2017年的最后一天，朋友圈瘋狂曬起了18歲時的照片，猶如一群殺馬特家族的年終狂歡。

手指劃過屏幕，腦內快速回憶，記不得18歲的自己在干什么，也沒有照片可供回憶。好在，那段時光真的沒什么值得分享的故事，或者如一朵花似得臉蛋可炫耀。

我應該不算懷舊的人，24歲之前的那些日子里，很大一部分我不想回憶也不想回去。即使偶爾想起，也只是在當下不如意的時光里，想要時光倒退，能夠回去彌補那時能讓如今的自己過舒坦的原因。一切都以利益為目的在計算。

但，我想自己也不是冷漠的吧。我熱愛生活，熱愛錢，熱愛生我養(yǎng)我的父母，也想逢年過節(jié)和他們一起開開心心的慶祝。

努力的活在當下，牟足了勁想要在北京這個城市立足，說偉大點，是想要掙足夠的錢讓父母生活的幸福一些，想讓他們能夠驕傲有這樣一個女兒，說自私點，是自己不愿回到那個什么也沒有的小縣城。承載不了夢想，安放不了年輕的青春。

除了在北京掙扎，實在想不出還有什么路可以走。

不幸的是，北京也不太好混了。高高在上的開始清退沒有戶口的口，收入的高或低不是決定能否留在這個城市的條件，不確定性與未知性再次籠罩在北漂人頭頂。惶恐比掙錢更讓人在夜深人靜的夜里想起。

沒有資本任性，一刻也不敢懈怠，只能拼盡全力每時每刻往前趕。如此這般狼狽，真不知道，還有什么臉面回想起那些意氣風發(fā)的18歲少年模樣。

如果時光讓倒回到18歲那年，難道真的要以如今油膩中年的模樣面對自己嗎？那是的我，想成為的明明是有屬于自己舒適的房子，可隨時坐在落地窗前，喝著咖啡，與喜歡的人一起做飯，一起看電影的愜意生活。

有愛人，有父母，有生活。那才是生活的模樣，也是成年后，我?guī)е袩崆橥度肷鐣膭恿Π　?/p>

而不是成年多年后，住在10平米左右的出租屋隔斷內整天擔憂被趕走，放假三天哪也不敢去，只能躺在床上獨自消費曾經回憶的日子。

實在不知道，如今這場朋友圈的狂歡，有什么值得炫耀，或許是貧窮限制了我的想象。其實，我多想今天能夠發(fā)一段語音告訴18歲的自己“努力吧，不要以為社會那么好混，生活那么容易，感謝爸媽能把你養(yǎng)大把。別瞎幾把得瑟就知道殺馬特了。

擁抱社會早已成年的我，逐漸清醒，這些年與生活較量，不過置身與一場作秀之中，恍恍惚惚，看似風光無限，而自己什么都不是。

18歲少年的模樣，那只是進入生活哭泣之前的模樣。成年后，所有人告訴我，需要成熟起來，我想這也足夠公平，即使煩惱不會煙消云散。

但，這是游戲的規(guī)則，不是嗎？