1給媽媽的關(guān)系，我來鄭州玩兩天，媽媽說不放心我，要來鄭州，天天打電話，微信視頻

文聰老師告訴我，我媽媽是對我不放心還是對她自己不放心，這個事我不需要跟她說，你需要做就行了，比如她對我不放心還是對她不放心，她的這個行為你怎么做？

我說，做好該做的事，比如注意安全帶孩子。

文聰老師說，媽媽對我放心不放心是媽媽的事，你對自己放心才是你的事，對不對？你不能告訴媽媽，你是對我不放心，是對你自己不放心，媽媽不管對誰不放心，反正媽媽想控制我，媽媽想來鄭州，我不讓媽媽來就可以了，對吧。

2給孩子的關(guān)系，孩子早晨中午都要吃薯條，我最后還是買了，我這是擰巴，我需要做的是不合理要求我不答應，一方面覺得孩子跟我提薯條不應該，一方面我放縱孩子的不應該這個要求，我在強化他這個行為，孩子會認為他提，媽媽就得答應，我需要的是堅持原則，而不是說孩子不該提要求，他一個小孩，他不明白啥叫該，啥叫不應該，作為大人的我知道啥叫應該，啥叫不應該，我堅持不應該的事不妥協(xié)。

3給老公的關(guān)系，希望老公支持我做出租車，老公說他不了解情況，這小事讓我自己決定，我不知道以后事還給老公說嗎？

文聰導師說，我可以給他說，但是別指望我想要的答案他就得滿足，其實更多的是我自己做的決定，我自己給自己底氣，而不是某個人給我按確認鍵，為啥非得老公支持一下，老公支持一下，我更踏實，我需要做的是不管老公支持不支持，我認定的事我就做，一方面增加自己對自己選擇的堅定，另一方面可以給老公表達尋求支持，但是我只是想尋求支持，你支持不支持我，我都接受，

你想讓人家支持你是你的事，人家支持不支持是人家的事，其實這三件事是一個問題，課題分離，分清楚你的事，我的事，媽媽不放心我是她的事，我會不會因為媽媽的不放心就讓媽媽控制我那是我的事，孩子想吃薯條是他的事，我會不會因為孩子想吃就滿足是我的事，想讓老公支持是我的事，但是老公支持不支持我這是他的事，把這分開，很多問題就簡單了，我說希望孩子比較安靜，聽話，文聰老師說，孩子不是機器人，拿著遙控器，你讓他干嘛他干嘛，他是一個活靈靈的生命，他既然是生命，他就可能不按照我意愿來，孩子不按照我意愿我就煩，那我要解決的是我的煩，除非搞個機器人可以，你輸入啥程序，它給你做啥動作，但是他是個人，一個3歲多的孩子，我想讓他聽話，完全按我意思，高度配合，我本身對他的期待就不合理

4面對同事調(diào)班，我又開始糾結(jié)內(nèi)耗，劉偉導師告訴我，一是她們換班承擔兩個后果，一是被查到后果嚴重，二是僥幸得利。

當事情不按照你想法進行時，你不舒服，主要還是一個課題分離的問題，分清是誰的事

5面對老公堅持不去醫(yī)院這個事，劉偉導師告訴我去醫(yī)院是誰的事，一下子讓我清晰。

劉偉導師對課題分離在一篇文章提到。這是阿德勒的概念，就是說要搞清楚這是誰的事。我們?nèi)绾蝸矸智迨钦l的事？這個事情的后果由誰來承擔這就是誰的事。那么對于別人的事我們可以參與討論，可以表達看法，可以提出建議，但是無權(quán)干涉。一個人他承擔的責任越大，他對這個事情的主導就會越大。我們總是被生活中各種瑣事所困擾，如果說我們在生活當中遇到了一些我們不可控的又左右不了的事情，我們該怎么辦？

那我們要去區(qū)分我無法改變的和我能改變的，對于無法改變的事情，這是不是我的課題，對于能改變的事情才是我的課題。人生的事分為三類，老天的事，別人的事，自己的事。老天的事我們無法掌控和改變，別人的事我們無法左右他人的決策和行為，這都不是我的課題。我能改變的只有我自己的事，這是我的課題。

其實很多人心里難受的一個根源就是，我放著自己的事不管，去管別人的事還不自知，也就是典型的邊界不清。只有自己的事我們才能掌控，我們專注于自己的事，不斷成長進步，實現(xiàn)自己的價值。非常感謝劉偉導師，也特別感謝大愛的文聰導師?？椿胤?，連線5個多小時，太震驚了。