不知道為什么，越長大越害怕。與其說是越長大越害怕，倒不如說是越來越害怕長大，自從上了高中以后，我就有了很多心事，到現(xiàn)在心事越來越多。陌生人，不知道你們有沒有這樣的感觸。今年我20歲了，到了2021年農(nóng)歷的3月26日，我就滿21歲。

十年前，那個時候我在讀初一，因為我最親愛的爺爺是2012年走的，那個時候我上初二，這個時間點我記得很清楚。爺爺?shù)娜ナ莱蔀榱舜蟾艜殡S我一輩子的遺憾！每次回憶起爺爺走前的那個周末，或者每次想起與爺爺?shù)狞c滴，我就淚流滿面，寫這篇文章的我，也是留著淚寫完的。那個周末，爺爺從住了一個月的醫(yī)院回家了，原因是他說他想家了！那天，他坐在門前的樹下，看著旁邊還在建的房子，就這么默默的看著，旁邊是我家準備蓋的新房，那時候正在拆除以前的舊房子。

那時候，爺爺病得很嚴重，多年的哮喘讓他走幾步都會喘不上氣。我摘了幾個爺爺平時不會吃的橘子給他，他接受了，他接受的那一刻我很激動，爺爺終于吃我給他的東西了。在以前，他舍不得要我們給他的東西，他總是留著給我們。

我是爺爺奶奶撫養(yǎng)長大的，很小的時候，爸媽就外出打工，把我們交給爺爺奶奶，所以我對爺爺奶奶的感情很深，至于弟弟是什么想法，我就不清楚了。那天星期天，吃完晚飯我和弟弟就準備去上學了（我和弟弟都住校），和爺爺告了此生最后一次別：“爺爺，我們?nèi)プx書去了?！薄霸趯W校好好讀書，聽老師的話，路上注意車?！边@是爺爺經(jīng)常對我們說的一句話，這也是最后一句話。那天在學校，好像是周二，剛開開心心的上完計算機課，剛回到教室，就收到來自親戚表叔的通知"你爺爺走了“。

就這么輕輕的一句話，猶如晴天霹靂，一路上，我哭著喊著回到家，看著這個對我最好的爺爺躺在屋子里，沒有一絲絲氣息，那是我最愛的爺爺。從此爺爺走了，爸媽繼續(xù)外出打工，而我開始照顧家里。

奶奶患有老年癡呆，但長期靠著藥物，頭腦總還算是清醒，但她的情況越來越糟，知道現(xiàn)在我已經(jīng)不知道該怎么形容她了。上了高中，爸媽沒有繼續(xù)外出打工，開始重操舊業(yè)：養(yǎng)蜂。高一的那個中秋，家里開始了家庭危機，對我來說是第一次。原因不記得了，但是那個中秋的晚上，媽媽像瘋狗一樣，指著鼻子的罵我，罵我爸爸，那時候弟弟在學校。她一個勁的叫我去死，那種感受你可能永遠體會不到，被自己的母親莫名其妙的罵，一個勁的叫你去死是什么滋味。

那天晚上，我哭著離開了家，身邊的一只小黑狗就這么陪著我，我已經(jīng)做好了去死的打算，每當我停下腳步，我的小黑狗就靜靜地跟著我坐在我的身邊，似乎在安慰著我。走得離家有點遠了，我聽到爸爸使勁的叫我的名字，叫我回去。可能死的欲望沒那么強烈，或許我放不下的人太多，我跟著爸爸回去了，小黑狗也跟著我回去了。就這樣，這次得情況一度讓我抑郁，整夜的失眠。最后，通過我的班主任才得以解決。

慢慢地，我開始看清楚了我媽。漸漸地，我看清了家里的每一個人。這件事也慢慢地隨著時間而被淡化。到了高二，陪伴我長大的小白狗也走了，我哭得撕心裂肺，我連他最后一面也沒見到。他從學前班開始就送我上學，最聽我的話，他是我的朋友，每次有什么心里話我都會找他去一個安靜的地方說給他聽，他是我最好的朋友，他也走了，每次想起小白，我都后悔，為什么當初不果斷一點，讓他留在家里看家，而不是跟著爸媽出去養(yǎng)蜜蜂。從內(nèi)蒙古回云南，長途跋涉，人都受不了，更何況是一只十幾年的狗呢！

媽媽的脾氣越來越差，我想估她之前一直都這樣，只不過在爺爺去世以后就開始慢慢地顯現(xiàn)出來。從此家里少了幾分溫馨，多了爭吵。爸爸得一味忍讓，讓她越來越得意。

上了大一，一天夜里，高中的一個男同學突然向我表白，這個表白讓我有點猝不及防，第一次被人表白，心里很亂。一直以來，他都是我的一個好朋友，僅此而已?；蛟S當時太沖動，立馬刪除了他的聯(lián)系方式，從此斷了聯(lián)系。就這樣，朋友變成了陌生人，不知道為什么，每次想起他，我都會有點后怕，因為當時高中的時候，我就坐在他的前面，他有時候會在我的頭發(fā)上沾上紙條，有時候我問他一些網(wǎng)絡(luò)詞匯的時候，他都說：”這個你就不要知道了“。有一次考試考砸，他還寫了一個搞笑的東西安慰我。但我從來都沒有察覺到他喜歡我，??！還是我太單純，純友誼可能很少。到現(xiàn)在，有異性朋友，我都不太會往其他方面想，只會覺得是單純的朋友。我也不知道我是怎么了，為什么會這樣。

就在2020年，這個充滿疫情的一年里，我媽因為一件小事，又開始像瘋狗一樣，又一次讓我去死。說來原因可笑，由于家里停電，沒辦法用電飯煲煮飯，所以我用灶生火煮米，由于煮的時間有點長，錯過了最佳的可以蒸的時間，蒸鍋下面的蒸汽不會往上冒。我媽一回家看到這個，立馬發(fā)火，嘴里一直在不停的抱怨，抱怨得那么難聽，我想是個人都會回一句，而不是就這么沉默。我就回了那么一句”煮稀了么就煮稀了嘛！“

就這么一句話，我媽就徹徹底底變得與瘋狗無異，開始亂咬人，那一刻她態(tài)度的轉(zhuǎn)變就像是晴天突然下雪那么夸張。這里的形容并非是惡意貶低我媽，除了瘋狗，我再找不出適合形容當時的她的詞了！到現(xiàn)在2021年了，那一幕她的樣子都會像恐怖片一樣，放映在我的眼前。她又一次指著我的鼻子罵，給我頭上扣上莫須有的可以罵我的詞。甚至一些我一兩歲時候的事情都一件件翻出來。她想象著發(fā)生的，沒有發(fā)生的，未來的種種，找機會就破口大罵。

自從這件事以后，我心碎了，就這樣，這件事慢慢地折磨我接近一年。我本不記仇，但是記仇的她讓我心寒，這就是人人歌頌的母親，這就是我媽。這件事過后，在我心里，我與她斷絕了母女關(guān)系，兩不相欠。這接近一年的時間里，我沒有打過一個電話給她，她給我打過兩個電話，但是我都冷漠的，簡單的回了。

有的人可能說我不孝，但是，只有當你經(jīng)歷過以后，你才會知道有多么的痛心，有多么的凄涼，有多么的心寒才會讓我這么絕情。

放寒假回家，這個家回來之前我是多么的糾結(jié)，一直以來，我最喜歡家，但是因為她，我竟然想著逃離這個我一直以來心心念念的家。

還記得回家的那天，已經(jīng)很晚了，她坐在火邊，一句話不說，頭也不抬地勾著毛線。而我也很尷尬，我在想：到底是什么，造成母女二人今日形同路人的境地，我想原因可能更多的在她的身上。爸爸比較寬容，心胸寬闊，所以一直對她很包容，但在背后，你可能不知道，他們二人平均一天要吵個兩次左右，往往因為一件小事，媽媽就斤斤計較。

一個屋檐下，尷尬總還是要打破的，我就尷尬的打破了這種尷尬的局面。然后就開始和我媽像以前一樣的相處，但那件事一直成為我心里過不去的坎，每每想起都會后怕。表面上我依舊是她的女兒，有時候她會成為我眼中可有可無的人，特別是她發(fā)脾氣的時候，我就把她當作空氣一樣對待。啊！有時候，我也不知道為什么我會變成這樣。離婚這個詞已經(jīng)深深地埋在我的心里，可是這是我自己不能左右的事情，上一代人的事情，我不希望煩惱發(fā)生在我的身上。

當你不在意一個人的時候，大概她做什么都不會激起你內(nèi)心的波瀾了吧！

奶奶越來越混，怎么說呢，就是別人說什么她都不聽，天氣冷了，她感冒了，家里人不讓去洗澡，她都要偷偷去洗，家里的太陽能只有晴天有熱水。即使水是冷的，她也說不冷，做什么都不承認是她做的，她現(xiàn)在都不需要她干什么了，就一天吃飯睡覺而已。因此，感冒的時候吃橘子（我們這冷天吃橘子很容易感冒），喝飲料，誰也管不了。干什么都要偷偷摸摸的干，不能干的事情，她偏要干。手機接電話打電話教了不知道多少次，依舊不會。她就變成這樣：只要你不說，你不制止，她就一定要干。她曾半夜兩點起來洗衣服，冬天半夜11點洗冷水澡，半夜1點去串門……

盡管她變成這樣，每次聽到她被罵的時候，我依舊會為她抱不平，但有的時候，我也會忍不住說她幾句，因為她的行為真的有時候有點過分。

今天早上媽媽因為這幾周一直咳嗽，打針什么的都不見好，所以她就用農(nóng)村的”豎筷子“（一種迷信的辦法，用三根筷子，豎在一個盛有水的碗里，喊著已故先人的名字，喊到誰筷子站住了，就說明是誰對你產(chǎn)生影響）?？赡芤驗闋敔斏芭c媽媽有什么恩怨，所以媽媽對爺爺也積怨較深，一直覺得是爺爺害她。剛好豎筷子也豎到我爺爺，所以，她那張臭嘴又開始在那罵。

聽到她罵我爺爺，我強忍淚水，遠離了我媽，我爺爺已經(jīng)去世那么多年了，聽到有人罵他我非常的不舒服。都那么多年來了，人都不在了，有的人依舊記得那些年的恩恩怨怨，我想這些事會一直陪伴著我媽一生吧，放下，才能幸福，可惜她一直放不下。嘴上也不積德，她的未來不知道會是什么樣的?？赡苁俏彝夤馄抛叩锰缌?，很多事情我媽都還沒學到吧！

這些算是一些心事吧！說出來，心里好過了一些，希望我媽能有所改變，希望我奶奶不要再越來越混，希望未來一切都好吧！