68.姿態(tài)、語氣、感受、渴望、正向好奇與停頓，這六個脈絡看似獨立，實則環(huán)環(huán)相扣且息息相關，都屬于對孩子“情感教育”的談話。

67.談話中的好奇 是發(fā)自心靈的關心與探索，而非一種運用的策略。

4.好奇以開放的探索，再搭配選項詢問，將開放條件寓于選項之中。

5.正向的意涵，是孩子的資源也是孩子的渴望。

66.對話中尊重及聯(lián)結孩子感受

1.）專注聆聽。

2.）不是先解決問題，而是先學會陪伴。

3.）當覺察孩子可能有情緒，除了給予接納之外，語言中可以重復孩子的情緒：我知道你很生氣。我知道你很難過。我知道你很害怕。我知道你很緊張。我知道你很焦慮……

4.）對話中聯(lián)結孩子的深層感受（渴望） ，在對話中或情境中，讓孩子感受自己是：

有價值的。

被尊重的、被接納的。

有意義的。

有所選擇的，為自己負責的自由。

被愛的。

有安全感的。

被信任的。

65.常以5A與自己對話，覺知、整理自己內(nèi)在的情緒

覺知（aware）情緒。

承認（acknowledge）情緒。

允許（allow）情緒、接受（accept）情緒。

轉化（action）情緒。

欣賞（appreciate）自己。

64.說話之前，學習深深呼吸，安定自己內(nèi)在。

63.父母與教師傳承良好的對話的方式、對話的態(tài)度、對話的脈絡，將影響孩子的態(tài)度、觀點與思維，使得孩子健康成長，讓孩子具有更寬闊的心靈與視野。當然也更勇于好奇與探索，發(fā)展自己美好的特質。

62.至于家庭里面的規(guī)則則不明顯，因此父母要注重如何以信息作為界線，如何與孩子討論規(guī)則，并且擁有“良好的互動模式”，這是教養(yǎng)成敗的關鍵。

61.秩序的維系不僅是靠規(guī)則，還要靠教師個人的人格特質。教師傳達與執(zhí)行規(guī)則的方式、思維與態(tài)度，是一門重要的課題。

60.清楚且簡單合宜的規(guī)則

從國家、社會、學校到家庭，穩(wěn)定的秩序是團體的基礎，因此團體之中，需要所謂的法律、規(guī)則作為界線，讓團體賴以運作。

但團體里面的規(guī)則，最好清楚、簡單、取得共識、合情理，并且具體可行，才會具有制約與保護的力量。而執(zhí)行規(guī)則的人，最理想的狀態(tài)是一致性的表達，而非帶著憤怒、指責、說教、討好，或曖昧不明的態(tài)度，規(guī)則才得以最健康的存在，發(fā)揮規(guī)則的力量，而不是淪為處罰、羞辱與教訓的工具。

59.想要建立有文化的生活，必須落實具體有意義的活動、良好的習慣與說話方式，并且長期且有意識地進行。

58.正向的故事就如同羅森塔爾的實驗，讓人們活在正向的訊息里，創(chuàng)造出正向的人生。

57.故事是人類延續(xù)文化的重要介質。同樣的故事，用不同的角度，不同的態(tài)度，不同的說法，會為人類帶來不同的感覺、思維與行動。更積極地說，可能會改變我們看待自己與世界的方式。

56.家庭多分享個人、祖輩奮斗的故事，分享家人誕生、受珍重、愛的故事。

55.學校和家庭，都可以有意識地，從具體、可落實、恒常的實踐過程中，逐步建構文化的根基。

54：家庭教育的建議：

1）教育最大的困難，是當事人較少意識到問題的存在，常常只是想要解決問題。

2）若是孩子還未滿十歲，建議每周至少抽出半小時，共同閱讀一本書或講故事。

3）減少抱怨與指責，多說正向的故事。

53.豐沛的滋養(yǎng)。

52.教會學校，呈現(xiàn)宗教的節(jié)制、儀態(tài)、端莊與儀式性，學生在氣質上也嗅得出與眾不同的味道。

51.教師團隊呈現(xiàn)出來的氣氛、對話與態(tài)度，常呈現(xiàn)出學校的文化，顯然也與校長帶領的風格有關。

50.孩子從家庭學習而來的儀式、規(guī)矩、習性、態(tài)度……我都歸類于家庭文化的養(yǎng)成。

48.出入開名車，定期吃大餐，穿戴使用名牌，將品味化用“物質”的金錢計價。

47.共性的行動、法律規(guī)范、對人、對環(huán)境采取的應對姿態(tài)是文化養(yǎng)成的條件。

46.我們可以創(chuàng)造什么樣的環(huán)境，讓一個人更健康、更自由、更有力量、更有競爭力、更趨于向善、更好學、更有耐挫力、更熱愛閱讀、更懂得珍惜……

這個環(huán)境的養(yǎng)成，便是一種文化的塑造。

45.在與行為出現(xiàn)偏差的學生進行對話時，不要以“超理性”的姿態(tài)與他們進行分析，講一番大道理，而要真正地去嘗試傾聽他們的內(nèi)心。

44.正向的贊美和表揚，一定得針對孩子的努力。

43.我很欣賞你。即使在課堂中，你聽不懂，你還是安靜地上課。雖然你在想別的事，但是，至少你沒有吵到別人。對于你會寫的作業(yè)，你也很整齊地完成了。關于英語課聽不懂，我還是建議你去告訴約翰老師。我不知道約翰老師會怎么做，可是，至少他會清楚地知道，你對于“全英”的不理解。你也至少誠實表達你自己的想法了。我現(xiàn)在必須要去上課了，下次再跟你談好嗎？

42.穩(wěn)健地告訴自己：“不要急著處理事情！不要壓抑孩子的眼淚……”

41.薩提亞心理輔導中的圭臬——“聯(lián)結渴望能跨越一切行為問題”。

40.《薩提亞成長模式的應用》《大象在屋里》《越過河與你相遇》《麥田里的老師》

39.孩子們在長期缺乏學習動機、自我認同、信任關系的環(huán)境里成長，輔導老師很難不成為“眾矢之的”，成為受創(chuàng)孩子們發(fā)泄情緒、挑釁的對象，于是在這里協(xié)助孩子們解決學習問題前，必得先與孩子“建立關系”；

38.說出自己的選擇，不能只說你的決定，請你把背后的原因告訴她。

37.她開始抽泣。

我請她閉著眼睛，跟著我一起做練習。

“我知道自己很難過。”

“我承認自己很難過?！?/p>

“我接受自己很難過。”

幾次深呼吸后。

“我欣賞自己雖然很難過，但還是一直想辦法幫助自己?！?/p>

我想讓她學會如何深呼吸。

36.說話態(tài)度變得沉穩(wěn)淡定，姿態(tài)也更加安靜嫻雅。

35.凸顯了停頓之外，還想要找到孩子身上的資源，但不會停留在他們與我“辦不到”的事件里，損耗彼此的能量。

34.我寧靜地告訴他：“我知道你很生氣?！边@是我常分享給教師與父母，如何引導孩子的情緒發(fā)展，標準疏導的方式。

33.“建立關系”就是和孩子“做出接觸”，尤其是透過對話做出接觸。需要用眼神、肢體、語氣、說話內(nèi)容做出第一步接觸。但是很多人意識到“做出接觸”的重要性，卻跨越了相處的界線，比如刻意討好學生、和孩子一起抽煙、帶孩子違反校規(guī)、過當?shù)难孕信e止……都失去了自己的身份與界線，關系只是短暫的維系，卻不是以健康的形態(tài)進行，因此失去深刻的內(nèi)涵與長遠的目標。我認為本書歸納的姿態(tài)、語氣、切入感受、聯(lián)結深層感受、正向好奇與停頓，是做出接觸的步驟，也是建立關系的步驟。

32.應該跟他們建立關系。我想起很多亞斯伯格癥專家的話：“給予安全的環(huán)境?！?/p>

31.亞斯伯格癥：

30.停頓也是一種接納。接納自己的內(nèi)在，也接納現(xiàn)狀，不以自己的意志干預尚未雙向互動、尚未明確表達信息的狀態(tài)。

29.當教師意識到內(nèi)在，意識到停頓需要刻意，停頓才有發(fā)生的可能。

28.慢活也需要意識，否則天天慵懶地過日子，睡到午后才醒來的人，并不會品嘗生活的味道。其他如靜坐、儀式、飲茶、喝咖啡等形式的慢活皆是如此。

因此由意識到慣性，刻意的停頓，是改變慣性的第一步。緊接著意識自己的停頓，先覺察自己的內(nèi)在，安頓自己的情緒，或者以深呼吸與自身內(nèi)在聯(lián)結，便能將停頓更深一層進行。除了面對自己的慣性，當面對等待孩子回答問題、孩子吵鬧的事件、孩子耍賴的現(xiàn)場、演講的關鍵時刻、孩子為某些東西辯解時，有意識地讓自己停頓三到五秒，就能得到不同以往的美好。

但此種停頓的過程，需要時時練習，讀者不妨細讀本書標示出來的“停頓”的要點，試著念出聲音，感受有意識的停頓，也許會有所收獲。

27.“停頓是刻意創(chuàng)造出來的，讓意識進入?！?/p>

26.傾聽的技巧在于：“回答問題前稍作停頓。（2秒的耐心）”

25.孩子在成長過程中的停頓，讓人重新覺知秩序，若是大人僅是穩(wěn)定地給予支持，或者更豐富地探索與表達愛，那么挫敗就成了正向的經(jīng)驗與力量。

24.當人沒有學習如何正確對待感受，停頓就不容易落實。

23.當世界停頓了，人們也失去了存在感。我們正為喧囂的環(huán)境付出代價，人們無法真正寧靜自處，自我與環(huán)境沒有辦法聯(lián)結在一起。

22.一個人快如連珠炮地說話，聆聽的人肯定感到不舒服，也無法用心理解話語的內(nèi)涵；下課不休息，不斷趕進度，學習者肯定乏力。

21.數(shù)學家帕斯卡說：“所有的不快樂都源自一個事實，就是無法安靜地待在自己的房間里?！?/p>

20.停頓，是一種接納。接納自己的內(nèi)在，也接納現(xiàn)狀，不逼迫自己對外在立即做出反應。學會有意識地停頓，即使孩子遭遇挫折，也會成為正向的學習經(jīng)驗。停頓是領略知識、美感，甚至存在感的關鍵。停頓牽涉復雜，包含行為、思考、情緒、欲望在內(nèi)都必須同時停頓，才能擁有寧靜的可能。

19.落實他的想法。

18.忍不住沖孩子發(fā)火，怎么辦——停頓，讓心靜下來

17.如果遇到浮躁的狀況，除了專注以外，請你看重自己真誠的意愿，還有接納自己有一點兒浮躁，因為你真的想解決這個問題。

16.“這是心里想的，還是頭腦想的？”“從心里想的話你可能會落實，遇到困難也會想辦法；頭腦想的話也許只是想想，在此刻理性地回應我而已。”

15.孩子通常沒有意見，因此我會提出意見，和孩子核對是否合宜？

14.以選項的形式和孩子一一核對。

13.從感受切入問題。問心情問感受。

12.探索對自己的期待，也是意識問題。

11.只要自己的對話狀態(tài)能夠覺察，能夠進步一點點，哪怕是進步百分之一，也要懂得欣賞自己。

10.意識并整理情緒，讓情緒放緩和以后，再以平靜的語氣與姿態(tài)和孩子對話，并且邀請她，不是以孩子聽話為目標，而是以練習溝通與覺察自我為目標。

9.語言簡單明了精準

8.討論即問答。

7.誠懇并不容易。

6.語氣緩慢、平緩地問、停頓、用問話核對他的感受、用問話確認他的理解

觀察孩子響應我的問題的語速和專注度，判定孩子認真或敷衍。問孩子聽得懂的話。

5.多年以來，我已將“正向的好奇”內(nèi)化成一種問話的方式，也內(nèi)化成一種生命的態(tài)度。

4.這些問話都指向渴望、潛能與全景。但必須真正看見正向，才能真心擁有好奇，而非只是期待改變進行的一種策略。

3.愛因斯坦的話：“奧秘，是我們所能經(jīng)歷最美的事物，是一切藝術與科學的起源?！?/p>

2.發(fā)現(xiàn)“好奇”是正向最好的驅動力。

1.真正能啟動孩子的正向力量，除了大人真心相信之外，還有一個關鍵因素，就是透過好奇心啟發(fā)孩子的正向，而不是直接稱贊。（積極欲望）

（二）

100.最有效的學習方式是對自我的學習狀況覺察，意識自己想要學好，而不僅是想要或是知道要學好而已。

98.若能在（正向）好奇的問話之后，看到孩子的正向資源，問題往往就不是問題了。

97.講粗話，人的頭腦知道要改變，但其實并未真正意識要改變。除非講粗話的人講的話突然被自己心儀的對象聽見，或被領導嚴厲責罵，內(nèi)心會受沖擊。感受心靈的沖撞，從而擁有較深刻的覺知，才真正意識到問題，啟動改變的意識。

96.我認為意識的方式，是以好奇的態(tài)度，以“感受”與“深層感受”為脈絡，透過探索與核對的方式，讓人意識到正向價值。

比如孩子遇到常犯的錯誤，總是一犯再犯。這些習慣的反應，仿佛一種被制約的程序，也意味著人不經(jīng)過覺知、意識，直接成為反射動作，或許頭腦知道了，但是行為上仍舊受慣性主宰。

95.我認為好奇心是一種美德，我所指的并非揭人隱私的八卦事件，而是一種認真了解與看待他人的態(tài)度，以一種更寬大的視角，發(fā)現(xiàn)隱藏在人表象下的美好內(nèi)在，而不是將人當作工具。這種好奇的態(tài)度，其實是對人真正的關心。

94.采用在課堂討論或問話的形式，不再以“對”或“錯”的方式回饋，而是以探索的方式，穿插整個課堂，啟動孩子探索的好奇心。

93.我將“好奇”的態(tài)度，置入生活及班級經(jīng)營的層面，更置入寫作與閱讀課堂，我常感到熱情與驚奇。自2000年接觸薩提亞模式之后，我逐漸改變了上課方式，采用在課堂討論或問話的形式，不再以“對”或“錯”的方式回饋，而是以探索的方式，穿插整個課堂，啟動孩子探索的好奇心。

比如在作文領域，簡單的好奇就是開啟“敘事”“觀點”與“生命經(jīng)驗”的源頭，更復雜的好奇脈絡，便是“事件”“感受”“期待”“渴望”“過去”與“現(xiàn)在”。

92.當一個初二的學生問我：“人為什么要讀書？”我不是給予既定的答案，而是好奇她問題的由來，探索她的內(nèi)在感受。我發(fā)現(xiàn)這樣的態(tài)度能幫助孩子，不僅能解決遭逢困境的現(xiàn)狀，更是培育資優(yōu)生的順暢路徑，讓資優(yōu)生擁有更深層寬闊的思維、感受、渴望與自我，培養(yǎng)一個健全的人。

91.當好奇心內(nèi)化成為一種機制，一旦面對人、事、物，就不會以既定印象教導他人，而會著重在傾聽、探索、核對與了解上面。常有人問我孩子問題的成因，我不給他們答案，而是先以好奇心進行探索。

90.孩子的好奇心是學習的驅動力，我們?nèi)绾尉S持他們的好奇，這是教育者的功課之一。我更在意的是，如何重新點燃成人的好奇心？讓教育者面對現(xiàn)況，充滿好奇的探索，而非一味地以既定印象思考與應對。

89.好奇心是快樂、知識、滿足與美的泉源之一，我以為孩子最常擁有的是強大的好奇心。

88.“資優(yōu)生”遭遇挫敗之后，他們的應對表現(xiàn)如何？孩子學業(yè)優(yōu)良，而且對學業(yè)、工作、其他事物應對的態(tài)度，是因為遭遇挫敗，能積極面對。

87.在經(jīng)歷過挫敗之后，這些被貼上“優(yōu)等生”標簽的孩子們，是否更容易心志萎靡？

86.啟發(fā)孩子的資源是很重要的即“相信自己能夠改變”的學生，不僅成績提高了，面對失敗時信心十足，對未來的愿景也較為樂觀，并容易享受學習的樂趣。

85.孩子的成長脈絡，應是震蕩走高的曲線圖形，若是大人了解成長曲線的必然，便不會在孩子犯錯、失敗與墮落的時候，產(chǎn)生巨大的失落感，因而衍生出過多焦慮、憤怒與難過，也就不會在那個時刻回饋負向。大人應該學習的是，當孩子呈現(xiàn)負向狀態(tài)，應如何看見孩子的正向，并且回饋給孩子，不要以一事件檢驗，而是看孩子發(fā)生事件的頻率、如何愿意并努力轉變、正向習慣如何堅持的（即使孩子只有一天正向），來啟動孩子正向的資源。孩子的成長軌跡，雖然會震蕩起伏，但仍然邁向彼此的目標，便能逐漸擺脫舊習慣，形成新習慣。

84.家長對孩子的期望、現(xiàn)實中孩子的情況、正面管教下孩子的情況這三種情況構成了全景的脈絡。

83.全景就是看到孩子成長的軌跡，將視角拉到更高的層次，才不會局限在某個角度，看到的只是片段的樣貌。一旦有了全景視野，就能看到豐富的資源。要看孩子成長的全貌，不要執(zhí)著于孩子的錯誤，而是真正看見孩子進步。

82.大人必須學習，如何在孩子犯錯時，以正向眼光回饋孩子，并且支持孩子。大人必須有一個認知：人的生命處境，犯錯是成長的一部分，除了回饋以規(guī)則之外，不要在對錯上不斷說教。因此當孩子犯錯時，大人應學習如何“回饋孩子規(guī)則，且回饋孩子正向”。

81.長久未感受愛的孩子，不相信自己值得被愛；不覺得自己是有價值的人，很難真正愛自己；不覺得自己擁有自由，很難為自己負責任；不接納自己的孩子，也不相信別人能接納他。

那怎么辦呢？大人當然要持續(xù)正向的言行，并且修正自己的語氣。其次不要和孩子落入爭辯，即使爭辯中孩子是正向的，也毫無意義，教育者在回饋完正向之后，應該懂得停頓下來。因為正向的意識，并不只是在觀點的層次，更需要身心有所感覺。

80.若是明白自己已習慣負面，那就多使用“停頓”，讓言行有意識地停止五秒，并且搭配深呼吸的練習，在停頓之后給自己“正面”引導作為第一個功課，才能逐漸扭轉負面習慣。

79.如果教育者欠缺正面的經(jīng)驗，正面思考便無法落實，正面的語言也就不會表達。因為正面不是一種工具，也不是一種策略，而是一種真心的相信。

78.注意自己的肢體與語氣，創(chuàng)造孩子的寧靜感，從情感出發(fā)，培養(yǎng)孩子強大的心靈。

77.馬克斯韋爾在《差異制造者》（The Difference Maker）一書中，歸納了三個方式檢視自己：確認自己對問題的感覺、對與他人有關的感覺、對問題的想法。

76.美國著名的領導力專家約翰·馬克斯韋爾（John C. Maxwell）說：“我無法選擇什么事發(fā)生在我身上，但是我可以選擇我要怎么做?！保ㄕ虻男睦響B(tài)度）

75.正向對待孩子，是最正確的選項。只要傳遞正向的意念與語言，就能為孩子創(chuàng)造正向情境。

正面的信息與意識，不只是我們要傳遞給孩子，更要用方法引導孩子去意識。

74.棍棒體罰對孩子心靈的傷害遠勝于身體的疼痛。語言傷害的殺傷力同樣不容小覷。

73.言語與念力只要三十天的時間，便可以殺死一棵大樹的靈魂。

72.用什么樣的眼光看待自己、看待他人、看待事件、看待生命、看待世界……用什么樣的方法對待自己、對待他人、對待事件、對待生命、對待世界……兩者結果截然不同。

71.對一個人傳遞“正面”信息，會使人擁有正向的力量，學習進步得更快，未來發(fā)展得更好。若是對一個人傳遞“負面”信息，則容易使人變得自暴自棄，未來發(fā)展較不穩(wěn)定。

70.“信念”（或者說期望、暗示）對人的影響。

69.正向的力量非同小可，甚至能夠讓人突破自我的極限。強大的好奇心是學習的驅動力；正向好奇其實是對孩子的關心與寬容。

68.我想強調(diào)的是一種陪伴的態(tài)度，陪伴一顆美好心靈養(yǎng)成，以聯(lián)結深層感受（渴望）為目標，才會產(chǎn)生美好的力量。

67.請她接受自己的情緒，因為那也是對自己的一種珍惜與照顧。

66.做了一些愛的儀式，以及正念的呼吸。

65.她從來不在人前流淚。我請她給自己一個允許，允許并接納自己的負面情緒，她是不是堅強太久了才使負面的情緒不斷積累？

64.讓教育工作者內(nèi)在得以舒緩，教育問題也有了舒緩的可能。

63.一個心中有憤怒、焦躁、緊張不安的人，在理性上要求他們不要生氣、不要焦慮、不要緊張，無異于緣木求魚。

62.如何讓人的心靈更寧靜，讓人不會感覺到氣悶，不會感覺到浮躁不安？很少在教育書中看到。

61.胸口悶是身體的感受，往往伴隨著煩躁、不安、潛藏的緊張，以及身體緊繃的感覺，這些感受的由來，往往和事件、未滿足的期待、各種觀點，和自己渴望的不聯(lián)結有關，但一般人不容易意識到，因為在主流認知中，這些感受一直被忽略。

60.家人間可以 分享開放自己，可以接觸和表達對彼此的愛與重視，讓彼此的愛可以流動，關系更靠近與親密。

59.“相信自己做得到”是需要力量的，孩子內(nèi)在的自我肯定與老師或父母的支持讓孩子更有信心繼續(xù)去面對改變。

58.在家庭中，當孩子沒能滿足父母的期待時，父母通常會用指責的姿態(tài)、否定的語言，來表達自己期待落空的生氣與失落，使孩子得不到父母的認可。作為孩子，常常以父母的觀點去建構自己是誰，而覺得自己不夠好，產(chǎn)生低落的自我價值感。

57.問題本身不是問題，如何“應對問題”才是問題。

56. 當我意識到自己，也愿意為自己負責任，就掌控了自己的命運，就不會以抱怨、沮喪來對待自己的人生。

55.從一個正向的動機，讓他聯(lián)結過去的經(jīng)驗，去尋找自己，如何在同樣的處境中，勇敢走出來。

54.亦即正向的，能成為一個人成長資源的。

53.改變的念頭，就是通往深層感受——聯(lián)結渴望。

52.正向資源持續(xù)聚焦，才有機會讓正向成為新的慣性。

51.功課不佳的孩子，很容易自責。我先將可能的情況提出來，有助于他在自責的時候，可以覺察。

50.過去遭遇的經(jīng)驗，若不協(xié)助他以新的方式應對，很快就會回到舊有的慣性中。

49.連串的核對都是以正向為脈絡，并且以好奇的方式開展。但好奇的方式，重要的是問話者的真誠，還有真正想要了解的心靈，才不會讓人感到壓力。

48.探索他的理想，再探索邁向理想會遇到的困難。因為是探索，也就不會讓人感覺是指責了。（用探索代替指責）

47.它讓我看見一個孩子的渴望，正向地啟動自己，也啟動與家人的關系，這是很珍貴的一件事。

46.創(chuàng)造由自己主宰，而不是被他人主宰的人生

45.我認為教育的過程也是如此，當孩子出現(xiàn)負面狀況，不是去責備孩子為什么這樣，而是探索孩子“想要什么？”，陪伴他們探索如何實現(xiàn)“想要什么”的目標，在“現(xiàn)狀”中鋪設一條軌道，讓孩子看見自己在軌道中的變化，引導他們接納自己的沮喪、失敗、悲傷與憤怒，看重自己并未放棄。而身為陪伴的大人，只有展現(xiàn)了巨大的“愛”與“接納”，孩子們才能從大人身上得到力量。

44.我已經(jīng)不會再為孩子的表現(xiàn)感到沮喪、絕望或者興奮，我看重的是孩子內(nèi)在深處的基石，我的目標在更長遠的地方。我從薩提亞女士那兒學到：治療并非處理“癥狀”，而是在處理“學習的過程”。

43.要讓孩子轉變，必須啟動孩子的內(nèi)在動力，讓他感到希望，讓他重設目標，讓他在失望的時候，接納自己的失敗，正視自己并未放棄，他們的心靈，才會“活”起來。

那個讓心靈“活”起來的動力，便是聚焦在“正向”與“想要改變”的動機上。

42.當人一再失望，就會感到絕望，何況那個令自己失望的人，正是自己呢？

俗語說：“哀莫大于心死！”

41.對失利的孩子，如果可以的話，我希望有一個能接納我、靜靜地陪伴我的人出現(xiàn)，那時我會重新?lián)碛辛α俊?/p>

40.碰觸到孩子內(nèi)心深處無法表露的悲傷，我會在他們悲傷處停頓，因為那里有他們的尊嚴。順著這個悲傷，便能清楚聽見孩子絕望的聲音：他們感覺自己沒有價值、他們不接納自己做不好、覺得自己的生命沒有意義、覺得自己陷入泥沼，無法順利的成為他們想要成為的人，并且不覺得自己值得被愛。

39.有些父母常抱怨，問孩子要什么？孩子不表達意見，一般說：“都行！”“隨便?！薄皼]意見?！备改赋Ｕf，孩子怎么會沒主見呢？因為父母的主見太強了，孩子的意見是無效的，所以久而久之變成了這樣。

38.在表達的時候，包含兩個以上互相沖突的指令，會使他人言行設限，產(chǎn)生內(nèi)在沖突、并陷入兩難之中，就會變得手足無措了。

37.在這個多元的年代，環(huán)境充斥著大量誘惑，讓孩子心念駁雜的原因太多，一旦衍生出愧疚與自責，就更容易墮落和放棄。因為孩子的力量不是放在解決問題上，而是放在與內(nèi)心世界的斗爭上，負面批判、負面影像充斥頭腦，伴隨雜亂的情緒，更難以專心致志地讀書了。

36.過去價值單一的年代，環(huán)境的誘惑較少，當孩子感到自責與愧疚的時候，心志相對容易收束，也更容易往目標邁進。

35.讓教育使孩子產(chǎn)生動力，讓孩子有自我價值感。

34.怠惰、懶散與愧疚、自責，常常是相伴相生，一旦怠惰了，懶散了，內(nèi)心世界的愧疚感、自責意識便油然而生，繼而產(chǎn)生深深的無奈與絕望，不再會懂得為自己負責，而是任由情況崩毀，對自己失去信心。

33.在薩提亞模式中，薩提亞女士認為：當一個指責者出現(xiàn)，周遭的人們多半以討好、打岔、超理智與指責應對，想要改變應對的姿態(tài)，必須跳脫習慣的四種姿態(tài)，以一致性的姿態(tài)應對，才有可能讓所有人的關系邁向同樣的節(jié)奏，這就像是同步性。

32.一個人態(tài)度真正改變的話，人會隨著改變。因為不同的應對姿態(tài)，將會得到不同的響應，越是健康的、開放的、和諧的、一致性的姿態(tài)，就越有機會讓成員在應對模式中更主動。

31.那種荒廢時間、內(nèi)心充滿無力感的生活狀態(tài)，他心靈非常沮喪，感到愧疚與自責。

30.這個讀書過程會很辛苦，也可能會短期內(nèi)無法達成目標，請他接納自己的慣性，一旦做不好的時候，先別急著自責。

29.父母要正向看待孩子，能多鼓勵，多肯定孩子。

28.“學習以全貌看待世界”作為切入點，正是符合薩提亞成長模式追求“完整（whole）”而非“完美（perfect）”的取向。

27.自責、內(nèi)疚與無自我價值，這樣的狀況并不會使人長進，只是讓人在悔恨的時光消磨罷了。

26.常常體驗愛。允許自己休息，因為你真的還沒放棄，你會努力。

25.深呼吸，將可憐放置在愛上面，用愛的溫暖包裹可憐，讓他告訴那個圖像：“我愿意愛你，我已經(jīng)十七歲了……”

24.你愿意愛自己，看重自己，而不是只有可憐自己，對自己不斷責備嗎？

23.我很欣賞你，你一直很堅強，沒有被打敗，雖然經(jīng)常會做不好，但是你很勇敢，不放棄，而且很執(zhí)著。你怎么可以這樣走過來，那么了不起。（給自己的贊歌）

22.不再讓那個無用的法官和鞭打自己的劊子手出現(xiàn)。

21.我很欣賞你，一直很堅持某些東西。你認真讀了兩天書，雖然之后又不讀書了，但是你并沒有放棄，而且仍然想要再認真下去。（給自己欣賞加油鼓勵會讓你想要奮起，而否定打壓會讓你消沉悲傷）

20.無情本是太多情。因為曾經(jīng)多情而受傷，又如何有情？

19.看起來你并未放棄，你能欣賞自己仍舊在努力嗎？

18.讓孩子在“渴望”中聯(lián)結，讓孩子逐漸找回生命力而成長。我想發(fā)展的是：一種生命的態(tài)度，一種生活的態(tài)度，也是一種教育的態(tài)度。

17.以“正向好奇”“停頓”，作為“探索”與“核對”的方式。以切入感受、聯(lián)結渴望為談話的脈絡。

16.身兼教師與父母的教育者兩種角色應該要先聯(lián)結自我的渴望：能體驗自己的價值、能接納自己犯錯、能感受自身的意義、能自由地選擇并為自己負責，就更能愛自己與愛孩子了。

15.讓自己擁有寧靜的生命力

14.當一個孩子體驗了自由，就愿意為自己負責任了，這是自律形成的重要因素。

13.正確的家庭應對模式：用坦誠開放的心靈應對，堅定立場的同時也能照顧孩子的感受。

12.一個不斷焦慮的人，思考回路容易在腦中打結；一個不斷不安、恐懼、難過、憤怒的人，又怎么能專注思考？因此思考是重要的，但是主宰思考的情緒卻被人忽略了。

11.父母的言談或行動中流露了不耐煩、悲傷與憤怒，孩子接收了這些非語言信息，是否也會產(chǎn)生不良影響呢？

10.“情感”為生物成長的關鍵，情感聯(lián)結為關鍵階段，是通往心靈的一道電流，是生命力鏈接的信息，是萬物存有的秘密，也是真善美的解答。

9.指向溫暖、包容、具有愛的環(huán)境，能減少孩子過動的狀況。

8.擁抱、愛與關懷重要性的結論。

7.人的成長，重要的并不只有填飽肚子，還有孩子是否感受到溫暖，是否有安全感，是否感受到被愛。關懷與愛給予了孩子探索的勇氣。

6.比如在照片上看到美食、美景、花朵、指揮家指揮交響樂，我們透過文字與圖像的介紹，形成頭腦的認知。若是未曾擁有這樣的經(jīng)驗，只是頭腦的認知與心靈里擁有體驗感，相比于真正品嘗美食，領略美景觀賞花朵，聆聽交響樂兩者狀況完全不同。

若是親身品嘗食物，滋味會在舌間擴散，心靈易有豐富細膩的感受。

若是親臨美景現(xiàn)場，無論是壯闊還是秀美，都能為身心帶來感受上的變化。

若是親近一朵花，聞一朵花的香味，鼻腔和心靈體會的感受就會有一種幽微的曼妙。

若是聽見音樂帶來的感動，易使靈魂為之震顫。

在教育的領域，由頭腦認知帶來改變雖然是重要的步驟，卻遠遠不如心靈體驗來得強烈。體驗人內(nèi)在的渴望，往往是人改變的關鍵，也是行為轉化的密碼。

因此教育工作者，無論是父母、教師、社工或咨詢師，若能在教育的過程中讓孩子擁有體驗性，孩子將成長得更健康，改變也會更大。

5.大人必須真誠，孩子的心靈才會體驗到自己是有價值的、被接納的，才會感受到自由與愛。所謂的體驗，并不是頭腦的認知，而是一種心靈的感受。

4.愛、自由、意義、接納與價值，和人的“期待”有所區(qū)別，薩提亞女士把這些人的“渴望”層次。

3.Dr. John Banmen的教導：“一個人聯(lián)結了渴望，就跨越了行為問題?！?/p>

聯(lián)結渴望的意思，是讓人能體驗自由、體驗意義感、體驗愛、體驗價值感、體驗被接納。

2.孩子在發(fā)言時，我期望孩子自由發(fā)言，充分發(fā)揮想象力，為自己負責任；在學習的過程中，明白身為學習者的意義；在文本中體驗生命，以刺激感官經(jīng)驗，打開不足的現(xiàn)實感官，感受自己值得被愛，也擁有去愛人能力；在書寫作品時，能看見自己的價值，也能夠看見他人或事物的價值；當自己或他人不完美時，能接納自己，也能接納他人。

當我與人對話，尤其是和學生對話時，我更期望他們通過談話，體驗這些感受，我把這一過程視為談話的核心目標。

1.與孩子互動時常將目標定為：讓孩子感受到自由、意義、愛、價值、接納。

（二）

100.聯(lián)結孩子內(nèi)心的渴望——提升孩子的優(yōu)秀指數(shù)。

99.人是自由的，能夠決定自己是否要恐懼，并且影響深遠。

98.感受到孤單的自在，卻也發(fā)現(xiàn)孤單的疏離感。感受是自己決定的。

97.有些大的恐懼可以通過冒險、旅行、漂流等方式來釋放。這些方式也是我?guī)椭嗌倌昝鎸蛻?zhàn)勝恐懼的最佳方式。

96.探索——觀察了現(xiàn)象再核對

95.當有意識地讓內(nèi)外在都安靜下來，就很容易讓身邊的人安靜了，一旦安靜下來，很多情緒便無法掩藏。

94.人經(jīng)驗憤怒，憤怒就漸漸縮小；經(jīng)驗難過，難過就有了宣泄。

93.也感受我們在他面前的寧靜與溫暖。

（一）

92.我有種錯覺，楠楠的瞳孔在瞥向我的那一刻，縮得好小好小，如一只受虐的小動物，縮在一個陰暗的角落。

91.我?guī)ьI好動孩子的經(jīng)驗，是安定他們的內(nèi)在，讓他們體驗更穩(wěn)定的應對方式，并梳理他們被憤怒、難過、焦慮與浮躁阻礙的情緒。（情緒組織的孩子很難專注地學習）

90.以愛和等待來化解孩子內(nèi)心的恐懼。

89.如果教育者能提供一種界線分明，清楚而簡約的規(guī)則，并以安穩(wěn)的態(tài)度，給予寬闊的包容，也能讓孩子負起責任，讓他產(chǎn)生勇氣，而不是產(chǎn)生恐懼。這是我期待的教育模式。

88.“嚴格”一詞有兩種含義，一種是教學嚴謹、態(tài)度嚴厲；一種是界線分明、態(tài)度從容，帶來安穩(wěn)寧靜，讓孩子感受自己的價值。

87.不專注的孩子，通常都是因為內(nèi)在情緒紛亂，最常見的情緒表現(xiàn)是浮躁、煩悶、生氣、難過、緊張與不安，也有一部分孩子是害怕

86.我在教育過程中，列為順序的幾個步驟：觀察、探索、核對與陪伴。

85.心不在焉的狀況，通常是思緒紛雜，或者是內(nèi)在感受凌亂。

84.父母的應對方式，常決定孩子擁有什么樣的內(nèi)在，那也是孩子成長的關鍵之一。

83.透過故事讓我們感動，還告訴我們情緒的重要性，要為自己的情緒負責，要懂得表達自己的情緒，要正視自己的情緒，還要我們學會原諒自己……

82.講陸游的《釵頭鳳》時，讓我們猜故事的結局，我們把故事編得五花八門，您稱贊了我們并告訴我們訓練思考與創(chuàng)造力的方法。

81.一旦大人意識到自己情緒失控，新的情緒如愧疚、對自己生氣、難過、不安便隨之而來。這樣的情況往往讓人產(chǎn)生煩躁、不安、悶悶的、緊張等不能聚焦在當下的感覺，與人應對也就少有質量了。

80.物理學家費曼說：“知道事物的名稱，和了解某件事物，中間有很大的差距?！蔽疑钌钣X得知道道理和實踐之間有很大的差距。知道“自己不要發(fā)脾氣”和“做到不發(fā)脾氣”這中間的距離仿佛地球到月球一般遙遠，有人說自己沒有發(fā)脾氣的時候，卻在語氣上表露了憤怒，無疑是壓抑漠視情緒的表現(xiàn)。

79.比如一個孩子坐在房間里哭泣。我坐在孩子的對面，詢問他：“怎么啦？”

孩子倘若不說話，只是哭泣而已，我便允許、也先接納孩子哭泣。

我停頓一小段時間，靜靜陪伴他，就是一種接納的過程。

我可能會問孩子：“你哭了，是因為難過嗎？”

假設孩子點點頭。

我通常會在停頓之后，以深刻而肯定的語氣告訴孩子：“我知道你很難過?！?/p>

只是這么簡單的動作便會讓孩子覺得自己被同理了，情感被健康地對待了。

78.在停頓之后，以深刻而肯定的語氣告訴孩子：“我知道你很難過?！?/p>

77.接納孩子情緒的語言，我則歸納為：“我知道你很……”，例句中的“……”便是情緒的核對。

76.只是一個尋常的提問，但我先核對了她的問題，其次從她的感受探索。

75.幫助孩子意識情緒，便是以情緒為探索的脈絡，你可以詢問孩子：“我這樣說，你有難過嗎？”“我這樣做，你會生氣嗎？”“面臨這種狀況，你會害怕嗎？”“你有什么感覺？”“說到這兒，你有什么感受？”“說到那件事的時候，你心里發(fā)生了什么？”……各種以情緒探索與核對的方式，我稱之為“由感受切入問題”，將有助于迅速厘清問題的源頭。

74.一個人期待未滿足時，卻能平靜地面對，這樣的能力從何而來？如何從一次又一次生氣、難過、失落與悲傷中學習？

接納孩子的情緒，允許孩子擁有情緒，就是同理孩子情緒的方法。在語言的表達中，先幫助孩子意識情緒，再接納孩子的情緒，將會是更好地溝通路徑。

73.疏導孩子情緒的方式實施起來并不艱難，首先便是梳理自己的情緒，以平穩(wěn)寧靜的語氣面對孩子，其次便是同理孩子的情緒。

梳理孩子情緒：

1）先梳理自己的情緒

2）以平穩(wěn)寧靜的語氣面對孩子

3）同理孩子的情緒

同理孩子的情緒，并不代表認同孩子的行為、觀念與期待，而是接納孩子生命發(fā)展的歷程中必然經(jīng)歷的一種程序。

72.一個孩子成長期間，要讓孩子更成熟，擁有更良好的腦部發(fā)展，不可輕易忽略情緒的應對，這正是教養(yǎng)與教育者需要在意之處，我將之視為所有教育的基礎。

71.情緒能影響大腦皮質層的變化，并且有越來越多的證據(jù)顯示，情緒與腦部發(fā)展有密切的關聯(lián)。處理好情緒才能專注。

70.從各種渠道解放情緒與體驗感官的教育，同時要有對情感教育的認識與注重。

69.父母以憤怒的語氣壓制孩子，孩子只是以更憤怒的表達回應了而已！這是孩子從父母身上學習的方法。

68.孩子可能被父母指責的語氣激怒了情緒。

67.父母希望孩子不要哭，以條件換取他的情緒，孩子易學得以情緒要挾父母。

66.寵孩子的意思，就是一味順從孩子的意志。當孩子日漸成長，遇到渴望的事或物，父母又無法滿足期待，孩子情緒反應會很大。

65.若要讓孩子擁有較好的情緒管理能力，情緒穩(wěn)定而非浮躁不安，大人就要懂得善待孩子的情緒，允許孩子擁有情緒，而非討好、順應或壓制孩子的意志。

64.要他人為自己的憤怒負責，那便是指責的姿態(tài)。

63.有人習慣以不說話表達憤怒，卻期望他人知道自己生氣了。

62.覺知肢體的動作，以及覺察說話的語氣，都是讓受教育的一方，擁有正面及寧靜的感受，也是創(chuàng)造受教者擁有安穩(wěn)、寧靜與專注的說話方式。

61.開啟感受的覺知，是教育中深刻且重要的項目，但往往被絕大多數(shù)的人忽略了。

60.若是不常覺察心靈感受，先讓自己深呼吸。深呼吸是一種停頓，有助于覺知與意識當下。當你寧靜地尋找探索自己內(nèi)在的感受，才真正有機會正視長存于體內(nèi)的感受。

59.善于覺察心靈感受的人，最常體驗心靈的寧靜，容易有喜悅與祥和的感覺。

58.人類誕生于世界，便以感官和世界接觸。

57.情緒不是洪水猛獸，只是需要疏導。先覺知內(nèi)在的感受，不忽略、不否認。當情緒穩(wěn)定了，孩子便會更專注。

56.若是能有意識地深呼吸，在面對教育困惑時，就能擁有更寧靜的心靈去面對了。

50.練習芭蕾、瑜伽、太極拳、靜坐與冥想，體會呼吸與人的關系。有意識的深呼吸有助于人們擺脫焦慮。若是深呼吸時能將注意力專注于美的事物，或者專注于啟動心靈中的感激、愛、寧靜等狀態(tài)，就更有助于人的放松與平和。

49.疏通情感，要比學習來得更優(yōu)先。這也符合薩提亞女士所說的：“面對問題不是問題，如何面對問題，才是問題。

48.道歉不是策略，道歉是真誠的表達。

47.有時老師并非教導者，而是共同探索問題者，孩子更有意愿協(xié)同學習。

46.專注且語氣沉靜地回應。

45.一致性不只是一種姿態(tài)，而是讓人可以更趨于統(tǒng)整而且富有人性的另一種選擇。它是一種存在狀態(tài)，也是一種與我們自己、與他人溝通的方式之一。高自我價值和一致的狀態(tài)是成為更有功能的人的兩個重要指標，也是薩提亞模式的理想境界。

44.《大學》提到‘知止而后有定，定而后能靜，靜而后能安，安而后能慮，慮而后能得?！阋枚?、靜、安、慮、得。

43.別忘了自己擁有如下資源：關懷的、滋養(yǎng)的、敏銳的、友善的。因此先將資源運用在自己身上：關懷自己，滋養(yǎng)自己，敏銳地覺察自己，對自己友善。

42.“家族治療之母”的大師薩提亞女士。

41.與孩子對談，對視平等的姿態(tài)、平靜沉穩(wěn)的語氣、從孩子的感受介入、聯(lián)結孩子的渴望、找到孩子的正向、運用好奇去探索、運用“封閉的選項”和停頓、和孩子討論規(guī)則

40.以適當?shù)淖藨B(tài)和語氣（平靜沉穩(wěn)）與孩子互動，是良好溝通的第一步。孩子的情緒不被堵塞，內(nèi)心便更寧靜，就更能勇敢面對問題。

39.滋養(yǎng)人的內(nèi)在情感，讓一個人更有價值、意義、自由，懂得愛與接納，這是我?？粗氐哪繕?。

38.作為一個陪伴的大人，能做的就是讓孩子相信自己不會被放棄，讓孩子相信自己值得被愛。

37.委屈的人此時解釋，只會讓另一個委屈的人衍生更多情緒。

36.若是她的父母，我會在說完道理之后，靜靜地離開，允許她表達生氣；或者更進一步，同理她生氣與失落的感受，照顧她的心靈，讓她感受父母愿意陪伴。

35.說道理就是把觀點灌輸給孩子。要注意的是，父母給孩子講道理時簡潔不啰唆是最好的狀態(tài)。

34.用提問核對對方感受

33.請大人檢視自己內(nèi)在的狀態(tài)，若是能達到平靜，則是最好的溝通狀態(tài)。

32.在教育的過程中，我很少講求策略，也避免給予任何暗示。對我而言，暗示如同曖昧溝通。只有誠懇直接的溝通，才能表達我的信息，因為我一直認為，教育者本身就是策略的一部分，言行一致的展現(xiàn)，便是最好的教育策略。

31.當兩人內(nèi)在真誠溝通，心靈便會出現(xiàn)這樣的寧靜感覺。

30.以簡單且尊重家長的方式，了解家庭的圖像。比如我詢問：“爸爸怎么看待這件事呢？”

29.父母要給予孩子響應的空間，不要一味指導孩子。等等他。

28.單親的孩子，也是辛苦的。若是孩子能夠符合主流價值——一般而言是功課表現(xiàn)，青春期就會比較少出現(xiàn)狀況；若是無法符合主流價值，情緒又無法被人理解的話，狀況就會比較多。

27.我停頓了一會兒，才繼續(xù)說下去，我想心靈與情緒的交流，都需要一點兒時間。

26.你愿意和自己交朋友嗎？有良好的人際關系，才有良好的學習能力。

25.同理孩子的內(nèi)在，覺察自己的姿態(tài)，不高高在上，不口是心非，是你與孩子的溝通最真誠的開始。（尊重孩子）

24.做人，就是不斷自我覺察，當老師，就對生命永遠好奇，因為來到眼前的孩子，就是奧秘。

23.照顧人的“感受與渴望”

22.《麥田里的老師》

21.原來人擁有的資源來自內(nèi)在，學會取用資源，人就能夠擁有巨大改變。

20.教育者不再是身負重任、嚴肅的老師（師長），而是以溫暖、自在、寧靜的方式陪伴孩子欣賞生命風景的朋友。

19.一位教師的內(nèi)在可以如此寬廣與定靜。他身上仿佛有一種安定的魔法，讓來到眼前的孩子，無論是生氣、叛逆和抗拒都能在瞬息之間平靜下來。

18.善于利用“停頓”在自我與他人之間順暢流動，深入人心的波動卻又回歸自己的平靜安穩(wěn)。學習在“停頓”中聆聽自己與別人的感受，在“停頓”所開展出的寧靜中深深與他人聯(lián)結！

17.我慢一點，多在自己的內(nèi)心停頓。先更多地往里頭探索，在聯(lián)結別人之前，先找到接納自己的辦法。我嘗試緩下腳步，開始一個人的散步、一個人的獨處、一個人的旅行，試著與我的情緒面對面，細細品味一個人里頭的孤單、難過、喜悅、自由與豐富。在停頓里接觸情緒、聯(lián)結自己內(nèi)在的渴望，在停頓里看見自己的豐富與可能性。有時我做得到，有時又在匆忙中陷落。但是崇建的響應是“允許自己一時做不到，我知道你會朝著正向發(fā)展”。在助人的歷程里，他就是靜靜地通過停頓，衍生出同理、等待與陪伴的態(tài)度，這不但是崇建從薩提亞模式轉化出的助人姿態(tài)，也是他面對兒童與青少年的教育信念。

16.“停頓”往往只是暫停對話，然而這種方式不但為對方的情緒創(chuàng)造了醞釀以及表達的空間，也為自己留下一個可以調(diào)整姿態(tài)回歸安穩(wěn)的時間?！巴ｎD”看來只是一個簡單的暫停技巧，然而阿建在短短的停頓里可以迅速轉化情緒進入寧靜之中，讓寧靜的巨大能量推動著交談向心靈深處前進。“停頓”很難，難的不是那幾秒鐘的中斷，而是在那短暫的空白中如何安頓自己的尷尬與局促，調(diào)整自己的情緒。

15.感受和價值感非常重要。如果不注重自我感受與他人感受的話，常常會造成自傷而后傷人的局面；失去價值感，人生的內(nèi)在動力就會消失得無影無蹤。

14.薩提亞模式融入教育現(xiàn)場，可以安頓自己，又能安頓他人。

13.和他人聊天，語氣平和而穩(wěn)定，不卑不亢，沒有討好，沒有鄙視。

12.“聯(lián)結渴望，便跨越了行為問題”：當我與兒子一起確認他真正的感覺與期望后，我直接表現(xiàn)對他的接納、愛或重視。當孩子真正感受到接納、愛與重視，那便是成功聯(lián)結了渴望。一般而言，這是最不易做到的部分，因為當父母接納孩子，告訴孩子自己的愛，孩子不一定能接收到，那便聯(lián)結失敗。關鍵的問題在于，處理教育問題的大人在那一瞬間是否能有更一致性的表達。

11.運用5A整理內(nèi)在情緒，并不會抹殺情緒的存在，而是像崇建老師說的“若能時常練習，轉化的速度便比較快速”。因為允許了、接納了，就不會再害怕或對抗情緒；因為轉化了、欣賞自我了，也不需要再因情緒而否定自我。情緒暢通了，才有可能展開“一致性的表達”。

10.5A（覺知、承認、允許接納、轉化、自我欣賞）整合了感性與理性兩端。能夠接納情緒，并走到自我欣賞的階段，才能真正體悟到崇建老師所說的“接納憤怒，憤怒就漸漸縮??；接納難過，難過就有了宣泄”。

9.奇妙的5A自我對話程序

在某一次的講座中，我向崇建老師提出了如何整理情緒的問題，崇建老師響應了5個A的自我對話程序。說實話，當時我覺得對自己說“我知道你難過”“我允許你難過”“你做得很好，我很欣賞你”這些話，實在很愚蠢?？墒牵艺媸鞘軌蛄舜煺鄹信c無力感的折磨，即使認為愚蠢，我仍是照做了。我在開車或者心情煩悶的時候，會這樣跟自己對話。很奇妙的，每每在來回幾次5A的自我對話后，我找到了“遺失的感覺”。我自以為是個善于覺察內(nèi)在感受的人，卻在5A的自我對話中翻出了被我壓抑忽略的感受，但是，感受卻不因此而泛濫渲染，反而被妥善安置了。

8.如何整理情緒的問題，崇建老師響應了5個A的自我對話程序。

7.有一天，全家人圍坐在餐桌，經(jīng)歷了一場言語間的不愉快，我清清楚楚地看見我們一家子都是以“指責”的姿態(tài)對應著彼此，結成由責備所串連的圖像。我被牢牢綁在這鎖鏈當中，沉重的無力感席卷而來。只要一角松動了，家庭圖像就會改變。那么，最先松動的這一角除了我，還能是誰呢？我決定先從自己改變。

6.憤怒后的自責，討好后的羞愧，超理智后的孤獨，打岔后的疲倦，因為“知道”，反而加深了“感受”。

5.內(nèi)在寧靜和諧的世界，這是普通人可以擁有的內(nèi)心世界。

4.薩提亞模式的四種對應姿態(tài)“對號入座”——覺察自己對孩子的“指責”，對學生的“討好”，對同事的“超理智”，對朋友的“打岔”，以及這四種姿態(tài)的牽動關系。

3.“一致性表達”——語言要“帶有感受、思維、期待、愿望及不喜好的誠實”。

2.正向探索的問話不是一種策略。

1.改變，來自渴望。