很久沒有寫文字了。也很久，沒有和人，敞開的去溝通了吧。這一次，我好像不那么焦急了。雖然那種如影隨形的鉗住我的讓我有不適感的東西還在。但是，好像，已經(jīng)沒那么焦了。日子總是這樣的過的，的確，在某一年開始，我的大腦好像發(fā)生了一種質(zhì)的變化，以我現(xiàn)在淺薄的人生閱歷來說，我還不能說這種變化是好還是不好，但是我比以前要進化了，更強大了。我總是覺得找不到合適的形容詞來形容一件。如果意識流的文章也有人看的話。我是很樂意記錄一些文字的。盡管暴露自己意味著一定程度的危險，而且說實話，我每寫完一句話甚至不用寫完，我總是感覺自己只是一種，矯飾。還是不夠精準。昨天晚上和男友吵架了，沒讓那架吵出來，但是兩個人明顯都窩火憋屈了。其實，我真的對于他，對于這場關(guān)系，有種迷糊看不清的感覺。我不知道這是出自于他還是出自于我。抑或者我又沒有那么想搞清楚。一切都是那么的流動著隨意發(fā)生了。也就那么順理成章了。說不清道不明但又能牽動我的思緒，并且，我不覺得自己愛他。這是一種多么幽微復雜又清澈的情緒呢。我總是在矯飾的，或許，人愛自己的面子甚過了愛其他的許多東西。面子有什么好呢？說實話，我也搞不清楚啊，但只是渾渾噩噩的接受了人類的這種先天設(shè)定罷了。記錄下來男友這件事恐怕私心里想透過記錄，沉浸，分析，能夠從這種無明的受傷的情緒里走出來，私心想做兩性關(guān)系里更有持無恐的那個人？可可笑的是，正如他所說的，我不相信自己，我總是惶恐，對于關(guān)系，對于人，一個如此懦懦惶恐的我還想著站上風，沒錯，我還想著站上風。對于重復的文字我已經(jīng)失去了熱情，我知道我寫的很多東西不過是僵化的東西，從別人那兒看來的概念，可是不知為什么，就開始寫這篇文章，可能，我和這個莫名其妙的男友以后會怎么發(fā)展呢，也許就著這個尷尬沉默的氣氛順利失去聯(lián)系，也許再次重新聚首哼唧哼唧啥的，我也不愿多加聯(lián)想揣測了，其實戀愛難道和人性不是相關(guān)的嗎，和我們的家庭，我們與生俱來的模式和特質(zhì)都有關(guān)系，可能人對自己做不到的而別人擁有的特質(zhì)就會很羨慕吧。我是多么希望自己能。像女王一樣可以順暢的在他面前表達出我的當下，我的想法，我的顧忌和擔憂，我的恐懼和希望，我的每一個齷齪與光明，我多么想對他，順利的展開我啊，然而我只是站在那兒，定在那兒，不敢向前，耷拉著腦袋，像需要誰的特別關(guān)愛的可憐的寵物，我怎么會這樣呢……有點沒用：我不是為了加深自己的自我攻擊而進行這些描述的，我是希望真實，客觀，又或者，當下性的寫下這些。他在干嘛呢 你在干嘛呢? 今日的我已經(jīng)不同于昔日的我了，有一絲欣喜，也有一絲倉皇。我快要睡著了。不想寫了。身份認同缺失者在找鏡子，能不能來到我面前，讓我看看我自己？
