說完了共情式傾聽，我們再來看看所謂的“有效回應(yīng)”。

我們很多人在安慰他人的時候，聽完對方的傾訴，總會先說一些正確的“套話”，諸如什么“一切都會好的”“情況沒有那么糟”。

雖然我們是好意，但這些回應(yīng)在別人耳朵里，可能會感覺空泛，甚至敷衍。

那么，什么樣的回應(yīng)是有效的，能確實(shí)起到安慰和情感連接的作用？

所謂的有效回應(yīng)，應(yīng)包括這樣幾個內(nèi)容。

第一個，是用自己的親身經(jīng)歷作為反饋，增強(qiáng)我們之間的連接感。

這是因為，不幸和挫折，讓我們感到孤單和羞愧，如果他們得知，自己身邊有人遭遇過類似的事情，就會獲得一種歸屬和支持感。

第二，是關(guān)注他人的感覺，而非事實(shí)。

例如，如果要安慰一位剛剛離婚的朋友，那么“我的姐姐也離過婚，單身了好一段，但她又有了一段滿意的婚姻”。

明顯就比“你看某電影里的女主人公，最終找到了幸?！?，要有說服力得多。

以自己的親身經(jīng)歷來增強(qiáng)感情連接，也要注意一個雷區(qū)，那就是，強(qiáng)調(diào)的重點(diǎn)，是自己當(dāng)時如何從類似的情況中走出來，恢復(fù)了生活的勇氣，而不是自己當(dāng)時有多慘。

否則，你的敘述就會迅速把這次安慰談話變成一場“比慘大會”，非但不能讓對方感到你的關(guān)心，還會讓對方因為聯(lián)想到可能的嚴(yán)重后果，而變得更加沮喪焦慮。

不僅如此，很多處于低谷中的人，內(nèi)心的感覺非常復(fù)雜，但對方一句“聽到你的遭遇，我真是很難過”，這可能會讓談話無法開展。

畢竟，對方都表示關(guān)懷了，自己再繼續(xù)傾訴，或者表現(xiàn)出其他情緒，就顯得有點(diǎn)不合時宜。

不必一開始就急于表現(xiàn)自己的歉意和擔(dān)心，而是問對方一句“你現(xiàn)在感覺如何”？

你看，這是一個既表現(xiàn)了關(guān)愛，又展示了開放性的問題。

如果對方除了悲哀、沮喪和憤怒，還有其他情緒要和你分享，你的問題就等于給他們提供了一個順理成章的臺階。

第三，是給朋友一些具體、可操作的建議，以及實(shí)際中的支援，幫助他們渡過難關(guān)。

為了和“強(qiáng)迫他人接受型”安慰區(qū)別開，在提出建議之前，必須要先利用一段時間的共情式傾聽，贏得對方的信任；

在對方情緒已經(jīng)緩和下來的時候，坦誠地問對方，“你現(xiàn)在是需要更多的安慰呢，還是想要一些具體的建議”。

在給予對方建議和幫助的時候，一定要選那些已經(jīng)被成功驗證過的解決方案，以及對方確實(shí)需要，最好自己也擅長的事物。

在對方眼里，這些東西所帶來的情感價值，甚至?xí)^它們的實(shí)用價值，所以在做的時候，請牢記“勿以善小而不為”：

借對方一筆錢、介紹一份工作，固然是非常了不起的，但開車送對方去看一次病、打掃一次衛(wèi)生、給對方帶去一些新鮮自制的食物、幫對方遛遛寵物；

甚至默默一起坐在沙發(fā)上，吃著零食、喝著啤酒，陪對方一起看一部他喜歡的電影，也同樣會收獲別人滿滿的感激，給他們以堅持下去的動力和勇氣。

當(dāng)然，即使你提出的幫助，由于各種原因被對方婉拒了，那也不要緊。

因為遭遇挫折，處于情緒低谷中的人，往往會擔(dān)心自己成為別人的負(fù)擔(dān)，害怕虧欠更多“人情債”難以償還，所以拒絕他人的幫助。

這時，我們應(yīng)該謹(jǐn)記，在幫助對方的時候，千萬不要提自己付出的代價；

另外，如果我們主動提出的幫助被對方拒絕，也不要緊，因為這些幫助傳達(dá)的關(guān)心和情感，已經(jīng)被對方簽收，銘記在心。

最后一個部分，是“保持后續(xù)跟進(jìn)”。

這個就比較簡單了：對于很多人來說，不幸遭遇的負(fù)面情緒可能延續(xù)一段時間，而我們的安慰和幫助往往不會取得立竿見影的效果，所以必須定期來一個“回訪”。