Part?1

焦慮和抑郁并襲，又一次陷入泥潭

通過伯恩斯的認知行為療法，每天記錄情緒日志和運動（回顧上篇內容請戳：一位被抑郁焦慮撕裂的30歲乖乖女，5年的破繭成蝶之路（一）），在短期內我接納了自己和現(xiàn)實，明白了魚和熊掌不可兼得，即家庭和事業(yè)我只能選一，所以為了更好的生活，我暫時接受只能讓孩子當留守兒童，自己外出謀生。

1. 短暫的自信，有時候會發(fā)揮神奇的作用

回深后，想一想我已經(jīng)30+了，如果在職場中，我還是一個普通職員，工資不僅提不上去，升職也很難， 所以在沒有清楚認識自己抗壓能力的情況下，毅然投簡歷應聘海外市場經(jīng)理崗位。

但與抑郁前不同的是，每次面試我都接納自己本來的樣子，我能力怎樣就怎樣表現(xiàn)，而不去故意夸大其詞，這樣反而在面試過程中表現(xiàn)沉穩(wěn)，面試3次，每次都被聘上。

這是我以前從來沒有過的經(jīng)歷。

最后，在原公司同事的再三勸說下，進入他們創(chuàng)立的外貿公司，成為一個所謂的合伙人。

其實，在那個時刻，盡管我面試上了市場經(jīng)理的崗位，但我內心深處還是害怕我不能勝任，害怕失敗，所以選擇與熟悉的同事一起創(chuàng)業(yè)，可以讓自己放下更多戒備和不安。

事實上，我不知道我仍然是那么地自卑，敏感和追求完美，在創(chuàng)業(yè)公司中壓力倍增的情況下，我變本加厲地自我懷疑和自我否定。

我拼命工作，麻痹自己不去思念孩子：

內心一直很想孩子，每次和孩子視頻，她都不認識我，也不愿意和我對話，都一歲了，也不知道我是她媽媽，心里很難受，但為了工作和生活，又很無奈，我只好拼命地工作，忙會讓自己暫時忘掉思念的煩惱。

我控制不住地把他人的優(yōu)點和自己的缺點對比：

公司的其他2位合伙人年齡比我大五六歲，工作經(jīng)驗也比我豐富，盡管我在創(chuàng)業(yè)過程中，很拼命，表現(xiàn)也不錯，但我仍然喜歡把他們倆的優(yōu)點總是和自己的缺點對比。

我認為他倆經(jīng)驗比我豐富，想法比我多，能說會道，工作能力比我強，而我只知道埋頭苦干，不會口頭表現(xiàn)自己；

我很在意他倆對我的看法和評價，每次開會，我總是害怕發(fā)言，即使發(fā)言了，我也去和他們對比，認為自己不如他們說的好，一次又一次地否定自己，特別受挫。

2. 焦慮導致身體發(fā)出警告，產(chǎn)生疑心病

深圳是一個年輕的城市，朝九晚五是基本，而對于創(chuàng)業(yè)公司而言，加班加點是常有的事，而我作為合伙人，不得不承擔著更多的工作和責任，我要負責市場推廣，財務管理，協(xié)助銷售和產(chǎn)品，還有最關鍵的：公司的生存。

每天忙的不可開交，我追求完美，自己份內的工作做的很好，但仍覺得我和其他兩位合伙人能力相差距離很遠，我想努力趕上他們，隱形的焦慮一直埋在我的心里。

另外，作為一個責任感很強的人，創(chuàng)業(yè)的壓力原本就很大，而合伙人每天的業(yè)績會議，各種棘手工作等讓我壓力倍增，有種踹不過氣的感覺（事實上壓力并沒有這么大，而是自己責任心和不良思維模式在作祟）。

本來腸胃不好的我，經(jīng)常胃痛，每天上下班坐車惡心想吐，常年胃藥不離手，而在2018年年初，我的腹部不同位置經(jīng)常鈍痛。

我開始去看醫(yī)生，做胃鏡，CT等等各種檢查。

檢查結果并非很嚴重，但對我影響很大，開始懷疑自己得了不治之癥。

一是由之前慢性淺表性胃炎發(fā)展成中度糜爛萎縮性胃炎，醫(yī)生說不好好調養(yǎng)，后期會病變成胃癌，讓我不要有太大壓力，飲食規(guī)律，放松心情。

二是由于肚子痛，查出有腎結石。

接下來的一年，每天不是吃胃藥，就是吃疏通結石的藥，但工作壓力并不會減少，我還是一如既往的拼命工作，根本沒有在意身體對我發(fā)出的警告，以為吃吃藥就好了。

沒有去意識情緒和心里問題，藥物始終治表不治根。

腸胃不舒服，一直時好時壞，盡管做B超，顯示腎結石沒有了，我還是腹部不定位置的鈍痛。

我開始懷疑是不是自己得了什么不治之癥，開始又去看醫(yī)生，醫(yī)生又建議我去做腸鏡，但是費用很高也比較復雜，我當時放棄了。

所以，我買了一堆什么保健品，想讓自己身體好起來。

3. 放棄合伙人位置，準備回家陪娃

身體愈發(fā)的不適讓我意識到問題的嚴重性，再加上做的很累，公司每年都入不敷出，為此我決定放棄合伙人位置，回老家休養(yǎng)，順便好好陪陪我的女兒。

盡管另外兩位合伙人百般對勸說我留下，但仍然拒絕了。

我也終于松了一口氣，再也不用每天面對繁重的工作，還有，我終于可以好好與我女兒相聚了。

一切我期待的樣子馬上就要到來了。

4. 抑郁情緒突襲，焦慮恐懼爆發(fā)

2018年7月我老公提前回老家工作了，我決定9月份后再回家。

那是2018年8月下旬的一個周日，

早上，我把自己精心地打扮了一番，心情美美地出門到公司加班，到了下午一切工作都完成了，就刷刷網(wǎng)頁放松下。

正在我放松之余，以前那種異常低落難過的情緒突然襲上心頭，那么地難過和悲傷，眼淚都在眼里打轉。

之前被抑郁纏身時的種種回憶放電影般在我的腦海里流動，我努力地讓自己冷靜下來，但內心異常害怕，不停問自己：

不會抑郁又來了吧？

我又不是產(chǎn)后，怎么會再次抑郁呢？

可能待會兒就好了吧？

它不要再來了……

越抗拒，就越痛苦；

異常低落的情緒接著還是一波接著一波向我襲來，我越來越痛苦，也越陷越深。

Part 2

再次自救，效果甚微

1. 拼命記錄情緒日志，跑步，失眠愈發(fā)嚴重

當天晚上，我說服自己放松下來，告訴自己明天早上起來運動下，也許就好多了。

第二天一早，我早早起床外出跑步，心情真的好了一些，但上班時低落的情緒又一次次地侵蝕著我，以至于壓根沒心思工作，只想快點離開辦公室，躲起來大哭一場。

這一刻，我明白：

我的抑郁復發(fā)了......

接下來的一周，我每天記錄我的負面思維，早上去運動，想著像第一次那樣會慢慢好起來。

我越迫切地想避免這些情緒，反而它越發(fā)強烈了，我越來越失控……

睡眠開始出現(xiàn)問題，每天晚上都睡得很淺，很早很早就醒了。

正好碰上公司周末團建，和同事一起出去玩了一天，本想著白天那么累，晚上總歸可以好好睡一覺吧。

但那一晚，去了十幾趟衛(wèi)生間，腹部又開始鈍痛了，去衛(wèi)生間看到自己的尿液很黃很多泡沫，我覺得自己肯定是得了什么嚴重的病才會這樣，頓時恐慌，胸口悶得像壓著一塊巨石，喉嚨發(fā)緊，就這樣一晚上都沒合眼。

自此之后，我就再也睡不著了……

2. 焦慮失眠2個月之久，求救心理咨詢師

知道自己抑郁癥復發(fā)了，通過認知療法，我的抑郁情緒剛開始并沒有那么嚴重，時好時壞，反而是睡眠成為我最嚴重的問題。

我匆匆回到了娘家，由于羞恥于自己得了抑郁癥，并不敢告訴我婆婆和公公，而是和他們說我腸胃不好，想在娘家好好調養(yǎng)下。

每天只能睡3個小時不到，白天很累，也無法合眼，胃痛劇烈，每天心口像堵著一塊巨石，總是有些無法呼吸，喉嚨更是硬邦邦地難受。

我在老家，又去做了一次全身體檢，反饋出還是腸胃不怎么好，沒有其他問題，但我仍然懷疑自己身體有問題……

盡管很難受，但我不想去看精神科醫(yī)生，我想自己調節(jié)。

通過網(wǎng)上知道我的軀體癥狀是焦慮嚴重的表現(xiàn)，我又買了《焦慮癥的自救》的兩本書，閱讀做筆記，根據(jù)里面的方法來應對焦慮。

每一次心口堵得慌，喉嚨發(fā)緊，焦躁難忍的時刻，我就根據(jù)里面的方法：

面對，接受，飄然，等待~

這樣會讓自己舒服一些，并且由于過度恐懼，我很害怕出門，甚至都不敢出門去婆家見我女兒。

但根據(jù)自己對恐懼的合理認知，我知道那只是一種感覺，我強迫自己出門去打破這種恐懼想法，去告訴自己：出門后不會發(fā)生什么可怕的事情，慢慢地，盡管我焦慮嚴重，但我并沒有完全把自己關在屋子里。

我開始在KNOWYOURSELF這個平臺里面預約心理咨詢師，每個星期視頻心理咨詢一次，每次400元/50分鐘，雖然對于我昂貴，但為了好起來，想著花點錢也值得。

心理咨詢治療是緩慢的。

前兩次次都是咨詢師通過問問題來了解我，并沒有減輕我的抑郁和焦慮情緒。

第三次心理咨詢的時候，我哭著和咨詢師說：“我覺得我現(xiàn)在生病了，不是一個正常人，我害怕別人異樣眼光看待我?！?/p>

咨詢師說：“你只是情緒不好，是一個正常人，你和其他人沒有什么兩樣，你能允許自己有這些負面情緒么？你可以嘗試讓自己接受這些情緒看看?！?/p>

在伯恩斯認知的行為療法里面，有講到接受自己本來的樣子，但沒有具體說明接納自己的重要性，所以那時我不明白什么是接納，更不明白接納自我的重要性。

我根據(jù)咨詢師的建議，嘗試接納自己的負面情緒，允許自己就是這個樣子。

很神奇的是，那一天我整個人好了很多，以至于我老公都嚇著了，以為我假裝的，生怕我做出什么出格的事情。

然而，接納總是那么地難，第二天我又恢復原樣。

為了自己能睡著，哪怕2個小時，1個小時....

我很累，還是強迫自己出去跑步；

我逼迫自己看電視劇，盡管腦子里一片漿糊，仍在看，就想著可以讓自己睡著；

我聽音樂，想著聽著，聽著也許會睡著；

我還根據(jù)咨詢師的建議，睡前做放松練習，什么也不想，但自己滿腦子的負面想法，根本做不到啊？

我，還是睡不著……

嘗試了我能嘗試的所有的方法，我仍然在失眠中掙扎，抑郁情緒也愈發(fā)嚴重起來，整個人就像一根枯黃的野草，隨時都可以倒下。

Part 3

焦慮抑郁好轉，又獲新生

1. 老公拽著我去看精神科醫(yī)生

從8月下旬到10月下旬，整整2個月，我?guī)缀醵紱]有睡著過，我崩潰了很多次。

盡管我知道自己的抑郁和焦慮嚴重，我仍然不敢和嚴厲的父親吐露心聲，在他面前假裝堅強，母親看著我的樣子，明白我心里的苦，陪著我哭，急得茶不思飯不想，整個人都瘦了一圈。

不想對父母發(fā)泄情緒，我每天偷偷給老公打電話哭訴，說自己快要活不下去了……

后來，老公很擔心我，把我接到他身邊，三天兩頭請假來陪我，生怕我想不開。

他甚至對我說：“我想辭職陪你一起面對，直至你好起來?！?/p>

面對他的疼愛，我感受到的并不是感動，而是深深地自責和痛苦：

都怪我成為現(xiàn)在這個樣子，不能幫他，反而讓他也要承受這么多。

我不同意他辭職，不想因為我，家里一點經(jīng)濟來源都沒有了……

老公瞞著我在一個三甲醫(yī)院掛了一個精神科醫(yī)生的號，硬拉著我去看醫(yī)生。

醫(yī)生詢問了我一些問題，還做了幾個測試，結果是中度焦慮和抑郁，如果我不吃藥，很快會發(fā)展成為重度焦慮和抑郁。

醫(yī)生說：“你的情緒問題不解決，你的腸胃會好不了，先吃藥吧！”

而我，不想真正成為一個精神病人，我感到羞恥，我不想吃藥……

2. 仍然抗拒吃藥，痛不欲生

回到家就把幾盒藥藏了起來，我不想看到它，不想讓它提醒我是一個精神病人！

每天失眠愈發(fā)嚴重，不僅睡不著，而且呼吸都開始有些窒息，恐懼得無法出門，

我真的太累了，沒有多余的一絲力氣讓我好好吃飯或者走動下；

我真的太累了，不知道我的未來在哪里，我還有未來么？

……

我是那么地絕望......

在我一次又一次有結束自己想法，結束痛苦的時刻，女兒的笑容就總在我的腦海里閃現(xiàn)，我舍不得她，不想她沒有媽媽……

我再三地問自己：是女兒重要，還是承認自己是一個需要吃藥的精神病人重要？

……

是女兒讓我鼓起了最后一絲勇氣，

我，開始吃藥了!

3. 開始服藥，控制病情

接受藥物后，由于經(jīng)濟原因，放棄了心理咨詢,

我的睡眠開始好一些了，但情緒并沒有什么好轉。

冬天，格外地冷，

我一個人回到婆家，想好好陪陪女兒。

慢慢地，一個月后，藥物起到了比較好的作用，我心口不再堵得慌，喉嚨也沒有很緊繃了，情緒也好了很多，但是這些癥狀偶爾還是會反復。

咨詢醫(yī)生，他說這些都是正常反應，堅持吃藥都會好起來。

確實，吃藥半年后，幾乎所有的不良癥狀我都沒有了，我還堅持運動，感覺就更好。

我又一次獲得了新生，

經(jīng)歷刻骨銘心的痛苦后，我覺得此刻的生活比我人生中任何時刻都美好。

醫(yī)生建議服藥一年半至兩年，服藥期間，我也在遵醫(yī)囑逐漸停藥，一切都挺好的，所以計劃今年夏季停藥。

然后，一場新冠肺炎的疫情無情地奪走了很多人的生命，也擾亂了很多人的生活，我就是其中之一……

未完待續(xù)，請見一位被抑郁焦慮撕裂的30歲乖乖女，5年的破繭成蝶之路（三）