1、我還是停止不了“幻想”這件事

曾經(jīng)我以別人夸我“脾氣直、一眼能看透”為有點，認為自己在這短短28年內(nèi)算是作會真正的自己。后來在工作上被打擊了很多次后，才漸漸明白過來這兩個形容次可并不是什么好詞。

這兩個詞其實有兩個深層意義就是：說話不經(jīng)大腦，一根筋。有時碰到這樣有人說我，我會跟對方據(jù)理力爭來證明自己只是不像活得太深沉。

其實真正的有一說一，有二說二只是自己站在一個客觀甚至旁觀的角度來和對方聊一件事，而不是以批判或談判的方式來驗證誰對誰錯?，F(xiàn)在回頭看看自己以前表達的一些情緒或者是說的一些話，簡直就是無可救藥。我應該慶幸即使我說了那么多傷人傷己的話，還是有人愿意一直陪在我身邊。

以為做的好，結果被領導批評了——不開心

以為能準時下班，結果天天被迫加班——不開心

以為考試能得第一名，結果成績中等都不到——不開心

……

這些都會是我整個人會變暴躁、抑郁、煩悶的源頭。被領導當?shù)湫团u，就以為工作要丟了，以為是不是領導看我不爽而故意針對我，就去找領導大喊大叫。天天加班就以為這公司再壓榨我，讓我當免費勞動力，然后就整天消極怠工?？荚嚦煽儾焕硐刖驼J為自己天生不是學習的料，結果就在也不去看書學習了。

寫到這里我都忍不住夸我自己：TMD，這想象力太好了……

事實是有些你自以為的難堪與憤怒都是自己臆想的。對方也許是很平靜的和你說事，你非要和對方談情緒。你們當事人雙方談的東西根本就不是同一個，又怎么能協(xié)同做事呢？

人仿佛很不愿意在他人面前承認自己錯了，仿佛對自己說個“不”字就要活不下去了。我有很多次都這樣，別人很心平氣和地指出我的不足或者給我提建議，但是每次別人都沒說完就被我急吼吼的打斷，然后我就很急躁的否定對方的話。一副“我不聽我不聽，我就是不聽的模樣”?，F(xiàn)在坐在電腦前面想來這些情況，我都覺得自己——丑死了。

2、其實讓你“丟臉”的不是這件事，而是在這件事里你表達給別人的情緒

自己也是經(jīng)常稍有不對就大喊大叫，沖朋友同事隨意發(fā)火，發(fā)完之后還端著架子，一副“我只在做我自己，連這一點都不能忍受，干脆不要來往了”。我憤憤不平、憤怒、抑郁、悔恨、自責…其實都沒有幫助我什么，反而是讓自己變得更極端了，更與自己反抗。我拿負面的情緒、極端的語言來武裝和保護自己。

但是我依舊很脆弱，為什么呢？我不夠自信，所以我無法忍受別人的批評指正。我不夠勤勞，所以我無法忍受沒有自己想象當中那樣一次做好，出點意外就煩懶癌，然后縮回自己龜殼里，用“我天生不是這塊料”來暗示自己。我不夠信任，所以無法忍受另一半一次短信電話不會。

這樣活的太累了，我的心本來就不大，為什么還要裝這么多不好的東西？有制造這些情緒垃圾的時間，我為什么不去好好和自己談談，和別人談談。

不要讓自己在情緒方面表現(xiàn)的太廉價了。世界沒有你想象的那么完美，你也沒有你想象當中那么完美，就不要再給自己找罪受了。