32歲的我辭職了，在還房貸和養(yǎng)孩子的雙重壓力下。我想我還會(huì)再次工作的，只是我需要一個(gè)自我認(rèn)知的時(shí)間。30多，自我認(rèn)知，是不是有點(diǎn)可笑？
活了那么多年，其實(shí)一直在問自己，活著是為了什么？不是為父母而活，為愛情而活，為孩子而活，我知道是為自己！
可是我自己想要的是什么？我承認(rèn)我陷于物質(zhì)欲望現(xiàn)在亦不能掙脫，我也承認(rèn)愛情幾乎一度是我生活的全部。我依賴我的另一半，現(xiàn)在也是，否則我不敢在沒找到下份工作的情況下辭職，我可是個(gè)世俗的窮屌絲，可我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，還是辭去了一份對(duì)我來說看似還可以的工作。
前段時(shí)間，我接觸的人幾乎都是95.96.97的社會(huì)新人，他們鮮活而有自信，年輕的自信，是他們讓我覺得自己老了。其實(shí)老不可怕，再年輕的歲月都會(huì)過去，任何人也不能嘲笑別人的老去和皺紋，因?yàn)槟阋灿心且惶臁?/p>
可怕的是，我無任何痕跡地老了，除了我真正肆意過的高三，18歲，其余的日子對(duì)我來說都是后悔和遺憾且無任何可驕傲之處，我后悔有些機(jī)會(huì)沒有把握，后悔有些目標(biāo)因?yàn)閼卸瓒艞?，遺憾有些話沒開口，遺憾有些人沒珍惜。我回首才發(fā)現(xiàn)，我不特別，我過得是別人的日子，重復(fù)大多數(shù)人的生活軌跡。死亡的那刻，不會(huì)有人特別記得你，不會(huì)有人為你悲傷多少日子，你于這個(gè)只能一次的世界，什么都沒有留下，什么也不能帶走。
我看過醫(yī)院的病人，痛苦而卑微；我看過路邊的乞丐，貧窮而無尊嚴(yán);我看過親人的死去，絕望而無奈。假如，假如我就快要死去，我會(huì)想什么？什么才是我這一生的意義？
我想去看一下英國的鄉(xiāng)村，蕭條冷寂空曠而安靜；我想見見我的偶像，和他說聲嗨，我喜歡你；我想我的寶貝，唯一延續(xù)我存在的寶貝，能快樂健康地成長(zhǎng)；我想寫一本小說，即使我不存在，這些文字卻不會(huì)隨我埋入黃土;我想留下一些映像，分享我的想法或者困惑;我想健康快樂的活，安靜無痛苦的死。我想的還有很多，我要把我的這些清單一一實(shí)現(xiàn)，等我死去的時(shí)刻，我可以對(duì)自己說，你看，你存在過，你按你自己的軌跡活過。
從現(xiàn)在起，為死亡而準(zhǔn)備，為死而生。
