做個眼里有光的人

人都是在經歷了一些事情之后，慢慢變的成熟起來。其實我挺不喜歡這樣的狀態(tài)，畢竟傻人有傻福，知道的太多，莫過于是這個世界把最殘酷的真相告訴了我，于是我的眼里沒有光了，剩下的只有迷茫和無助。

突然想到之前的我是多么的無憂無慮，不懂就不懂也不內耗，現在反而多了些顧慮，慢慢地也不說話了，慢慢地也不參與任何有意義的事情。

就如我現在真的如老人一般，看著這些內斗、爭執(zhí)，我感到無比的疲憊，甚至很想遠離這種環(huán)境。

按照中醫(yī)的角度來說，我氣散了，30歲的年齡卻有著50歲的身體。我就靠這口精氣神活著，沒想到的是打擊我的永遠都是身邊最親近的人。

有的時候看著養(yǎng)大自己的父母，有的時候看著自己當親人的部門、領導和同事，有種說不上的感覺。這些人打著關心的名義，卻無時無地的傷害著我，讓我所有的付出都付諸東流。

當然這也不能怪他們，畢竟我已經沒有什么利用價值，人和人都是互相利用成就彼此的。我不能理解的是我的父母，卻又在某種時刻共情于他們。這樣反復的折騰，我感到我身心俱疲，覺得這個世界上所有美好的東西都消失了。

我想去尋找，可是我不富有，我不能通過金錢去尋找情緒價值，我覺得顯得我無比的俗不可耐。我花出去的是錢，收到的是短暫的快樂和無邊的孤寂。

于是我眼里沒有了光，只有迷茫和無助，當我開始對世間充滿怨恨的時候，其實是我身體的末日。現在的這具驅殼已經經歷不了任何雨打風吹。我想回歸那片田園，去尋找失散的自己，可是一切都回不去了。

昨晚的孩子寫了一句話，她說她討厭媽媽，是的，就是徹底這句話，我破防了，那一刻我想哭泣，我想對著她大吼道，我這為了你，可是我沒有說出口。我只是淡然地說，你要討厭就討厭吧。

我其實走了一年多，我終究沒有從陰影中走出，很長時間那種感覺依然還在，身體的疾病好治，心理上的創(chuàng)傷我治不了。

眼里無光讓我對這世界無法和平共處，任何正能量的語句都無法讓我起死回生。我有的時候真心很恨我的這種狀態(tài)，卻又感覺無能為力。

現在滿身的壓力接踵而至，房貸、孩子甚至未來還有自己的父母和公婆，一想到這些我就開始疲憊，說好的要努力，卻在一瞬間都丟失，只想躺平。

其實我很討厭現在的自己，遇到一點挫折就開始要死要活，就連生活都過得沒有盼頭，對工作也失去了熱情，整天渾渾噩噩，只要餓不死，肯定不會想去進步。所以我一直覺得我是失敗的，不想在奮斗，其實這樣的我無形給娃爹增加了很多壓力。

我想我不能這樣下去，眼里無光，我就讓我眼里有光，身體不好我就戰(zhàn)勝自己鍛煉起來。接受所有一切的不公平，讓自己再次起航。