寫于2015.9.13，記得好像是在圖書館一邊流淚一邊敲下的。那時的文筆太過稚嫩味同嚼蠟，然而感情卻那么深摯，如今我一筆一劃寫出來都是五彩斑斕的字句，卻無論如何再也不會寫到動情，寫到哭泣了。我每天每天浮夸地去寫窗外的景和心中的事，忘記去觸碰那些埋藏在記憶深處的東西了。很久沒有拿來懷念的人，竟然連相關(guān)的記憶都變得稀薄了。我他媽真不是個東西，爺爺你離開幾年了。我活的好好的，我每天吃魚吃肉呼呼大睡捧腹大笑，我忘記去想你了。
原文如下：
不知不覺爺爺走了已經(jīng)有好多天了，此刻，我在北方干燥酷熱的天氣里，突然放下手中正在學(xué)習(xí)的書，想起了爺爺，其實，每時每刻都是在想著的呢，我親愛的爺爺。在這里，離家狠遠(yuǎn)狠遠(yuǎn)的地方，才會淡淡得忘記爺爺躺在那里的情形，才不會像剛開始那幾天一樣總是不停地落淚，心里痛得難受。很多時候我在想是不是自己變得越來越絕情了，越長大，越堅強得哭不出聲了？叔叔走的時候，我上高一，抱著爸爸哭得身體在打怵，那是我第一次看到自己最親的人離開，默默得躺在那里，永遠(yuǎn)的睡去。后來，上大學(xué)了，爸爸媽媽來送我，臨走的時候媽媽哭得稀里嘩啦我卻在想著怎么樣快點離開她們怎么樣和新同學(xué)好好相處，沒有一滴眼淚，正如現(xiàn)在，仍憑我如何如何的想念爺爺，卻是怎么也哭不出來。所以我恨死了這個地方，讓我一步一步得抽離我所有的感情，把我變成麻木得自己都不敢相信的人，可是我卻更不愿意回家，再也不愿意回了。一想到回到家看不見笑瞇瞇的爺爺，只剩奶奶一個人端著粥碗，孤獨地坐在門口，一口一口慢慢地喝著孤獨與寂寞，她再也開心不起來了，就像我一樣，因為心里裝著一個再也回不來的人，我終究不會再如以前那樣快樂了。以后再也不是5個人了，數(shù)筷子再也不用數(shù)5雙了，奶奶蒸的雞蛋黃，泡的芝麻糊，放到猴年馬月也不會有人抿著嘴，小口小口得慢慢吃掉了。不好了眼淚掉下來了，原來想起這些才是會讓我落淚的，想起原來的一切場景中都不再會有你，那才是最讓人痛心的?？蓱z的叔叔，可憐的爺爺，我根奶奶說讓爺爺去找叔叔讓他們兩個一起玩，奶奶說不知道什么時候才能找到，傳統(tǒng)而又迷信的奶奶這一次沒有相信鬼神，沒有相信人死了魂魄還會到處游蕩，她只說找不到，我也才真正意識到人死了就是死了，再也沒有了，他不會在冥冥中保佑你，不會聽到你說的任何一句話，你燒給他的所有東西只不過是變成了大地上的一粒塵土，或者是污染空氣的一縷青煙罷了。可是奶奶還是一直不停的給爺爺折紙元寶，我看到她端著飯和菜給爺爺上供覺得又可笑卻又更加迫切的希望爺爺能吃到它們，并且多吃一點。不那應(yīng)該不算是希望了，應(yīng)該是奢求了。爺爺在世的時候就挑食什么東西都不吃，現(xiàn)在他走了，一個人孤零零的更不會自己照顧自己，給他這么多肉肉，魚魚，他又會調(diào)皮的不給它們吃完了。如此說來，再回去的時候已經(jīng)是寒假深冬了，爺爺應(yīng)該已經(jīng)出殯了，奶奶或許頭發(fā)已經(jīng)全白了，我好幾次都在想，經(jīng)受了這么多打擊她會不會瘋掉，或者得個老年癡呆什么的，然后天天在家里盯著爺爺?shù)恼掌l(fā)呆，在給爺爺上供之后自己弄一碗開水泡飯，邊吃邊流淚。一個人睡在床上，身邊少了另外一個人，一個人在田地里忙東忙西，再也沒有人開著電動車帶她回家煮飯。對著沒有打開的電視機傻傻的看，不會打電話不知道爸爸媽媽什么時候回家，農(nóng)藥水不知道要怎么兌，養(yǎng)蠶的說明書怎么看也看不懂，怎么辦怎么辦，奶奶的生活從此沒有了爺爺，再也不完整，再也不幸福，一想到這里我又哭了?，F(xiàn)在的眼淚是一陣一陣的，或者是沒有任何征兆的，我自己都不知道自己什么時候會哭，只能盡量讓自己不要去想，卻又盡量讓自己努力地回憶爺爺?shù)臉幼樱Φ叵霠敔斕稍谀抢镆粍硬粍拥臉幼?，有一些卻是怎么也想不起來了。今天寫了好多，哭了好幾次，親愛的爺爺，我想你了。你在那里要好好的，多吃飯吃肉，再也不要這么瘦小了，不然我讓奶奶不要你。
