礎(chǔ)上，對于將要挑戰(zhàn)的事情，你更多地感到興奮和期待，而不僅僅是焦慮和害怕。當你的感覺與此相反的時候，你可能直接把自己拖到了恐慌區(qū)，拔苗助長的結(jié)果就是過強的自我消耗，即使有所得，也不一定能夠彌補自己過多的付出。
可能有人會覺得，至于這樣草木皆兵嗎，把自己搞得多累啊。我想說的是，對于高敏感人來講，應(yīng)對生活中的很多事情——甚至大部分事情，本身就要比其他人艱難。我曾經(jīng)因為這樣的不平而陷入長時間的糾結(jié)，我不知道為什么我不能像別人那樣輕松簡單地面對生活，為什么要達成一個目標，我要比別人付出更多甚至成倍的心力。直到后來我終于接納了自己的高敏感特質(zhì)，我也才終于接納了現(xiàn)實。就像很多年前史鐵生寫過的一句話：一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實。
我無法逃避事實，那么我就必須面對它，接受它，努力在這個命運的大框架下盡我所能地去生活。
