夏去冬來，有一天我回到家時(shí)，又一次對著寢室里的主唱碎碎念，主唱又一次擺出無辜的臉，說怎么我一回家就一直要唸他，明明他就是一個(gè)待在家里很可愛的小寶貝。

我突然間醒悟了，我好像站在我自己的外面，問自己：對呀，我在煩躁什么？我這樣的情緒一點(diǎn)都并沒有反映當(dāng)下的情況啊，我明明有很順利的一天，我回到了這個(gè)非常甜蜜整潔干凈的家，到底有什么事情讓我一下子感到煩躁的呢？

是家庭這樣的一個(gè)環(huán)境帶給我什么樣習(xí)性的記憶嗎？是不是我有一些關(guān)于家庭的概念是小時(shí)候帶來的，而我沒有隨著成長的過程主動(dòng)的去修正他們呢？

讀到一段話，跟你們分享一下。

成長意味著拿回我們自己的主動(dòng)權(quán), 負(fù)責(zé)地面對自己的各個(gè)部分。例如對感受的負(fù)責(zé)包括幾個(gè)步驟:

• 首先, 拿回感受。情緒ABC理論告訴我們, 不同的人面對同樣的事情會有不同的看法和感受, 不是事情決定了感受, 感受是由每個(gè)人不同的內(nèi)在心理過程決定的。拿回感受是指我知道感受是屬于我自己的, 我決定為它負(fù)責(zé)。
• 其次, 接納感受。接納自己當(dāng)下正在經(jīng)驗(yàn)的感受, 對于自己不喜歡的感受也不著急地排斥和逃脫。接納情緒, 并非放縱情緒。接納情緒的前提是知道情緒是屬于自己的, 我是自己情緒的主人, 情緒只是屬于自己的一部分, 而不是我。我是不會被情緒牽著走的。放縱情緒是把自己的情緒能量投射給身邊的人, 自己已經(jīng)被情緒完全淹沒, 情緒大到變成了自己。當(dāng)我無法承受這些情緒的時(shí)候, 我就開始通過向外的指責(zé), 讓自己陷入受害者的模式里來找到宣泄的出口。
• 再次, 管理情緒。我知道我的感受只是我的一部分, 它不是我, 我可以找到更好的辦法和它共處, 而不會被它淹沒。
• 最后, 讀懂情緒。我知道情緒是我內(nèi)在的信使, 他們是來幫我更好地了解自己的。例如, 我內(nèi)在一直渴望得到別人的尊重, 但是這個(gè)渴望一直沒有被滿足, 我就會很敏感于別人看似不尊重的行為, 也容易有過激的情緒反應(yīng)。這個(gè)情緒反應(yīng), 是來幫助我看到自己內(nèi)在的真正渴望。

現(xiàn)階段的我還沒有能力讀懂我的情緒到底是什么？那種一回到家就焦躁的感受是什么？但是我想，我至少是能夠做到了將情緒與我自己分離，我發(fā)現(xiàn)這種自動(dòng)啟動(dòng)的情緒并不是理性的。

一旦情緒與我適當(dāng)?shù)拿撱^，我其實(shí)就能夠更好地管理情緒，當(dāng)我回家又感到碎碎念那種焦躁的沖動(dòng)的時(shí)候，我就會讓自己停一停。我會自問我想要怎樣的家庭呢？

我想要一個(gè)溫馨甜美的家庭呀，所以我更愿意在我回家的時(shí)候跟我家里的小寶貝打聲招呼，把東西放好之后跟他聊聊我今天發(fā)生了什么事情。我發(fā)現(xiàn)這樣子才更反映了我當(dāng)時(shí)的狀況和這個(gè)家庭我所想要的方向。

再分享一段我讀到的文章。

冰山理論中的應(yīng)對方式是指在壓力狀態(tài)下我們會出現(xiàn)的一些自動(dòng)化的溝通方式, 包括五種類型:指責(zé)型、討好型、超理智、打岔型和一致型。其中指責(zé)者是高高在上的檢察官、獨(dú)裁者, 他們的溝通姿態(tài)是一手叉腰, 一手向外指責(zé), 仿佛在說:“如果不是你, 所有的事情都會很順利。”指責(zé)型的人知道什么是對的, 自己想要什么, 有較大的能量推動(dòng)自己去實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，但指責(zé)型的人也需要多照顧別人的感受。

我還不能夠很好地明白自己，我在想或許在我的碎念當(dāng)中是有一些未實(shí)現(xiàn)的焦躁的，我想要路我可能覺得還不夠平?？墒菫槭裁催@種焦躁總是集中體現(xiàn)在家庭的場景中呢？所以也有可能這只是我童年的一種回家的經(jīng)驗(yàn)，我就是未經(jīng)批判地復(fù)制了下來了。很多問題我還不是很清楚，我會慢慢學(xué)習(xí)。

當(dāng)歲月翻過側(cè)臉的時(shí)候，愿此生更加豐厚深刻。