昨天我們一家三口乘公交車到武漢大學(xué)游玩，在車上可樂興致勃勃地拿著我的手機(jī)看導(dǎo)航，我突然想起有個急事得在手機(jī)上處理，著急的星星之火在心里飄蕩。
我試圖說服：“寶貝，媽媽有個急事得在手機(jī)上處理，先讓我處理了，再給你看導(dǎo)航?！?/p>
可樂斬釘截鐵地說：“不可以！”
我頓時感到委屈又生氣，為了保持“成長了的媽媽姿態(tài)”，把情緒憋回去。繼續(xù)溫柔地游說，其實是對兒子的另一種挾持。
在類似的事情上我固著了一個思維模式：先趕緊處理我的急事，這是正事，等我優(yōu)先處理好自己的事情，再還給你自由（兒子）慢慢做你的事情。這是一種看似尊重的不尊重，看似自由的束縛。
我以我需求的正確性合理性作為控制，投給了兒子，兒子不愿意配合，就成了眾人眼中“任性的孩子”，我還是那個“好媽媽”看上去溫柔地對待他，不吼不叫。暗地里把自己的不好，讓孩子都接著，折騰了孩子。
細(xì)細(xì)回想，我當(dāng)時需要處理的事情真的那么十萬火急嗎？并不是的，只是我圖方便遮遮掩掩去使用大人的權(quán)威。
同時成功把先生俘虜了，站在我這邊，以“不可以這樣對待媽媽”的方式向兒子灌迷湯。
到站了下車，可樂笑瞇瞇地說：“媽咪，我現(xiàn)在把手機(jī)還給你?！?/p>
我欣喜若狂，得意洋洋自己的“教育”積累得如此成功，兒子是“受教”的！親切地回應(yīng)：“好啊，謝……”，還沒發(fā)出第二個“謝”字，手機(jī)已經(jīng)啪啪掉地上，臉（屏幕）朝下！在可樂松手的一剎那我看到他的迷之“奸”笑。
我本能地吼了一聲迅速撿起手機(jī)查看屏幕按鍵等等，怒火節(jié)節(jié)上升，非常挫??！先生一直追問我是不是可樂故意摔的，他下車比我們晚一些沒看到過程。
當(dāng)下我無法馬上回答，腦子在高速運(yùn)轉(zhuǎn)著如何回話才能繼續(xù)保持“好媽媽”形象。我把怒火挫敗憋回去，壓抑內(nèi)心的躁動彎下腰向可樂擠出六個字：“下次不這樣了。”
我這一舉動馬上讓先生解讀成功“是可樂故意摔手機(jī)”，先生一輪嚴(yán)肅認(rèn)真的說教，讓兒子跟我道歉。唉，劇情完全按我設(shè)下的套路走，心里滿溢著邪惡的滿足感。有先生替代我做這個壞人，指責(zé)兒子的行為，并發(fā)出我很想做又礙于面子不能做的“道理教育”。可憐了我親愛的。
在孩子的事情上我確時常常把壞人扔給別人做，這一點今天給認(rèn)認(rèn)真真揪出來了。感謝全年陪伴成長小組兩位老師的神助攻，以及伙伴們的案例。我是從老師解答別人的困惑中得以更深化這一點。
覺察的發(fā)生是半年前的事，從覺察走近接納走了半年時間。這段時間沒有特別做功在這個課題上，卻讓我驚喜地發(fā)現(xiàn)一切都是積累進(jìn)行時！
這半年的成長積累等待的是今天的小突破，下來就很有動力去改變，從每一次的發(fā)生中及時剎車，在細(xì)節(jié)上下笨功夫，一次次地練習(xí)。
我們?nèi)バ薜拿恳粋€點都是重復(fù)著后知后覺，當(dāng)知當(dāng)覺，先知先覺這簡單卻非常有意義的過程。
