如果從小到大有被良好的教育機會，人是不是就不會做出不合理行為了。

小時候有個阿姨管教小孩時，遇到孩子調(diào)皮搗蛋，發(fā)生同學之間打架吵架的問題，還有其他上學問題，等孩子青春期會出現(xiàn)的問題時，她就會很暴躁，會變得很躁狂，這個阿姨她躁狂的原因，我今天才意識到，她可能從小文化程度較低，沒有機會沒有條件可以學習，她從小被教育得最多也是打罵式教育，因為她的父母那輩也是沒有條件可以習得文化，所以打罵式她就為之所用的流傳下來。以至于就有一天找到了一份學校生活阿姨的工作，她發(fā)現(xiàn)她雖然體型身高壯大，孩子們也懼怕她尊重她，只是她在突發(fā)境況下管教孩子就會用她習慣性的打罵式教育讓青春期的孩子們服從聽從她的管理，因為她也不想失去這份好不容易得到的管理賴以生存的工作，她不希望她管教失敗，被炒魷魚。所以在她印象中她害怕服從的管教體驗就從她腦海里浮現(xiàn)，她把這一套方法使用在孩子們身上，她認為孩子們聽從了她的管教也是好事，因為她這么做也是希望孩子們能好好學習，還有青春期的叛逆她也是不希望孩子們有壞習慣的，因為她害怕孩子們失控在她的管教范圍里。就連她自己生下的孩子她都沒有用很多時間陪伴和教育，因為她不愿意失去這份住宿的工作，她一開始意識不到打罵教育是不對的，直到她住宿的孩子們都長大，她也老了，她開始意識到她以前的方式是錯誤的，因為很多孩子恨她的打恨她的罵，恨她的錯誤式教育，孩子們的恨一開始她也是無動于衷的，因為她覺得再怎么她那么多年下來工作早已經(jīng)得心應手，危害不了她的地位了，所以她認為那些恨都無所畏懼，再后來她快退休了，她選擇消聲隱跡的回家，她很少有情感，也從來沒有過多的說過她的家庭，她所做的就只有工作，理性不參雜感情的工作，可以說她對打罵哭泣的孩子是很少心痛和有同情心的，比較冷漠，她唯一害怕的就是打罵過頭孩子出事她緊張她被處罰。

今天能想起來是因為，我一直都還在以前的陰影中想要一個答案，我為什么會被打，我究竟犯了什么錯，要遭受這樣的對待？問起也是因為我也是小時候里被打罵孩子受害比較重的孩子，甚至皮膚都打爛了躺不下，我的童年陰影。小的時候天真無邪，和身邊小伙伴玩耍打鬧，也沒有吵架，只是貪玩，發(fā)現(xiàn)這樣也會被阿姨打罵的很慘，那些打架斗毆的因為是男生也因為已經(jīng)打到鼻子流血了，所以就不用遭受懲罰，我貪玩耽誤老師下課卻要被打，和我一起玩的因為打架就不用受罰，我內(nèi)心其實很不服氣的，憑什么打架斗毆事件嚴重了我卻是唯一受害者被嚴重的打罵教育了，我真的很不服氣特別委屈，憑什么，憑什么打架了就不用被阿姨毆打教育，而我只是一起討厭孩子的天性卻被打得慘無人道，我很恨那個阿姨的盲目偏心的教育方式，我只是不知道我為什么要被打的那么嚴重，我才心里氣氛那個阿姨不教育那些打架斗毆的男生，反而偏偏拿我出來懲罰出氣，把那些錯誤全部歸結(jié)在我一個人的身上，憑什么就我一個人承擔所有的錯誤，憑什么就只是我害的那場耽誤下課的鬧劇，我被一遍遍抽打的時候阿姨滿臉兇狠的喊著是我和那些男生玩，不好好晚自習，是我造成的男生打架，是我影響了晚自習，我很委屈為什么是我的問題，還有為什么就只是我一個人的問題，我的責任真的那么大，我能把所有人影響打架影響晚自習嗎，我一個人挨打挨罵，一個人承受那么多，如果三個人都被打，我還會被打罵那么嚴重嗎？結(jié)果還是一樣會被打，只是多了兩個人，我只是很不服氣我被打的原因，我很不開心我被承擔承受那么多懲罰，我有在晚自習里貪玩，但是我也才上小學，比較調(diào)皮搗蛋是我的性格，雖然這樣挺不好的，但是如果我做錯了，你告訴我我就會聽話，我不是那么調(diào)皮死性不改的人，你知道嗎，就因為你的打罵教育，導致我上初中時叛逆期都對這件事特別是不服，但是我又不敢反抗，我只能讓自己學習變得越來越不好來反抗，來引起大人的注意，因為這件事在我心里就一直只是壓抑著累計的，我恐懼你的打罵，我內(nèi)心十分的不服，但是我住在學校里被你一天天管教著沒能力反抗，沒能力擺脫，我需要學習，但是因為這件事壓在心里沒有釋懷，我也無心學習，初中叛逆期的時候我一開始就想通過中考可以考出去離開一直以來的住宿環(huán)境，我不想在信浮的學校里繼續(xù)了，我不想小學讀完還要繼續(xù)初中也繼續(xù)在你的身邊住宿待著，我想逃離更想遠離，但是真的我考得很好，幾乎語數(shù)英都是100分，我天生就很聰明學東西也很快很機靈，我一直希望我可以靠著我的成績，離開這個信浮的學校，但是沒得離開，我只能升上去讀你待著的初中，我特別恐懼和厭惡，我沒有一天不想離開的，因為想到還得和你住在一起我就厭惡恐懼，你懂嗎小學6年忍受了6年以為可以逃離，沒想到還得待3年，我真的感覺很無助很可怕。那時候我初一學習很好，引起了校長和老師的注意后，開始變得越來越差，越來越叛逆，我什么都反著做，我希望被開除，被看得我是多么不好，因為我的好你看不見要打罵掉，那我的壞你就試試，會不會讓你頭痛討厭，那時的我已經(jīng)無心學習，我已經(jīng)自暴自棄了，沒有人關(guān)心我，甚至我吵架打架班上同學，也沒有人關(guān)心我怎么了，班主任一開始的表揚光榮的上臺頒獎我是三好學生，到后面討厭我成績變差影響其他同學學習高三也放棄了我，我這一生一直都不好的行為一直被自己方法，我被關(guān)注的點永遠就只有學習變得不好，喜歡打架吵架，從來都沒有一個人見到真正的我，聰明有學習能力，機靈可愛漂亮的我，有誰看到這樣的我。我也很喜歡被看到被關(guān)心，為什么我只有被認為不好做錯的時候才會被看到，為什么你們就沒有看到我好的一面呢，我時間久了我也忘了自己好的那一面了，我也習慣不相信自己也好的一面，真實的我真的好壓抑好痛苦啊，大人們你們看到嗎，你們看到嗎，我不是壞的學生，我不是，我不是，那時候我只是不知道怎么幫助自己而已。那些不理解我的人很多，特別是一起長大都不理解的，認為我只喜歡聽好話，看到自己缺點，她們也像阿姨一樣說話打擊貶低我，總是盯著我的缺點看去說，其實我不是看到自己缺點，我是看得太多別人認為不好的人，以至于我也分不清自己該好還是該壞，我也不知道自己怎么做了，聽得太多不好已經(jīng)很不好受了，所以有些時候就爆發(fā)爭吵，因為我壓抑太多不好的了，所以才發(fā)癲吵起來，其實我是在對抗那些不服氣被承擔不好的話語懲罰打罵自己，我是在宣泄內(nèi)心深處那個不服的自己，我對抗那些打罵才爭吵打架反擊的，我不是真的失去理智看不見自己優(yōu)點缺點的人，我在反抗那些看不到我優(yōu)點要指責打壓我的，我長大了用錯了激烈方式保護自己，我也因此失去了挺多寶貴的友誼和真誠情感的機會，不過我不可惜的，因為人越長大那些難得可貴知心的真的少有，外面世界朋友也可以去結(jié)交。

我討厭的不是和男生相處，我也不討厭和男生玩，我那妒忌男生的原因也是因為你們打架了就可以免于被阿姨打罵責罰，我一直只是害怕自己被打罵，所以我就遠離和男生玩，其實我很想和你們玩，很想和你們相處，很想和喜歡的男生談戀愛的，我一直都只是恐懼被打罵的更嚴重。我也不是不愛學習，我很喜歡學習，我喜歡學知識，很喜歡閱讀健身，我只是生氣我喜歡我做得好的行為沒有人看到，生氣委屈身邊好多人都誤認為和看到我不好的一面，去說我，去討厭打罵我，我自己的懷疑自己了，我真的是那樣嗎，我被太多人影響和打罵了，我一直自卑不自信也是因為吸收了太多負面的評價和打罵了，所以我變得很不好，也很不開心和壓抑，一直被灌溉給我的不好信息，那時候我的能量真的太小太少了，也對抗不了，都是一直被迫接受那樣不好的自己，我一直很不甘心很不服我是那樣不好的人，所以小小的我被我自己隱藏起來了，不好出聲，不敢露面，不敢為自己發(fā)聲表現(xiàn)證明，我怕被攻擊我怕我保護不了自己，所以我也跟著變得不好，我也討厭我自己，變得不好好學習打架斗毆逃課，我不是真的想那么做，我只是沒有辦法了，我沒人真的關(guān)心我希望我好，我內(nèi)心是渴望希望自己變得更好的。直到我想起關(guān)心有些我的老師和同學，我才沒有墮落下去，也沒有被惡魔打擊打敗掉，你知道嗎，我在黑暗的日子里，我上學時總是會有同學真的心疼關(guān)心過我，她們在我墮落時給我點了一束光，小學同學一直說我學習好帶我回家玩，初中很善良漂亮的同桌有說過話保護關(guān)心過我，雖然她沒有一直保護下去，小學老師過節(jié)關(guān)心我買禮物送我，職中老師總是很關(guān)心我希望和我一直減肥，幫助我實習，大學同學陪伴我傾聽理解我，大學老師同學幫助我回學校學習，我很謝謝生命中有這些人幫助關(guān)心過我，你們給予我力量讓我學習堅強勇敢，你們雖然不能一直陪伴關(guān)心，但是已經(jīng)足夠了，謝謝你們，后面還得靠我自己跨越這些黑暗時光，我會跨過去的，我相信我可以做到的。