你有沒有這樣的時刻？有時候當(dāng)孩子出現(xiàn)一種行為，我們會特別憤怒、情緒怎么也下不來，我們沒辦法跟孩子溝通，看見孩子在傷心委屈，我們也很心疼。意識上明白當(dāng)下我們需要安撫孩子、抱抱他；但在行為上卻怎么都做不到，這其實是心理上的不可及。
我們會認(rèn)為自己沒耐心、會爆，其實是因為孩子當(dāng)下的行為狀態(tài)，激起了我們內(nèi)心的創(chuàng)傷。那個時候我們本能的反應(yīng)就是憤怒。
比如有的時候我們看到孩子被欺負(fù)、被孤立，我們會覺得特別憤怒，甚至在心疼孩子的同時還會再次批評孩子，“你為啥不打回去？！”。這會讓孩子遭受雙重創(chuàng)傷，他會覺得孤獨。這其實是因為看到孩子的狀態(tài)，觸發(fā)到了我們內(nèi)心的創(chuàng)傷和自我保護機制，也是幼時被拋棄被欺負(fù)經(jīng)歷的一個投射，我們憤怒的底層是悲傷，悲傷再往深里，其實是當(dāng)時無能為力弱小的自己。
聽到這里，覺得跟最近在讀的《正念教養(yǎng)》里的理論不謀而合，我們覺得孩子吃虧了、我們太在意別人的評價了，其實都是觸發(fā)了我們自己內(nèi)心的創(chuàng)傷，激活了我們的自我保護機制，和父母曾經(jīng)對待我們的舊有模式。
這個時刻其實是個覺察自己的好時機，我們需要覺察到：
1.自己的創(chuàng)傷是什么
2.激起我們創(chuàng)傷的人和行為是什么
3.看見自己：原來我是一個這樣的人
4.下次遇到類似的情況，啟動開關(guān)和關(guān)閉按鈕是什么？比如可以找自己走開
當(dāng)內(nèi)心的創(chuàng)傷被療愈的時候，我們才不會被孩子的狀態(tài)激發(fā)，我們才會情緒平穩(wěn)，有耐心。
比如我自己，我兒子很容易能觸發(fā)到我的行為就是：當(dāng)我不滿足他的時候他會大哭大鬧，而不想辦法說服我。這大概是因為，我小時候也特別愛哭，而當(dāng)我在哭的時候，我的媽媽是厭煩的，甚至是威脅恐嚇我不要再哭了。身為人母之后的我，已經(jīng)完全體會和理解到媽媽當(dāng)時的辛苦和不易，甚至從小時候更愛爸爸慢慢變成了如今更心疼媽媽。說到這里，我是淚流滿面的，特別特別心疼我的媽媽。
但因為童年的我在哭的時候沒有被好好的安撫過看見過，我便把媽媽對待我模式帶繼給了我的兒子，我不自覺的繼承了媽媽對待我哭的模式；甚至在潛意識里，我也是不喜歡當(dāng)時愛哭的自己的。
當(dāng)我意識到這一點，我會看見我自己：原來我是一個不能接受自己孩子因為得不到滿足而哭鬧的媽媽。那么在我兒子哭到我快受不了的時候，我可以留下一句話：媽媽知道你很想干嘛，但是媽媽現(xiàn)在沒辦法滿足你，媽媽現(xiàn)在情緒也需要平復(fù)下，所以我先離開5分鐘，等你哭好了再過來找媽媽聊聊。先把自己隔離開，避免爆炸傷及無辜的孩子，哈哈哈哈！等到自己平靜一下，或者孩子哭好了主動過來，我們再復(fù)盤好好聊聊。
事后，我們需要跟孩子進行溝通，那語言溝通的底層邏輯就是：只要我們站對了位置，話自然就說對了。
我們說話是要想著說的，話出口之前，要先在腦海里過一過。
創(chuàng)傷經(jīng)歷的本質(zhì)是恐懼與孤獨。
什么是孤獨？
孤獨就是沒有人把你的想法和感受放在心里，核心是情緒上的孤獨感，獨自面對痛苦的體驗。還有一層，是我們自己感覺，是我們的個人感受。
當(dāng)你感覺受傷孤獨的時候，可以想象在一片森林中，一只動物受傷了在孤獨的舔著傷口，出現(xiàn)在你腦海里的這只動物是什么？是柔弱的兔子和羊，是聰慧而敏感的鹿，是呆萌傲嬌的貓，是靈動調(diào)皮的小猴子，是急躁的大猴子，是機靈安靜的小松鼠，呆萌的小老虎，還是守護森林的大獅子（護短），狡黠狐媚的狐貍，孤獨的狼？
你所能看到的動物，其實就是你的動物子人格。但它不是一成不變的，它會隨著你的經(jīng)歷和成長而改變。
再回到昨天的案例：高三孩子在媽媽來?？赐约旱臅r候，提出想要出去走走，媽媽因為擔(dān)心安全和隨便請假成習(xí)慣，所以拒絕了孩子。而在媽媽回去之后給孩子打電話聽到孩子在哭，才做出反應(yīng)說不然就出來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，但孩子拒絕了。
媽媽本身在孩子三年級的時候離婚，心里覺得愧對孩子，而媽媽自己讀初中時父親去世，父愛是有缺失的，這是媽媽的創(chuàng)傷。
復(fù)盤：
1.這兩天媽媽想了想，那天沒有理解你的感受，就是當(dāng)你表達想要出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的時候，我沒有理解到你，你能不能再跟媽媽說一下當(dāng)時你心里是什么樣的感受呢？
（時間：這兩天；
態(tài)度上：這件事是在媽媽心里的；
情感上：你也是在我心里的）
（重復(fù)說明就是當(dāng)你表達想要出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)這句話，是把孩子帶入到當(dāng)時的情景，讓他當(dāng)時的心理感受再次呈現(xiàn)，讓他把當(dāng)時的感受再說一遍。）
2.孩子，在這件事情上媽媽是要給你道歉的。我反思了，在當(dāng)時你說這個話的時候，沒有理解到你的感受。如果當(dāng)時媽媽能理解的話，我是應(yīng)該回來，然后給你請假帶你出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的。
（是否道歉，取決于是否有利于孩子內(nèi)心的成長。）
3.媽媽當(dāng)時就是因為擔(dān)心安全的問題，那個當(dāng)下媽媽跟內(nèi)心的恐懼站在了一起。這個恐懼是因為：你在媽媽心里太重要了！有些事情是不能發(fā)生的。因為這歌恐懼，媽媽在那個時候忽視了你的感受，想也沒想就拒絕了。
（講有利的表達，不要講媽媽的投射。所以要講 “媽媽當(dāng)時就是因為擔(dān)心這個安全的問題”，千萬不能說 “我擔(dān)心你沒事亂請假” 這樣的廢話，那樣會讓孩子產(chǎn)生-原來在媽媽心里我是一個不自律的孩子 這樣的負(fù)面情緒。我們可以很真誠，但真誠不代表實話實說，那是缺心眼。說話是要想著說的，說有用的話）
（有些事情是不能發(fā)生的：緬北被噶了腰子、黑煤窯，媽媽光想想就頭皮發(fā)麻，我心里特別特別恐懼）
（從時間上、態(tài)度上、情感上跟孩子描述了盡管這幾天沒有見到，但媽媽也有所思所想）
4.當(dāng)你后來又打電話哭的時候，媽媽心里特別的難過，才意識到校園已經(jīng)盛不下你的壓力，你已經(jīng)在里面待不下了，這是媽媽這兩天對這件事情的反思！
5.做約定，制定開關(guān)，調(diào)整到同頻狀態(tài)：
孩子，我們做個約定，以后當(dāng)你感覺受不了，提出來但被媽媽拒絕的時候，你一定要認(rèn)真再說一遍：我此刻真的已經(jīng)受不了了！然后我接收到你的信號不管是什么事，都會來幫助和支持你的！
（沒有兩個人是百分百的理解對方的，情緒的敏感度低，是因為情感的濃度太高，得要等到孩子又哭又鬧我們才能有所反應(yīng)。
這個約定會有效的把兩個人拉至同頻，是在提高我們的敏感度，不必等孩子那么難受我們才有所反應(yīng)，可以幫助我們快速捕捉到他的信息；同時，這也是在教孩子明確清晰的表達情緒。）
總結(jié)：
說話——是要想著說的，要說有用的話。說的過程中，從時間上、態(tài)度上、情感上去闡述。
核心：是讓對方知道—你在我心里太重要了！
方法：做一個約定。
6.我們本應(yīng)該用雙圈理論，跟孩子站在一起，但我們沒有，卻選擇了跟自己的焦慮站在了一起，一個是上面講的跟媽媽自己的情緒感知力有關(guān)，另一個就是跟開始說的內(nèi)心的創(chuàng)傷有關(guān)。
當(dāng)我們帶著創(chuàng)傷堅強孤獨的迎風(fēng)而上的時候，是無瑕顧及到身后的孩子的，也無法恰到好處的評估自己。
婭儷老師真是在療愈我們，她沒有告訴我們對孩子暴脾氣會給孩子帶來怎樣怎樣的負(fù)面影響，因為太多的媽媽不需要任何人告訴她，她自己就已經(jīng)在極度后悔和自責(zé)了。婭儷老師用自己的經(jīng)歷溫暖的告訴我們，不需要自責(zé)，她娓娓道來的帶著我們看見自己內(nèi)心的小孩兒，看見曾經(jīng)無助的我們，看見我們想要做一個好媽媽但卻無能為力，她像我們希望成為的媽媽一樣，愛護著、守護著、牽引著我們，她擁抱著我們拍著我們：不要怕，我們一起走。
愛我的媽媽，愛婭儷老師！
