20200907

事件：

昨天晚上坐在電腦前給女兒做小一入學申請，培僑書院是一家我非常心儀的學校，按照系統(tǒng)的指示一步步操作。就當我快做完了的時候，電腦卡機了，我開始有些心煩，等網(wǎng)頁恢復(fù)正常后，我按下一步，竟然全部信息都沒有了。我挺無奈的，只好重新登錄網(wǎng)頁把資料再填寫，這次填寫完畢后，順利提交。沒想到更倒霉的事情出現(xiàn)了，郵箱收到學校發(fā)來的入學申請確認書，打開一看，我發(fā)現(xiàn)我竟然把申請人的名字寫成了我的名字，狂想吐血。慌亂了一下下后，發(fā)現(xiàn)了有個地方可以更改申請資料，把申請人改成女兒的名字，也收到了信息修改成功的郵件。依然覺得不踏實，因為從系統(tǒng)登錄進去，依然顯示是我的名字，從我用戶端這頭看不到有更改成功的痕跡。

今天一大早，我打電話給學校，告知盡管我已做信息修改卻仍然從用戶端來看是錯的，學校查了系統(tǒng)后說，后臺已經(jīng)修改了，出于安全原因，用戶端這邊無法看到修改后的頁面。半信半疑的我掛了電話，才突然想起，自己忘記了把電話內(nèi)容錄音。

我的情緒和感受：

心慌，沮喪，自責，恐懼，低氣壓狀態(tài)。

惡心-嚴重的自我否定。從一開始的電腦問題要重新填，填錯，修改資料，最后致電學校，每個步驟都充斥著自我否定。不能接受已發(fā)生的事實，每當看到網(wǎng)上申請人是我的名字，這個存在仿佛是在嘲笑我，我越想抹掉，就越有強烈的情緒，覺得自己無比惡心。

無力感-內(nèi)在的小宇宙很想爆炸，理性卻又在壓抑，它知道就算發(fā)一頓脾氣，也改不了這個笑話。

我背后的信念：

我不能原諒自己的過錯，我沒有能力接受意外。

犯低級的錯誤很可笑很弱智。

每次非常想要一樣東西的時候，就會出現(xiàn)很多阻礙，從來沒有能好好得到。

我內(nèi)心的期待：

希望自己的女兒能進心儀學校，同時也是意識到這個希望比較渺茫。

希望一切順風順水，如我所愿。

最近是入學報名時期，我報了一些學校，開始出現(xiàn)疲憊和不耐煩的心情，所以希望越少麻煩越好。

我如何調(diào)整：

寫完后我就發(fā)現(xiàn)了不是因為我的輸入錯誤使我焦慮煩惱，而是正兒八經(jīng)的因為期望和現(xiàn)實的距離太遠了，有了這層認知后，對信息填錯事件的負面情緒消退不少。

我還能怎么做呢，如果停下來，這個距離豈不是越來越大。別無選擇，只有一步步的往前走，才有可能實現(xiàn)自己的期望。這個過程很煎熬，我必須做的是不斷的鼓勵和肯定自己。

信念調(diào)整：

我不能原諒自己的過錯，我沒有能力接受意外。

我是有能力原諒自己的過錯，糾結(jié)于自己過去的錯誤對事件沒有幫助。我也有能力接受意外，出現(xiàn)意外情況，誰也不想，但凡事都有三個以上的解決方法，所以我不僅有能力接受意外，還有能力去處理意外。

犯低級的錯誤很可笑很弱智。

難道高級錯誤就顯得很特別使人容易接受點嗎？并沒有，錯誤就是錯誤，不分高級和低級。然而錯誤就使我顯得很可笑很弱智嗎？并沒有，錯誤是非常正常的事情，改過來就好了，自己不需要因為錯誤來否定自己。

每次非常想要一樣東西的時候，就會出現(xiàn)很多阻礙，從來沒有能好好得到。

這條信念也許和我小時候很多時候求而不得有關(guān)，以致于成為不想堅持和努力的借口。難道出現(xiàn)阻礙就等于沒有好結(jié)果？我們都有很多喜歡和向往的東西，也許它們目前離我們很遠，要做很多努力才能得到，這些東西都是值得我們這樣做的，美好的東西值得努力奮斗的。

20200908

事件：

上周六早上我在線上進行了有關(guān)之前一年學習的總結(jié)，個人覺得自己是非常走心的把自己看到的，感覺到的，理解到的東西全部分享出來。我滿滿的以為大家能和我同頻共振，感受到我所感受的東西，結(jié)果事以愿違，我感覺到的是并不是那么多人能明白我在說什么。

我的情緒和感受：

無奈，受打擊-再次否定自己?？隙ㄊ俏艺f得不好，所以大家才不能明白我想表達的東西，怎么就沒有辦法像有些人一樣，侃侃而談，讓人聽起來特別信服呢。

慌張，恐懼-被老師突然提問，我腦子慣性的屏蔽問題，仿佛聽不到老師在說什么，聽到了后也非?？斓耐浟耍欠N屏蔽讓我慌張，也是一種應(yīng)激模式，擋住了更深層次的恐懼。

排斥他人-盡管理性上明白了別人沒有惡意，情感上卻很難接受他人的質(zhì)疑。這種排斥的感覺是再熟悉不過了，我對我老公有，我對我老板。

逃避-我都忘記了怎么回答老師的問題的，大概就是慣性的裝瘋賣傻，想逃避。

我背后的信念：

我的表達能力差，總是無法用清晰有條理的語言表達自己。

別人不同意我的觀點對我就是一種否定。

我內(nèi)心的期待：

希望自己是對的，希望得到別人的肯定，感知到也許自己是錯的時候，內(nèi)在有強烈的不安全感。

希望自己是完美的，現(xiàn)實中不完美的過程和結(jié)局會加劇自我否定。

渴望別人懂我從而會愛我。

我如何調(diào)整：

1.不敢承認自己的弱點，抵觸別人的意見，所有的一切一切的情緒都源于內(nèi)在不自信，與他人無關(guān)。

2.調(diào)試自己與他人在人際交往中的距離。有太多次的傷害來源于我太渴望別人能懂我，我希望自己一個眼神，一句話，別人就能明白我的想法。如果別人沒做到，我就會感到很失望，這股失望來源于渴望得到對方的愛。事實證明，別人提出疑問并不代表一定有惡意，不能理解我，是非常正常的事情，和愛不愛無關(guān)。收回這份期待，珍惜每個能懂我的人。

3.擺正姿態(tài)。不能面對別人的質(zhì)疑，一方面是因為內(nèi)在對自己不自信，另外一個很重要的點是因為自己存在了“討好”。在沖突發(fā)生的時候，潛意識很快的做出屏蔽的選擇，這是“討好”在作祟，它一邊不想讓我與人有沖突，這是討好別人，另外一邊也是在騙我自己并沒有什么不好的事發(fā)生。我花了用了好大的力氣才越過這道屏障，看到了“討好”，因為它，在人機交往中，我把自己放在了一個比較低的姿態(tài)。比如說一旦質(zhì)疑聲音響起，我的理性會完全喪失，由情緒掌控，這也解析了為什么我會腦子一片空白?！坝懞谩币坏]有討到什么好，往往它就是啥也討不到的，就形成恐懼，這種恐懼最后以憤怒攻擊別人或者傷心否定自己的方式發(fā)射出來。只有擺正自己的姿態(tài)，才能做到以平等的態(tài)度對待別人，尊重自己，尊重別人。有了這種尊重，我與他人的交流才能順暢起來，別人才能更加明白我的想法。

20200909

事件：

昨晚躺在床上刷手機，覺得脖子不舒服，用手按了按酸酸的地方，發(fā)現(xiàn)左邊脖子上有個大包，按下去好痛。

我的情緒和感受：

憤怒-莫名其妙的一股憤怒升起，我為這個家把身體都弄垮了，怪不得我老是覺得背不舒服，脖子脊椎這里有個大包，那肯定是堵住了唄。

沮喪-有些自暴自棄的感覺，啥都不想做，沒有動力。

我背后的信念：

自己都變成這個樣子了，努力做其他事情有啥用，我真是干啥啥不成，生活就沒有一點好事發(fā)生。

都是別人的錯，如果我不來香港就好了，一萬個后悔。

我內(nèi)心的期待：

只想好好享受生活，過舒服輕松的日子。

我如何調(diào)整：

信念調(diào)整：

我真是干啥啥不成，生活就沒有一點好事發(fā)生。

真是真的嗎？難道過往我從來沒有干成過事，生活就一點好事都沒發(fā)生過嗎？拋出這種疑問句后，答案就顯而易見，只是一種氣話而已。脖子痛不等于生活沒有好事情發(fā)生，早點發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)這個包也是一種好事。

重復(fù)舊的做法，只會得到舊的結(jié)果-我脖子變成這個樣子，一方面和我平常做家務(wù)有關(guān)，另一方面和我低頭看手機的習慣有關(guān)，外加沒有健康意識，沒有經(jīng)?；顒硬弊?，結(jié)果就變成這個樣子咯。如果我繼續(xù)不注意脖子的保健，情況只會越來越糟，會產(chǎn)生有更大的毛病。從現(xiàn)在開始自己多按摩脖子，刷手機沒問題，注意姿勢和時間。

都是別人的錯，如果我不來香港就好了，一萬個后悔。

每一個人都選擇給自己最佳利益的行為-誰也沒想到疫情會封這么久的關(guān)，現(xiàn)在沒有辦法回去，這些都是我必須接受的事實。說實在話，就算當初不來香港，也會有其他的問題。我有朋友和我情況一樣，7月的時候就發(fā)生了我們特別不愿意發(fā)生的事，她找我來說的時候，我告訴她，這是必然會發(fā)生的，如果我在深圳，我也逃不過，我雖然現(xiàn)在是逃過了，將來還是會發(fā)生的，該發(fā)生的始終就會發(fā)生。是咯，我都能這樣安慰別人，證明我是受益于我這個選擇的，既然這是給自己帶來最佳利益的行為，有利就有弊，我沒有必要后悔。

信念調(diào)整后，整個人更加能夠接受現(xiàn)實，人的生活總要過下去，這關(guān)總會打開，還是要抱著希望好好生活。

20200910

事件：

一年一次的教師節(jié)。一大早我的微信就一直震個不停，瞄了一眼，我被拉入了一個師生群，幾十條未讀信息，沒有時間沒有去看就關(guān)了提醒功能。直到中午吃完飯，我打開這個師生群，看得我百感交集。

我以前同學每年都會組織去看望老師，去年叫我一起去，因為讀書時候我和班上某些女生鬧得不愉快，我看到她們?nèi)?，我就不想去了。無法想象，事隔20多年，還會有這么大的情緒。今年因為疫情原因，組織者在班級微信群里號召大家自己錄視頻，再組成一個大視頻發(fā)給老師作為今年的教師節(jié)禮物。我再次屏蔽，不當一回事，認為這和我沒關(guān)系，你們喜歡高調(diào)，愛出風頭，你們弄去。

直到今天中午，我打開了這個師生群，看到他們派了兩個同學代表給老師送去咖啡和蛋糕，看了長達4分鐘的小視頻，大家紛紛向老師表達感激之情，還感受到作為接收方的老師們滿滿的幸福和感動，有個老師說，上午4節(jié)課，12點半下課才看到，看了3遍視頻，這是特殊時期的最特別的禮物。我不禁的想，我是不是搞錯了一些東西。

我的情緒和感受：

一開始大家號召拍視頻時：

厭惡，排斥，帶有惡意的評判-好討厭他們那些人，讀書的時候就喜歡作秀，喜歡出風頭，不想和他們同流合污。帶著不懷好意的眼鏡看著他們在群里大談教師節(jié)計劃，覺得很惡心，自動屏蔽他們召集大家錄視頻的話語，心里并冷笑，不就你們那幾個人在玩，誰會響應(yīng)嘛。

感動-視頻我也看了三次，沒想到竟然有10多個同學都自行錄了視頻，說的真的很走心，光看這個視頻，我都感動得要死。

分裂，矛盾-一邊是感動，能感受到這里面確實有真情在，他們對老師有敬意，有愛心，另外一邊是排斥，覺得他們喜歡走形式，很假，很做作。

兩種感受同在，無法整合為一。

我背后的信念：

形式化，儀式感的東西都很假，都是虛有其表的。

他們就不是好人，他們喜歡搞形式化，很會利用外部的東西去表現(xiàn)自己，都是表里不一的家伙。

我內(nèi)心的期待：

出現(xiàn)這種想法和感受都是因為學生時代大家有很不愉快的經(jīng)歷，之后我刻意與他們保持距離，他們也曾經(jīng)邀請我參加同學會，但我都一直沒有參加。

我希望和大家能冰釋前嫌，我知道大家已經(jīng)不在乎發(fā)生了什么，可是我自己沒有放過自己，我希望有那么一天，我可以開開心心的和過去的同學聚聚。

我如何調(diào)整：

整個人很分裂，要承認壞人們的好，真的好難。

他們真的是壞人嗎？

我在學生時期受過欺凌，不是拳腳，而是語言，因為有個女孩的從中挑唆，使得整個班的女生都排斥我。感覺上周還是好好的，怎么過了一個周末，怎么就有人開始躲避我，對我陰陽怪調(diào)。由于我是怕事之人，遇到這種情況不敢主動去問為什么，就自個兒獨自默默承受，你們不和我玩，我也不必和你們在一起，就這樣做了一個獨來獨往的人。事情過了那么久，細節(jié)我都遺忘了，只記得當時的感受。

人的行為并非等同他個人的本質(zhì)-他們因為某些原因排斥我，只是他們一種行為，并不代表他們的本質(zhì)。從這個角度考量問題，我就能變得理性很多，比如說我也會做了些傷害到別人的事情，那就能代表我是壞人嗎？也許更加要關(guān)注的是他的動機，而非行為。

這樣想之后，我發(fā)現(xiàn)他們是不是壞人已經(jīng)不是那么重要的事情了，同樣，我也不需要去認為送禮物給老師的行為就代表他們是好人。

再來聊聊教師節(jié)給老師送禮物這個事情的動機，動機一定是單純的，因為這只是一種情感表達，現(xiàn)在已經(jīng)畢業(yè)，不存在說給老師送禮，就能從老師那里獲得什么好處。送蛋糕和咖啡，只是因為其中兩個同學分別開了蛋糕店和咖啡店，把自己店里的產(chǎn)品送給老師，合情合理。我更相信是大家以節(jié)日的名義，真心向老師表達一份感情，并不是我說的形式化很假的東西。

20200911

事件：

這兩天在家里制作女兒要交給學校的視頻，大約做了一半，我就把片子傳送到電腦上，想先看看效果。不看不知道，一看嚇一跳，片子的像素太差了，很模糊，我有點慌，馬上上網(wǎng)問大家這是怎么一回事。最后研究下來發(fā)現(xiàn)是原素材因為我發(fā)來發(fā)去，期間軟件進行了壓縮，去到了剪輯軟件那端，已經(jīng)是被壓縮得很模糊了，只是我用手機看的時候不察覺，發(fā)到電腦就原形畢露了。

我的情緒和感受：

逃避-瞬時間，我就不想做了，想找個懂剪輯的外援來做，弄了兩天，最后告訴我原來從片子導(dǎo)入時就出現(xiàn)了問題，什么玩意兒！

煩躁-其實是我個人的高要求，想呈現(xiàn)的是一段整理好的視頻，沒有做到自己想要的效果，感覺有點糟糕。

我背后的信念：

做什么事情都這么難。

我內(nèi)心的期待：

我想休息一下，啥都不用擔心，啥都不用愁，有人幫我做了。

我如何調(diào)整：

累了就休息一下吧，我自己安慰自己，可是越拖就越心慌，還是面對之后比較心安。我是怎么了？需知道我可是一個美工小達人，平常做美工類的工作都是非常有靈感很上手，可是最近卻非常不想搞。我感到自己的浮躁，無法專心于當下，我有點厭倦現(xiàn)在的生活。

何必親力親為呢？很快我就找了個在公關(guān)公司做的朋友，叫他幫我找個能制作短視頻的人，在溝通中，我發(fā)現(xiàn)第一版還是要自己打出來比較好，因為我要求比較細，連字幕顏色背景比例都有自己的想法。這樣想后，起碼能接受把視頻再做一次，打個版。

真的做什么事情都這么難嗎？是的，我相信要得到很多美好的東西，其過程都是很難的。遇到困難就要放棄嗎？這真的視乎你有多想要那樣東西，我想起老師以前說過我的一句話，我就是對自己太友好了，必要時候要逼自己一下下。這樣想之后，理清了自己的目標，丟掉一些負面情緒，再次開始制作視頻。

20200913

事件：小情侶的愛情故事

我們的閨蜜群最近發(fā)生了一件事情，里面最小的那個90后女孩，姑且叫她小K，這兩天在群里訴說感情上的煩惱事。不得不說，在結(jié)婚之前戀愛中的女孩子，跟異性的交往總會帶有幾分誠惶誠恐和患得患失。

-他非要按照自己的意思來，一點都不照顧我的感受，這樣的人一起生活嗎？

-哪里有天生的直男，他大概就是不愛我了吧。

-我要的不多，就是希望他能明白我的感受。

我完全明白她的心情，甚至有那么一瞬間，我們鏈接上了。當時的我，毛孔全開，渾身發(fā)冷，我感覺到了巨大的恐懼存在她小小的身體里，不斷不斷的侵蝕著她，她是蜷縮著的，撐不開身體。那一刻的她，面對這份感情，是卑微的。

我非常相信自己的直覺，接著忍不住的問：“你是不是很害怕？你在害怕什么？”

小K一臉疑惑的看著我：“害怕？我沒有什么害怕的呀”

我竟無言以對。

群里一個5個女孩，除去當事人和我外，有兩個女孩是操著當媽的心，列好隊似得你一言我一語的批判這個男人，以自我為中心，有控制欲，不是真心喜歡小K。剩下的一個女孩力挺這位直男，認為他只是沒有照顧或不會處理女性的情緒，和他是不是一個渣男沒有關(guān)系，并表示應(yīng)該對事不對人。最后大家把麥遞給我，問我這一票投給誰，我突然間慌了一下，有點不敢說自己真實的想法。

我的情緒和感受：

慌張，有壓力-我覺察到在這種高壓強勢逼我戰(zhàn)隊的環(huán)境下，我誰都不想得罪，我又在做好好小姐。

逃避-下意識的想逃避問題。

優(yōu)越感-在聽到朋友訴說這些事情時，莫名其妙的自大起來

我背后的信念：

如果我說出自己的真實想法，大家有可能會對我有看法。

我懂得比你多。

我如何調(diào)整：

先說說我的真實想法，坦白說，我對這位直男并沒有什么特別反感，我甚至覺得他的反應(yīng)是正常人反應(yīng)，本來我就有權(quán)利按自己的想法過日子，你為了自己的私心逼我做我不想做的事情，我都答應(yīng)了，你還嫌我不是發(fā)自內(nèi)心的愿意，要人怎么活。明明是小K的問題，怎么怪到直男頭上了，我內(nèi)在的表情是翻白眼。

麥還是要接的，我很委婉的說：“對不起，盡管這樣說是對你有傷害，于他而言，我真的覺得是道德綁架。在給不給你朋友坐順風車這個事情上，我覺得他問題不大。但在愛不愛你這個問題上，我是有保留的。”想了一想，貌似還沒表達清楚：“不夠?qū)?，我不能說他不夠愛你，畢竟我不了解他。更正確的語言應(yīng)該是，他沒有用你希望的方式來愛你，也許是他不想，也許是他不懂?！?/p>

我竟然破天荒的破了自己好好小姐的人設(shè)，真不是因為我勇敢或者是愿意面對自己的逃避，事后我仔細回味我說出真實想法那一刻的沖動，我品嘗出里面有不屑和看不起對方的那么一點意思。這才是最真實的我。在整個事件中，我從開始就有高高在上的姿態(tài)，從所謂的鏈接那一刻開始，我就從心底認定小K在戀愛關(guān)系中處于卑微的角色。我厭惡關(guān)系中的卑微，把自己的厭惡投射到這個事件中，因而我喪失同理心和出現(xiàn)了一些行為偏差?？吹阶约旱耐渡浜?，我不禁的笑了，也許我正是處于兩性中的卑微角色，所以我才如此扭曲。

看見自己使我變得清醒，我也意識到自己不應(yīng)該再過度關(guān)注這個事件，她如果沒提，我就應(yīng)該閉嘴打住，不用以關(guān)心的方式去滿足自己的那點兒優(yōu)越感，事實上，我的狀態(tài)也并沒有比她好很多。

真正的尊重是，相信每個人都做了當下他能做的最好，相信她有能力自己解決問題，相信她已經(jīng)盡力了。朋友的幫助不是去評價她做得對還是錯，也不是給出我們認為對的答案，而是給予一種溫暖和支持，這樣她就會很快從困難走出來，她自己去面對問題才是正解。

20200914

事件：

這兩個月以來的郁悶終于在和教育局打完電話后徹底爆發(fā)，上星期老師派了小一入學統(tǒng)一派位申請表，要月底之前完成。有些地方我并不是很清楚，于是一大早就打電話去教育局詢問具體需交的材料，后來因為住址問題，教育局要求我攜帶相關(guān)資料去局里宣誓，還和我說資料不能有假，否則觸犯刑事責任，被判14年。掛了電話后，我越想就越生氣，覺得對方是故意惡心我。

我的情緒和感受：

被羞辱-我是實實在在把自己的真實情況告訴對方，結(jié)果對方一下子說我這個不行，那個也不行，非要我?guī)纤蟮囊欢奄Y料去局里做宣誓。我特意上網(wǎng)看了一下，文件里只寫著教育局會在有需要時采取適當?shù)男袆?，查核資料的正確性，也有提及要補交材料或者面見宣誓。沒有一個地方寫了補交材料是什么，這簡直就是對方想你交啥就交啥，我被人欺負了，又不得不按她的意思來的感覺。

生氣，倦怠-越想就越生氣，這件事情是個導(dǎo)火索，引爆了我最近因為小一入學申請的所有情緒，最近我的狀態(tài)就是只要遇到一點問題，我就不想做了。

我背后的信念：

別人向我提出不合理的要求就是欺負我。

如何調(diào)整：

寫著寫著，我發(fā)現(xiàn)自己還是不夠接納現(xiàn)實，沒有發(fā)自內(nèi)心的接受香港的一切，這也許和我的身份定位有關(guān)系。老娘隔兩個月就要跑一次入境處做續(xù)簽，還要擔心對方不批，現(xiàn)在輪到小一申請了，又不能像其他本地人一樣，有足夠令對方信服的資料。不管從哪個角度來說，我都是外人，就像有些女的嫁人了，在老公家里，總感覺自己是個外人。

別人向我提出不合理的要求就是欺負我嗎？

有可能是，也有可能不是，當我出現(xiàn)了疑惑的時候，正因為我有自己是局外人的想法，我就退縮了，沒有及時表達自己的疑惑，事后就一直按自己理解的去想，自然就越來越生氣。于是我做了個決定，我要給主任再打個電話，說我不想去宣誓，如果硬是要我去宣誓，我就不參加教育局第一輪派位，只參加1月份的第二輪派位，留幾個月時間給我準備材料。至少做了個決定，感覺順暢很多，不再糾結(jié)。

20200915

事件：

一早起來，我撥通了教育局的電話，找到昨天和我溝通的張主任，我告訴她，我不去宣誓了，因為補交材料我沒有辦法兩天內(nèi)弄出來，帶過去也是不齊全，所以我干脆放棄第一輪的教育局派位。沒想到的是，張主任很緊張，她一路勸說要我過來宣誓，和我說第一輪派位的必要性以及要我不用擔心補交材料的完整性，材料都可以后補。于是，我又答應(yīng)了她，周三去教育局做宣誓。

我的情緒和感受：

意外-我有意識到自己誤會了別人，有點不好意思。

我背后的信念：

總以為自己看到的，聽到的，就是真的，就是對的。

我如何調(diào)整：

在和主任聊天時，我已經(jīng)去除了昨天所有的負面情緒，也意識到主任說的話是事實，而我感受到的是情緒。

事實是什么？

主任告訴我，我的宣誓才是最有法律效力的，讓我補交的材料只是作為這個案件的一個輔助文件，最重要是我的宣誓，其法律效力高于其他文件?；谶@個邏輯，外加我的文件不齊全，所以她才一開始就讓我親自去教育局做宣誓。這樣來看，這位主任完全就是針對我的情況，甚至從我的利益為出發(fā)點，給出了一個能解決當下問題的方案，完全沒有我所說的針對非港居民的意思。

為什么我想的，感受到的東西可以和事實天淵地別？

事情從不帶給人情緒，情緒來自一個人的信念系統(tǒng)-同樣的一個事件，去教育局宣誓，在不同的信念下面就有了不同的情緒。昨天的信念是他們就不相信我的材料真實性，所以要我去宣誓就是欺負我的行為。有了這種信念，我就有了委屈，憤怒的情緒。今天的信念是主任是為了公平公正，按規(guī)章辦事，所以要我去宣誓，而這種信念就讓我變得理性，接受現(xiàn)實。由此可見，調(diào)整信念可以從一定程度上排解負面情緒。

自己看到的，聽到的，就是真的嗎？就是對的的嗎？

有可能是真的，對的，更有可能是不全面。正因為今天的溝通，我才有機會了解主任的真實想法，從而得到了更為客觀的結(jié)論。有時候眼睛看到的，耳朵聽到的也不一定就是事實真相，想要看待問題更理性，更全面，更客觀，需要看清自己的想法以及別人的想法，綜合自己獲得的信息，去判斷去思考。

20200917

事件：

昨天，我的高中同學約我出去吃飯，我覺得不大妥當，他老婆也是我高中同學，感覺不告知她一下，就不禮貌，因為這位太太對男女問題還是比較敏感的。糾結(jié)了一下下，我還是提出拒絕了，拒絕后又有些矛盾，自己其實也是想出門見朋友的，并且這位男同學約了我?guī)状?，我都沒去，也有點不好意思。沒想多，事情就過去了。

我的情緒和感受：

沮喪-喪這個字，形容我太貼切了，無精打采，做什么事情都提不起精神。我問自己是不是想太多了，那位女同學也許不會介意太多，同時我心里非常抵觸這種說法，有點詫異自己為什么會排斥。

我背后的信念：

我現(xiàn)在的樣子見不了老同學。

我如何調(diào)整：

只有我自己才知道，什么怕她老婆介意都是借口，不想見老同學最大的一個原因是，我覺得自己不大好，比如說身材胖，面容憔悴，整個狀態(tài)不好，如果我精神煥發(fā)的話，我怎么可能不去，巴不得在舊同學面前展示展示吧。

不預(yù)設(shè)“應(yīng)該是怎樣的”-我就應(yīng)該是擁有不老容顏，精神十足嗎？我難道一定要達到這個標準才能去見人嗎？誰都會老，說不定老同學眼袋比我大，發(fā)跡線后移呢。接納現(xiàn)在的自己，人總會老，不老才奇怪，同樣我老，他也會老，大家都是一樣的，何苦比出個高低。這樣調(diào)整后，感覺輕松一點，如果實在覺得自己見不得人，不見也可以，何必把別人老婆拿出來說事，讓自己糾結(jié)和不安，誰還能綁住你不讓你去?

20200918

事件：

今天第一次帶女兒去學校面試，前幾日就收到面試通知，心里琢磨著，這么快就到我了，啥都還沒準備好。去到學校后，等候區(qū)坐著滿滿的家長，很多家庭都是父母雙方出動，其架勢和緊張程度不亞于考大學。

我的情緒和感受：

不安-一方面不自信，覺得啥都沒有準備，更準確的是也不知道該準備什么，所以會慌。另外一方面，又怕小孩知道我很焦慮，加大她的心理壓力，結(jié)果自己憋著慌。

我背后的信念：

如果孩子表現(xiàn)不好，和我有很大關(guān)系，一定是我做得還不夠好。

我內(nèi)心的期待：

希望凡事都是做好，希望孩子面試表現(xiàn)好。

我如何調(diào)整：

這種有關(guān)面試的心理調(diào)整，我已經(jīng)做了好幾次，今天再次重溫之前所做的練習，對調(diào)整我的心態(tài)很有幫助。

1.劃分我和孩子的界限。這是她的事，而不是我的事，我只做引路人，不做拉她走路的人。

2.身份定位的調(diào)整。我?guī)Ш⒆觼砻嬖?，這個身份地位和校方是對等的，你有選擇我的權(quán)利，同樣我也是來看看你們是不是合適我。與其說是面試，倒不如視為一種交流和互動，讓大家彼此了解，看看是否彼此合適。

3.正確認識自己的價值。我小孩就是一個寶藏，你是否認可是你的事，就算我們沒有被錄取，不代表孩子就是不好。這只是一種事實，就是沒有被錄取而已。

4.沒有挫敗，只有反饋信息-今天真正做到了這個信念，女兒出來后，我們溝通中發(fā)現(xiàn)有數(shù)學題不會做。我頓時還挺感激這個面試的，讓我了解到原來會考這種題目，原來我女兒還有一些知識點沒有理解透，如果不來參加，我也無法得知。從另外一個角度深刻體驗到，成績不是為了分好壞，而是去檢驗學生還有多少知識點漏洞，以便于去學習和跟蹤。我在思考，為什么今天我就可以這樣的想問題呢？其最重要的原因是我相信我的小孩，內(nèi)心覺得她棒棒的，即使有些題目不會做，也不會影響我對她的信心。這個是關(guān)鍵，我看到了孩子有在努力做到最好，同時我也看見到了自己，我有在努力做到最好的自己。

20200919

事件：

上周就收到通告中秋節(jié)party要搞花燈比賽，要求每個學生帶個DIY花燈回學校。

我的情緒和感受：

不開心，反感-這是嫌家長都很閑嗎？總喜歡要家長去搞這些東西，又不是每個人都喜歡做手工，真的好煩。

無奈，妥協(xié)-因為是學校要求的，又不敢說不，只好乖乖的做。

矛盾，沖突-不想做又要做，結(jié)果一直就在拖，越往后拖就越心煩。

我背后的信念：

老師就應(yīng)該包了所有教學工作，不應(yīng)該還讓家長做這么多事情。

所謂家校合作，簡直就是道德綁架，非要大家配合。

我內(nèi)心的期待：

把小孩送到學校后，小孩在學校就學會所有應(yīng)該學的知識，自己就無事一身輕。

我如何調(diào)整：

在記錄完自己感受和信念后，情緒已經(jīng)消退一些，漸漸理性起來，覺得自己的信念很搞笑。教育怎么可能只是老師和學校的責任呢，家庭教育才是最重要的，我是有點不想承擔應(yīng)該有的責任。當自己的承擔心出來了，對學校的反感也不那么強烈了。

其次，我也好好思考了一下有關(guān)家校合作的問題，彼此認可真的很重要，有時候家長和學校之間的矛盾就是因為大家教學理念不一樣。學校有這種作業(yè)，目的是促進親子關(guān)系，讓家長花多點時間和孩子在一起。我個人是認同這種想法的，既然認同，就不存在道德綁架，是我心甘情愿的選擇。

這樣處理完畢后，我可以集中能量去做手工，而不用花太多時間糾結(jié)。

20200920

事件：

接女兒下課的時候，和培訓班老師聊了幾句，我問老師，今天表現(xiàn)怎么樣。老師說，現(xiàn)在比以前好多了，不過在回答問題的時候還要快一點，如果慢了，老師就以為你不會回答，直接跳到下一題。我說，哦，這樣的，隨便說了幾句就結(jié)束了。

我的情緒和感受：

不爽-我對老師的不爽來自我看到她在和別的家長交流時，會說孩子英文很好啊，今天很積極回答問題啊，這樣的話。而到我這里了，一副不知道該怎么說的表情，仿佛我孩子沒有做好，她又不好意思直接說的樣子。我并不喜歡她這種表情。

否定自己，對老師有厭惡的感覺-怎么連個問題都不知道怎么問。我是想問老師有沒有什么地方需要改進，弱項是什么。感覺自己沒有表達清楚問題，應(yīng)該是說不知道要怎么問，老師也沒有說中我想知道的東西。直接把氣撒在老師身上，怎么就說不中我想知道的東西上。

我背后的信念：

別人就應(yīng)該知道我的想法，盡管我表達不清楚。

我內(nèi)心的期待：

希望別人能懂我的意思，滿足我的需求。

希望有人能幫幫我，提高孩子的能力。

我如何調(diào)整：

和老師不能順利溝通是常態(tài)，不是個案，存在于生活遇到的各種老師中，我發(fā)現(xiàn)我并非只對老師會這樣，在和同事的相處中也會這樣，有時候問個問題，感覺到對方?jīng)]有解答到我的疑惑時，我也會這樣。到底問題出在哪里呢？

我隱約感到自己有急躁的情緒在，好像說不了幾句，我就有點著急，會有一些不耐煩的情緒，另外還帶著一絲絲的慌，覺得自己提問的狀態(tài)特別傻。我還覺察出來，在我求助的時候，我總會認為對方是不會愿意去幫助我，或者是總會給我設(shè)置障礙。

這是真的嗎？在我們溝通中，對方就一定是不耐煩，不喜歡我，故意為難我嗎？

首先，我必須說，這是我的感覺，我的感覺不一定代表事實真相。對方有可能是真的對我不耐煩，也可能是因為有其他事情要忙，所以會顯得著急。但不耐煩就一定是不喜歡我，故意為難我嗎？這個我相信是沒有一定的聯(lián)系，我更深層次的需求就是我希望有人來幫我。

我突然發(fā)現(xiàn)，下次我可以大聲的說，老師，我很想你幫我一下，我不知道該怎么做。我反復(fù)反復(fù)念了幾次，我發(fā)現(xiàn)負面情緒得到大大緩解。

20200922

事件：

朋友昨天找我，問我可否用香港的個人賬戶幫她收一筆國外匯入的美金，再通過我國內(nèi)的賬戶轉(zhuǎn)人民幣給她。我向朋友了解到，公賬轉(zhuǎn)私賬貨款是行得通的，只要有一定的證明就好。我還有點不放心，就跑去了銀行問工作人員，銀行職員說公司直接轉(zhuǎn)個人賬戶貨款在是不合規(guī)矩的，因為在香港開戶后，會有專門部門追蹤資金流向，并且現(xiàn)在是全球征稅，收了這筆錢，還要年底報稅，我感覺好麻煩。

我的情緒和感受：

矛盾-我是有點介意這個事情的，香港這邊資金監(jiān)管這么嚴格，如果將來因此出了問題，我感覺會很麻煩。另一方面，這是我的好朋友，她要我?guī)兔Σ⒄J為我可以幫到忙，我感覺并不那么好推辭。

我背后的信念：

任何有冒險的事情，我都不愿意去做。

朋友有難應(yīng)該是兩肋插刀，義不容辭。

我內(nèi)心的期待：

我希望自己兩邊利益盡占，又想做好好小姐，又不想損害了自己的利益。

我如何調(diào)整：

最終我還是拒絕幫助這位朋友，我按以下的步驟來調(diào)整自己的。

1.承認自己有私心。因為我不了解這種事情并沒有經(jīng)驗，沒有辦法去預(yù)計這件事是否會給我?guī)硪恍┎焕绊?，很有可能是啥事都沒有，但我不愿意去冒險，在無法獲得更多資訊的時候，希望選擇穩(wěn)妥安全的選擇。人總會以自己的利益為先，我不需要覺得自己有私心就是不好的事情，這是非常正常的想法。

2.為什么朋友有難應(yīng)該是兩肋插刀，義不容辭呢？這條信念背后是什么呢？這次我可以感知到自己還是存在討好的模式，我怕因為我沒有幫助朋友，朋友因此而對我有看法，不喜歡我。事實真的是這樣嗎？這件事讓我想起一個事情，有一次我找一個朋友借錢，結(jié)果她說自己的錢都在股票中出不來，我當時就有點不大開心，覺得她這么有錢，我只是借個幾萬，過一個月就還她，她還不借，后來就莫名其妙的遠離她了。因為自己的這個經(jīng)歷，讓我感到如果別人不滿足我的要求，我就會不喜歡她，同樣我不滿足朋友的要求，朋友就會不喜歡我。

在這個過往的案例中，我發(fā)現(xiàn)自己一開始就認定我朋友是一定會幫我，當她的答案和我期望的不一致時，我就變得很傷心，由于有情緒，就忽略了一些客觀事實。我發(fā)現(xiàn)自己在求助于他人的時候心態(tài)很不正確，我是一種高高在上的姿態(tài)，別人幫我忙是應(yīng)該的，不幫我就是她那人有問題，是非常不能接受的行為，原來我喪失了感恩心。

我無法判斷朋友是否會因為我的拒絕而對我產(chǎn)生看法，如果她會，我會欣然接受。我看到了自己是發(fā)自內(nèi)心希望她可以找到解決方案，我是很友善的，助人為樂的人，我這些本質(zhì)是不會因為別人的認可而存在，別人的否定而消失，它一直在那里。

結(jié)論是：我是愿意幫助朋友的，在我無法提供幫助的時候，我無需感到不安和恐懼，同時我學會了感恩。

20200923

事件：

今天經(jīng)歷了一場很有意思的覺察小游戲。起因是閨蜜在群里說早上上班時，遇到了一件很奇怪的事情，一個同事到處找人咨詢一個表格該怎么做，她說她之前做過，可是這位同事依然到處問人，沒有理會她。她說她并不懂為什么這位同事要這樣，話語剛落，群里兩位小姐姐馬上跳出來說，這不是嫌你不是專家嘛，blablabla,說了一堆。

我的情緒和感受：

沖動-當我看到閨蜜寫出這個事件時，忍不住要去評價一下，激起了對朋友的保護欲。

我背后的信念：

你怎么這么傻，這都看不出她的意圖。

我比你強，我比你更有經(jīng)驗。

我內(nèi)心的期待：

在人前證明我是對的。

我如何調(diào)整：

在我還沒來得及沖口而出的時候，已經(jīng)有人沖在了我前面，所以我自覺閉嘴了。這下子的閉嘴讓我覺察到，自己內(nèi)在的沖動是那么的大，我竟然是那么的想去評判她的行為。我反觀自己的背后真正的意圖，我發(fā)現(xiàn)她的弱突然讓我膨脹了，變得有點不可一世的去看待事情，最可怕的是，我整個情緒莫名其妙的被她帶跑了，我還沾沾自喜的以為自己多了不起一樣。

事實是怎么樣的呢？我無法得知。如果我僅憑她的只片言語，就很容易對她的同事有看法。會不會有種可能是她真的不大會，至少她同事是這樣認為的。當我看到這個點后，我所有的信念都被擊破，什么你傻，如果我隨意發(fā)表了自己不客觀的意見，我才是傻的那個。什么我比你強，明明人家就是示弱，不代表不強不懂。我不禁感嘆，她真是個高手，語言非常巧妙，讓大家很容易就不看細節(jié)的站在了她的一方。

這個事件告訴我們，要時刻保持覺察，有自己的判斷，才不會輕易的被人牽走。

20200926

事件：

周末早上耕耘群開例會，這次討論的是付出和經(jīng)營者，一提到這個題目，我就只能嘆氣。我也有去網(wǎng)上查找定義，但不能理解其意思，一想到要開會就頭疼。開會的時候，我就打算消極對待，甚至想過干脆不發(fā)言，或者提早下線。

我的情緒和感受：

想逃避-不想開會，開會時不知道自己該說什么，越逃避就越慌，很不舒服。

自我否定-我知道自己是付出型的，還是老師說的鉤子型的付出，這種標簽貼上去后，感覺更不好了。

評判他人-會上大家有討論自己是如何經(jīng)營生活的，特別是說到自己有在享受其經(jīng)營的過程中，我內(nèi)在有強烈的排斥感，升起評判心，就像看別人炫富曬幸福時的很酸的心態(tài)。

我背后的信念：

我不是個經(jīng)營型的人，由于我不會經(jīng)營生活，所以我生活一團亂。

付出型的人就是不好的。

我內(nèi)心的期待：

希望自己面面俱到，能經(jīng)營好自己的生活。

我如何調(diào)整：

破除信念

1.付出型的人就是不好的。這是真的嗎？

當我聽到有部分人家里是老公做比較多事情的時候，我心中挺失落的，不止一次我多希望有人可以幫幫我呢。家里一直大大小小都是我打理的，我感覺好累。

每個行為背后都有其正面動機-付出也是有價值的，之所以我選擇了付出，從根本上說，我喜歡按自己的想法來，不愿意受制于他人，我希望大家按我的安排來運作。也有可能有些人是沒有太多所謂的，別人的安排他們也可以欣然接受，甚至是享受別人的安排，既然我不是這種人，選擇了多付出也是無可厚非的。這樣想之后，就接納了自己是付出型的人，感覺也不那么遭了，畢竟存在即合理。

2.我不是個經(jīng)營型的人，由于我不會經(jīng)營生活，所以我生活一團亂。這是真的嗎？

今天早上有種特別的感觸，建瓊老師有說她會把最多的時間和精力投在自己身上，有同學會說把家里的事情重新分配讓大家多承擔起來自己那部分，也有同學表示很享受自己帶孩子的過程，我聽得時候都很酸，因為這都是我求而不得的東西。為什么稱“求而不得”？很大程度上問題出在“求”這個字上，求代表我渴望，根源是我認定了自己是不懂經(jīng)營，不懂怎么做，特別是在互相比較的情況下。既然“比較”無好處，就在那時我拋掉了其他人的所有做法，我不再去看別人是怎么做的，我不拿別人的標準去衡量自己，我相信自己可以找到合適自己的經(jīng)營方式。

情緒穩(wěn)定下來后，大腦就清晰很多了，我順利的找到原來我在生活中也懂得合理安排時間，也分得清輕重，知道怎么抓重要的事，也能更正確的去看待別人的做法，這樣就自然破了自己的信念。

這樣處理后，我可以正確認識自己，當正面積極的感受取代了負面的情緒后，能積極跟著老師繼續(xù)學習如何經(jīng)營人生。

20200927

事件：

前同事告訴我鉆井部的王總監(jiān)月底就離開了，鉆井經(jīng)理的合同也快結(jié)束，我之前的經(jīng)理老布也退休了，鉆井部基本都散光光了，突然有種曲終人散的感覺。

我的情緒和感受：

傷感-不喜歡改變，不接受改變，活在過去。改變讓我沒有安全感。

我背后的信念：

人生高光就是那段在前公司工作的時期，之后的家庭生活很無趣。

我內(nèi)心的期待：

好想上班，好想賺錢，好想有好多多錢。

我如何調(diào)整：

離開公司快一年半了，看著曾經(jīng)共事的同事都離開了，突然發(fā)現(xiàn)我到現(xiàn)在仿佛才開始接受自己已經(jīng)離開了公司的事實。為什么這么久都不能往前走，還不能接受離開的事實？從根本來說我不滿意現(xiàn)在的生活，沒有收入，沒有小伙伴，生活沒有新鮮的事物。我喜歡之前上班的節(jié)奏，我喜歡能自己賺錢，每天有些事情做讓我感到充實。

很感激這樣的自己，讓我察覺到自我否定，而又認識到其實我并不需要這樣評判自己。我看見自己的內(nèi)在小孩喜歡待在舒適區(qū)，這樣讓她感到安心自在，同時內(nèi)在父母又在鞭策她，仿佛在說，你這樣不行的，老是呆在家里，女人不自己賺錢是不行的。內(nèi)在父母的聲音越大，內(nèi)在小孩就越動不了，這樣有意思嗎？并沒有。我該怎么做？

我問自己，我懷念上班的時光有問題嗎？并沒有，問題更多的在于我想去上班，卻沒有去這么做。我為什么不去找工作？因為我呆慣了舒適區(qū)，不想有改變。呆在舒適區(qū)有問題嗎？并沒有，相比起不確定的未來，我本受益于穩(wěn)定性帶給我的安全感。

結(jié)論是我是可以呆在舒適區(qū)的，等我有了足夠的準備，說不定有一天我就會走出這個圈子。起碼現(xiàn)在我有想改變的想法不是嗎？所以說我不需要著急，我不需要證明給任何人看，我知道我有在努力，我總是在努力。

20200928

事件：

具體事件我不想說了，反正就是我通過一些蛛絲馬跡，覺得我老公在騙我，尤其看他還一副興高采烈的樣子，我覺得他當我是個傻瓜，心中不快。

我的情緒和感受：

不爽-裝著不知道吧，自己憋著難受，就像現(xiàn)在，把自己的想法說出來呢，又會吵架，每次他都要聲音比我大，在我看來他就是心虛。

無奈-又甩不掉，在一起又沒意思，真是猶如雞肋，棄之可惜，食之無味。

我背后的信念：

聲音大就是心虛，有種和我面對面對質(zhì)啊。

和這種人在一起太沒有意思了。

我內(nèi)心的期待：

夫妻之間彼此忠誠，彼此信任，能進行很好的思想交流。

我如何調(diào)整：

別問我要怎么調(diào)整，壓根就是不想去調(diào)整，我只能做到的是看到自己在這個事情上也有不對的地方。我發(fā)現(xiàn)自己就是沒有信任他的基礎(chǔ)，一點點不對勁，我就心里發(fā)毛，由于我沒有證據(jù)，又不想表現(xiàn)得過于神經(jīng)質(zhì)，我采取的方式就是壓抑，忽視對方和不去想。是的，我可以把自己的想法說出來，但過往的經(jīng)歷讓我不想這么做，我老公覺得我懷疑他后，就會變得很暴躁，不管我說得有沒有理，都要怒吼一頓。這是他的一個模式，他需要別人百分百的信任和支持，任何的懷疑都會使他的內(nèi)在小孩感到不安和威脅，我也看明白了這點，不想去觸碰這個點。那我還能怎么做？

我本來自離異家庭，在我看來，一段婚姻走不到最后也是正常的，我是有著消極的婚姻觀的人。先生以前做過很傷害我的事情，我告訴自己那些都過去了，理智上我清楚他是很重視我們這個家的，至少比我重視。寫到這里的時候，我感到自己的憤怒已經(jīng)消退不少，不過再次觸發(fā)燃點的時候，相信還是依舊會有情緒。

20200929

事件：

昨天突然馬桶沒水了，找管理處才知道爆了水管在搶修，今天早上發(fā)現(xiàn)馬桶依然不出水。剛開始故作輕松的想，也許是水管還沒修好，過了一會兒，覺得還是打電話去物業(yè)問問比較好。物業(yè)告知已經(jīng)有水了，并派人上來給看看情況，維修工看完后水馬桶里的沖水機關(guān)有一處老化了，不能自動入水。一聽到東西壞了，我感覺很不好。

我的情緒和感受：

煩躁-又有東西壞，好麻煩耶，很不喜歡這種感覺，做什么事情都不順利。

我背后的信念：

生活中總是有很多麻煩事。

我內(nèi)心的期待：

希望一切順利，按部就班，不出錯。

我如何調(diào)整：

老生常談的話題，這應(yīng)該就是我的一種模式，面對生活中的瑣碎事情，喜歡抱怨，而不愿意做出改變。

來訪者已經(jīng)擁有所需的能力：既能夠給自己制造一個問題，一定能夠自己解決-其實馬桶沖水機關(guān)壞了有多大件事情？不嫌麻煩的話，可以手動拉機關(guān)，想徹底解決的話，找水電工上來把壞的地方換一個新的就好。我就懶到連這些事情都不想做，不做之余還只會BB，想清楚這個點后，收起抱怨，接受問題，解決問題就好。

20200930

事件：

閨蜜前不久生了，今天我們在討論國慶節(jié)做什么的時候，

她說，會帶孩子去老家玩泥巴。

我有點驚訝，你小孩這么小，怎么能讓她玩泥巴。

閨蜜哈哈大笑，這樣抵抗力才好。

我不禁翻白眼，真是歪理，不過我佩服你的心態(tài)。

閨蜜又哈哈大笑，你不覺得就是這個道理嗎。

我突然意識到，我發(fā)自內(nèi)心的不允許孩子玩泥巴，其原因是覺得太臟了，不僅手腳臟，衣服鞋子也會臟，這些都好說，沖個涼臟衣服放入洗衣機就好，可是孩子還會把推車弄臟，把我衣服書包弄臟，把地板弄臟，全部收拾下來豈不是要半天時間。

想到這里，我問道，你難道不怕孩子玩泥巴把四處弄得很臟嗎？

閨蜜說，也許我本身就是臟臟的。

我的情緒和感受：

自我否定，分裂-又想孩子可以玩得開心，又想保持干凈的狀態(tài)。

我背后的信念：

玩泥巴會很臟，弄臟了要收拾很久，而因為怕臟就不讓孩子玩泥巴，就是剝奪了孩子的快樂。

我內(nèi)心的期待：

想自己是個好媽媽。

我如何調(diào)整：

還是有關(guān)自我否定的話題，今天看到了一個挺有意思的說法，給我了一點點靈感。老師以前也提過，我們的家庭教育學校教育崇尚標準答案，會統(tǒng)一標準去一刀切，當時我還不大懂這和自我否定有啥關(guān)系，今天再次看到有關(guān)標準的定義時，我有了不一樣的感受。

很多的情況是我們希望通過做正確的事，遇到正確的人，過正確的人生，正確真的是那么重要嗎？正確的活著真的比錯誤的活著更好嗎？回到我自己的案例中，我認為普遍正確的育兒觀念是讓孩子盡情去體驗生活，玩泥巴就是一種體驗，對孩子是好事。而我由于自己怕麻煩，愛干凈不能允許孩子去這樣做，從而產(chǎn)生了自我否定，甚至走向一種極端，認為自己好有控制欲，不能允許孩子做他喜歡做的事，我根本不會帶孩子。

我今天做的覺察訓練是放下了對錯，去感受一下自己的內(nèi)心。我發(fā)現(xiàn)我沒有必要覺得自己因為怕臟而不給孩子玩泥巴是錯誤的，從來沒有一個標準說給孩子玩泥巴就是正確的，我只是在做我想做的事。我怕麻煩愛干凈沒有問題，這是我愛自己的表現(xiàn)，我產(chǎn)生分裂，那是因為我愛孩子，總想給她最好的體驗。去掉了對錯的就可以更好的和自己真實的一面在一起，最根本是因為愛，對吧。

這樣處理完畢后，不僅感到了放松，同時也更加的允許了自己的狀態(tài)和行為，甚至有給自己帶來正面并有建設(shè)性的想法，也許我可以接受孩子去玩玩泥巴，弄臟了大不了叫別人去收拾就好了，哈哈哈哈哈哈。